我內(nèi)心總有個填不滿的黑洞，我總在期待一個溫柔、智慧、堅(jiān)強(qiáng)并且無比愛我的男人出現(xiàn)來填滿我這個黑洞。這一切就是因?yàn)槲壹野职质菋寢專瑡寢屖前职?，我所有的溫暖都來自于爸爸，而成年后媽媽橫刀奪愛，我與爸爸漸行漸遠(yuǎn)，爸爸的形象在我眼中也與日俱下，所以我孤單，我痛苦，我無能為力。大齡剩女之功行圓滿

前不久，和一個朋友c聊天，問她最近有什么變化沒有。

她說：有啊，結(jié)婚了。

我略略吃了一驚，接著為她高興。c已三十多歲，難聽一點(diǎn)可以說是大齡剩女，盡管她從來不缺條件不錯的追求者，但總是離婚姻有一段距離。

你的先生是什么樣的人呢?我繼續(xù)問。

她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。聽完她的描述，我隱隱有一種自得感，因?yàn)橛X得她能有這份好姻緣，我有相當(dāng)?shù)墓凇?/p>

那是近兩年前，我和她聊天，問到她的擇偶標(biāo)準(zhǔn)。她說，意識上，她希望是強(qiáng)有力的成功男人，但自己又總是對這樣的男人沒有興趣。的確，她的追求者中不乏成功人士，但她對這些成功人士總是不耐煩，甚至冷嘲熱諷。

為什么會這樣呢?她也有些納悶。不過看起來也不難理解，因?yàn)樽非笏倪@些成功人士對錢權(quán)太感興趣了。不僅如此，他們還將錢權(quán)視為人生最重要的目標(biāo)似的，這讓她覺得很沒意思。

但是，她又恰恰想和這樣的男人結(jié)婚。

真是矛盾!

我請她說說她的爸爸，而她一說，我就明白癥結(jié)出在哪里了。

首先看起來。她的父親是成功人士的對立面，他溫和、善良且人情世故簡單得出奇。自她長大后，從不能為她遮風(fēng)擋雨。每當(dāng)遇到困難需要找一些人際關(guān)系去解決時。為她出頭的總是媽媽，要不就是她自己去努力。她曾經(jīng)遇到過非常困難的事情，那時還是一個年輕女孩的她只好自己去找關(guān)系，遇到了很多挫折。從此以后，她對父親絕望到極點(diǎn)，也開始升起強(qiáng)烈的愿望——一定要找一個能為她遮風(fēng)擋雨的強(qiáng)有力的男人。

但是，再向前回憶時，事情變得不一樣了。

在她小時候，父親帶給她的感受是完全不一樣的。5歲前。她覺得父親是完美無缺的。她的父親是一個美男子，并且愛好運(yùn)動，她經(jīng)常吊在父親的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能滿足。甚至，在她的家中。連換尿布這樣的事情也是爸爸做的。

到了讀小學(xué)時，爸爸在她心目中的形象仍然是偉岸而迷人的。她的爸爸在她的女同學(xué)中相當(dāng)有名，她們經(jīng)常去她家玩，而她有感覺，她們貌似是去找她，但很多時候其實(shí)是去看她爸爸的。

一直到了初中，她對爸爸的印象才開始惡化。她逐漸發(fā)現(xiàn)，強(qiáng)壯的父親在社會上是懦弱無能的，遇到需要人情世故的情形他總是退縮，有時還會大發(fā)脾氣顯得很憤怒似的。但她感覺到，是這些情形刺激了爸爸的無助感。他越憤怒，就意味著越無助和懦弱。這時，她對爸爸的討厭就會達(dá)到頂峰。

到了高中、大學(xué)、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下來，她對爸爸再也沒有了崇拜感。

但是，在這一生中，又有哪個男子能給她父親給過她的那種溫暖和愛呢?至于在社會上為她遮風(fēng)擋雨的需要，真的一定會勝過兒時父親給過她的那些瑣細(xì)的照顧與快樂嗎?

當(dāng)然不是。實(shí)際上，當(dāng)她回憶起兒時父親和她在一起的經(jīng)歷時。她的眼睛有淚水落下來，她的身體在不斷顫抖，她明白，那才是最珍貴的，才是她最想要的。而錢權(quán)能提供的安全感，是無法與兒時父親給過的感覺相匹敵的。

最后，她說：或許像父親那樣的男子，才是她真正想要的。和那些將錢權(quán)視為一切的男子在一起時，她看不起他們，之所以看不起，是因?yàn)樗齼?nèi)心深處隱隱知道，她寧愿要父親的溫和、善良和簡單。后者是真正的可靠。

當(dāng)她明白這一點(diǎn)后，她的戀愛觀自然發(fā)生了轉(zhuǎn)變，她開始認(rèn)真地去留意那些溫和而善良的男子，而對于錢權(quán)不再執(zhí)著。

不過，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既溫和、善良、簡單而又有相當(dāng)?shù)纳鐣?jīng)濟(jì)地位的。

其中的道理很簡單。以前，當(dāng)她一心想找成功男人時，這其實(shí)是對爸爸的背叛，也是對自己童年那么美好體驗(yàn)的背叛，她潛意識中未必接受。并且，一心找成功男人，是長大后的她的愿望，而留戀溫和、善良而簡單的父親。是孩童時的她的感受，這兩者如果不整合，那也會給她內(nèi)心帶來巨大的沖突，前者將后者視為敵人，后者也會抵觸前者。結(jié)果，她既不能很好地與父親那樣的男子相處，也不能與和父親相反的男子很好地相處，她哪里都去不了。但是，在完整地看待自己與父親的關(guān)系后，她內(nèi)心中的這兩部分就得到了整合，她就有可能同時擁抱這兩者了。媽媽拉著孩子與父親血戰(zhàn)到底

父母任何一方如何數(shù)十年如一日地向孩子數(shù)落對方的不是，都會是一個沉重的壓力。最終，為了順應(yīng)這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。

在多個來訪者中，我都發(fā)現(xiàn)這一現(xiàn)象。孩子們并不是真正去平衡強(qiáng)弱，實(shí)際上他們和誰站到一起，經(jīng)常性的關(guān)鍵是，誰在訴苦時更執(zhí)著，誰就有更多的機(jī)會向孩子訴苦。

很自然的，女性在這一方面占據(jù)優(yōu)勢。

一個在我看來相當(dāng)夸張的個案中，因母親先向大兒子訴苦，大兒子精神崩潰了，他選擇了跳樓自殺來逃避這種壓力，而在自殺前，他常說，他發(fā)誓要拯救母親，他恨爸爸，絕不會和爸爸和解。

大兒子自殺后，媽媽訴苦的對象轉(zhuǎn)向了二女兒。結(jié)果，二女兒對父親的感覺完全改變了。哥哥自殺前，她對父親的回憶是有很多溫暖的，但哥哥自殺后，她對父親的回憶只剩下了憤怒和厭煩。

并且，因?yàn)樗邮芰藡寢尩脑箽?，而妹妹和弟弟就逃脫了。盡管妹妹和弟弟對父親也有諸多不滿，但他們現(xiàn)在和父親的關(guān)系比起她來要好很多。

那么，她對父親的敵意從何而來呢?毫無疑問，她是接受了母親對父親太多的怨氣，她是在通過母親的眼睛看父親，而不是通過她的眼睛看父親。

此外，非常關(guān)鍵的是，她母親對父親的怨氣又是從何而來呢?

這個問題的答案非?？杀Ｔ瓉?，她母親在自己原生家庭是嚴(yán)重被忽視的孩子，她的姥姥和姥爺對她的母親都是忽視加虐待。按照道理看，她的母親對她的外祖父母本應(yīng)該有很多怨氣的。但是，她的母親卻把自己父母視為了圣人一般的人物，一直對她強(qiáng)調(diào)，你姥姥和姥爺對我多好，我對他們多感激，如果沒有他們的愛，我根本活不下來。

她的母親甘愿去做祖父母的炮灰，而她自己也愿意讓丈夫和孩子們?nèi)プ龈改傅呐诨?。這是她和先生關(guān)系惡化的一個關(guān)鍵點(diǎn)，她的先生不愿意配合她。

于是，家庭就分成了兩半，她還活在自己的原生家庭中，而他也一樣如此。矛盾由此開始。而且，她不敢抱怨父母，但卻敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨氣都在丈夫這里找到了突破口，日復(fù)一日年復(fù)一年地在孩子們耳邊說丈夫的不是。甚至于令一個孩子自殺都不能醒悟。之所以不能醒悟，是因?yàn)榘l(fā)泄怨氣的對象根本不對。

在這個個案中。二女兒和男性的關(guān)系一團(tuán)糟，但三女兒和男性的關(guān)系卻相當(dāng)融洽。如果姐姐也想擁有和妹妹一樣的關(guān)系，她就需要向我的朋友C學(xué)習(xí)，重新去看看自己的父親，而且要用自己的眼睛。

我們總覺得父親不夠“理想”

長大后重新看一看父親，是非常重要的事情。因?yàn)椋谖闯赡陼r，我們很容易受別人影響。常見的影響有兩點(diǎn)：第一點(diǎn)是：我們很容易卷入父母的婚姻戰(zhàn)爭中，甚至是家族的戰(zhàn)爭中，而被這場戰(zhàn)爭迷惑了雙眼。第二點(diǎn)是：我們難免會受整個社會輿論的影響，會追求主流輿論所倡導(dǎo)的父親形象，而不是去尊重父親的真實(shí)存在。

2006年春，我的父母來到廣州和我一起生活了一段時間。一天，我?guī)麄內(nèi)ブ参飯@玩，當(dāng)給父親拍一張照片時，通過相機(jī)和鏡頭看父親時，我突然發(fā)現(xiàn)好像看到了一個非常不同的父親似的，他在我眼中第一次變得無比生動，我的心似乎都在和父親的心同步跳動。這么多年來，這是我第一次重新找到與父親的鏈接感。

與c一樣，我的父親也不是強(qiáng)有力的。他先是在他的原生家庭被忽視，而他成家后。我們一家都被爺爺奶奶忽視和壓制。那時很講孝道，如果老人看你不起，那么不管事實(shí)如何，你都會被貼上不孝的標(biāo)簽而被村人所輕視。對此，爸爸沒有做什么抗?fàn)?，或者他也做不了，他只是默默地用他瘦弱的肩膀扛起對爺爺奶奶的?zé)任，和對我們一家的責(zé)任。

不僅如此，我的父親也是非常不擅長人情世故的，他喜歡一個人做事，而任何需要求人的事情，哪怕只是去鄰居家借一把鐵鍬，他都不愿意去，母親知道父親這個特點(diǎn)，所以幾乎有任何需要求人的事情都是母親去。

父親是極其聰明的，他現(xiàn)在已70歲了，但在做小生意時還可以在很多時候用心算，而不是用小計(jì)算器算賬。此外，我們家里的農(nóng)具和家具，很多也是他自己做的，例如做生意用的秤都是他做的。每天，他會很早起床，要么是去趕著做小生意，要么就是在家里做各種各樣的農(nóng)活。除了偶爾看看電視，他幾乎從來不閑著。

但是，勤勞和聰明并不能讓父親很好地?fù)纹疬@個家，我們家在村里還是被邊緣化，還是會被人欺壓，而且日子總是過得緊巴巴的。這和父親的另一個特點(diǎn)有相當(dāng)關(guān)系——每當(dāng)家里日子好過一點(diǎn)時，他就會在做生意上出點(diǎn)事情，要么被偷錢包要么被人騙。

因?yàn)橐陨线@些特點(diǎn)，也因?yàn)槟赣H偶爾會就此抱怨一些，我心里對父親總有一些不認(rèn)同。他的一些特點(diǎn)在我身上幾乎完全看不到，譬如我一點(diǎn)都不喜歡修理家具和電器，大學(xué)時電腦出了問題一定是找哥兒們幫忙，而現(xiàn)在電腦出了問題也是由學(xué)物理的女友搞定。我們家還有很不錯的打印機(jī)，主要用來打印照片，但我只會在電腦上操作，而一旦出了問題，也總是女友搞定。

因?yàn)檫@些不認(rèn)同感，我覺得與父親總有一些隔閡，但這個隔閡在植物園給父親拍那張照片的一瞬間崩塌，于是我和父親的關(guān)系有了很大改變。以前，每次打電話回家，碰到父親接的時候我總會問：“我媽呢?”現(xiàn)在，我一定會和父親聊上一會兒，有時聊很久。

并且，從此以后，覺得自己心里有相當(dāng)一塊兒多了一些暖意。當(dāng)孩子們在父親面前一字排開

比起社會主流輿論對父親形象的塑造外，更能影響我們是否接受父親真實(shí)存在的因素是，家庭對父親形象的扭曲。

兩年前我剛開始做心理咨詢時，一位女來訪者對我說。她非常痛苦，因她發(fā)現(xiàn)，她錯看了父親。她是在父親去世10周年時才有了這一發(fā)現(xiàn)，再想修正似乎已沒有機(jī)會，于是陷入極度的內(nèi)疚中。

看輕父親，是她的原生家庭的主流輿論。她有四個兄弟姐妹，但他們都團(tuán)結(jié)在母親的身邊，用忽視和敵意對待父親。一直以來，他們幾個兄弟姐妹都覺得父親對家庭貢獻(xiàn)甚微，母親才是家庭的項(xiàng)梁柱，而且他們還覺得父親不夠男人。

但是，相當(dāng)荒誕的一點(diǎn)是，他們的父親是事業(yè)有成的企業(yè)家，而他們的母親只是一位小學(xué)文化的家庭婦女。論對家庭的貢獻(xiàn)。這位父親遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝于母親。我這位來訪者，她是在父親去世10周年時才看到了這一事實(shí)，這讓她一方面感到內(nèi)疚，另一方面也對母親和其他兄弟姐妹產(chǎn)生了強(qiáng)烈的憤怒。尤其是母親，她認(rèn)為正是母親數(shù)十年如一日地在他們面前數(shù)落父親的不是，才讓他們對父親有了很深的偏見，以至于連最明顯的事實(shí)都看不到。

夫妻之間很容易爆發(fā)婚姻戰(zhàn)爭，雙方都想爭奪關(guān)系的制高點(diǎn)。從社會的角度看，因?yàn)槲覀內(nèi)匀皇巧钤谀袡?quán)社會，似乎男性更容易獲得這一制高點(diǎn)，但從家庭的角度看，卻是未必，因?yàn)楹⒆觽兲烊缓湍赣H的鏈接更緊密，所以女性們有更大的機(jī)會在家庭中贏得孩子們的支持，從而令一個小家庭中的婚姻戰(zhàn)爭徹底失去平衡。

也是在剛做咨詢的時候，我另一個來訪者常向我描述一種情形：每當(dāng)她的父親和母親發(fā)生沖突時，他們四個孩子會排成一排，站在母親的面前，擋住氣勢洶洶的、有暴力傾向的父親。

看上去，孩子們是在主持正義。但這最終成了這位女子的一個嚴(yán)重問題。她和她的先生常常爆發(fā)沖突，每次事后看，她知道自己做得過分了，但她就是控制不住自己，總是對非常老好人的丈夫發(fā)脾氣。

我請她列舉每一次對丈夫大發(fā)脾氣的詳情，最終發(fā)現(xiàn)其中有一個模式：每次都是先有一位年長的女士斥責(zé)她，接著她對丈夫大發(fā)雷霆。

這個模式是如何來的呢?

原來，自從她很小的時候，媽媽便抱怨甚至斥責(zé)她沒有良心，因?yàn)樗荒鼙Ｗo(hù)媽媽。

德國家庭治療大師海靈格稱，孩子天然就想做家庭的保護(hù)神的，這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。在這個基礎(chǔ)上，假若父母一方甚至兩方有意誘導(dǎo)孩子站在自己這一邊，那么他們很容易成功。

這位女子正是如此，不管年齡多么幼小。她一樣會渴望保護(hù)媽媽。但是，在很小的時候，她不敢這樣做，因懼怕有暴力傾向的父親。一直到她16歲時，她才敢?guī)е齻€弟弟妹妹，在父親面前一字排開保護(hù)母親。

盡管是保護(hù)了母親，但她的內(nèi)疚已積攢了很多年了。她想釋放這種內(nèi)疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄對象了。

并且，能看到童年和成年時的一個共同模式，先是一位年長的女士斥責(zé)她不中用，而后她的內(nèi)疚就會被激起，接著轉(zhuǎn)化為憤怒宣泄到男性身上。

在童年的時候，她對媽媽的保護(hù)還有主持正義的味道，但到了成年后，她仍然延續(xù)這一模式，就不再具備這一味道了，她的先生成了完全的受害者。奧巴馬媽媽對待負(fù)心漢的啟示

為了寫這篇文章，我在我的博客上寫了《重新發(fā)現(xiàn)父親》一篇短文，目的是為了知道更多的故事，好讓我的文章多一些素材。這篇短文引起了一些女性的不滿，她們說，原因在男人的身上，如果不是他們錯在先，女人也不會聯(lián)合孩子去對抗丈夫。

這種說法有一定的道理。但是，假若她們這樣做，孩子未來的幸福就被影響甚至摧毀了。難道，孩子的價(jià)值就是成為一個傳遞怨氣的通道嗎?

美國總統(tǒng)奧巴馬之所以能有今天，一個很關(guān)鍵的原因是，他的媽媽沒有向他傳遞怨氣，盡管她看上去有足夠的理由向兒子抱怨不負(fù)責(zé)任的父親，但她卻每一次給兒子講起父親時講的都是父親的優(yōu)點(diǎn)。

當(dāng)然，假若父親不是一朵花，也沒有必要硬將父親美化成一朵花。關(guān)鍵就在于，對你自己而言，父親是誰，你與父親有過什么樣的真實(shí)往事。

我們必須尊重真相，否則就會背離自己的心，而這種背離會讓心分裂，讓心的一部分和另一部分劇烈交戰(zhàn)。結(jié)果就是，我們的人生也一直處在劇烈的沖突之中。

猶太哲學(xué)家馬丁·布伯說，你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。這句話也可以用到你與父親的關(guān)系上——你必須以你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關(guān)系的存在。