尷尬

一個(gè)人去給老婆買文胸，結(jié)賬后，隨手把文胸塞進(jìn)了大衣口袋。

坐公交車回家時(shí)，這人從大衣口袋里掏出公交卡，刷卡后向車廂內(nèi)走去。這時(shí)售票員喊了一句：“小伙子，東西掉了……”這人回頭一看，文胸掉在地上，趕緊低著頭走過去，難為情地?fù)炱鹞男鼐拖铝塑?。這時(shí)，只聽身后有人說：“這車太擠了，把一個(gè)人的文胸都擠掉了，也不知是哪個(gè)姑娘的，結(jié)果被一個(gè)變態(tài)的小伙子撿了就跑……”

點(diǎn)名

課堂上老師點(diǎn)名：“劉華！”結(jié)果下面一個(gè)孩子大聲回道：“Yeah！”

老師很生氣，說：“為什么不說‘到？”

孩子說：“那個(gè)字念yè（燁）。”

哼哈二將

有對(duì)老夫妻，妻子經(jīng)常抱怨丈夫不愛說話。前不久老兩口出去旅游，來到一座寺廟，一進(jìn)門，就看到左右兩尊高大的塑像。導(dǎo)游介紹說：“這是哼哈二將?！逼拮右宦爜韯帕?，忙向丈夫喊道：“老伴，你快來拜拜哼哈二將！”

丈夫奇怪了，慢吞吞地問：“拜他們干啥呀？”妻子說道：“你拜拜哼哈二將，省得你成天都不哼不哈的！”

丟背包

新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴(yán)厲地批評(píng)道：“這要關(guān)你5天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除?！?/p>

“中尉先生，您是說，要我賠那個(gè)背包？”

“是的，多虧你丟的只是個(gè)背包而不是坦克！”

“現(xiàn)在我明白海軍艦長(zhǎng)為什么總宣誓說要與戰(zhàn)艦共存亡了?！?/p>

粉紅色的線

家里養(yǎng)的小豬受了點(diǎn)輕傷，雖然不是很嚴(yán)重，但傷口仍需要縫合。豬痛得大叫，我想陪著它，于是叫12歲的女兒去農(nóng)舍里取針線。

10分鐘過去了，女兒還沒回來，我便向農(nóng)舍大叫道：“你找到了嗎？”

女兒高聲答道：“還沒有，這里好像沒有粉紅色的線?！?/p>

短信延遲

老婆去外地出差，好幾天不回來。

下午她開會(huì)的時(shí)候偷偷發(fā)短信給我：我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡得像頭死豬，好好笑??！

結(jié)果因?yàn)樾盘?hào)問題，半夜才發(fā)到我手機(jī)上。

當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)沒從樓上跳下去！

隨便坐

我有一位朋友特別迷信星座運(yùn)程，書上說本周她不可以和處女座的人在一起。

周末我和她一起去赴約，快遲到了，所以要打車。

攔到車時(shí)，朋友問司機(jī)：司機(jī)大哥，是處女座的嗎？

司機(jī)大驚：不是處女也可以坐的……

專業(yè)

坐火車回家，旁邊是一靦腆的MM，我搭訕道：“你好，你是哪個(gè)大學(xué)的？”

“哦，你好，我是某某醫(yī)科大學(xué)的?！?/p>

哈哈，成功搭訕！于是附和道：“哇，原來你是白衣天使啊，那我以后看病就找你嘍。”

MM強(qiáng)擠出一絲笑容，不太情愿地應(yīng)道：“好?！?/p>

為進(jìn)一步打開話匣子，我繼續(xù)滿懷熱情地追問：“那你學(xué)的是哪個(gè)專業(yè)啊？”

MM猶豫了一會(huì)兒，答道：“法醫(yī)?！?/p>

婚宴妙語

在結(jié)婚宴席上，人們一定要新郎回答為什么愛上了新娘。

他說：“我不知道，這也可能鑄下大錯(cuò)。當(dāng)初我只是愛上了她的酒窩，因?yàn)槲邑澅?；可我現(xiàn)在要同她整個(gè)人結(jié)婚！”

變相加薪

新年伊始，經(jīng)理透露，過去一年公司賺了很多錢。員工們一聽，強(qiáng)烈要求加薪。

經(jīng)理一向刻薄，又怕不加薪員工會(huì)怠工，于是說：“以前遲到，扣100元，從現(xiàn)在開始，變相加薪，遲到只扣50元。”

女人和男人是一樣的

老公：“其實(shí)男人和女人的心理是一樣的?！?/p>

老婆：“具體說說?！?/p>

老公：“他們都怕同樣的事情。男人最怕沒錢?！?/p>

老婆：“女人呢？”

老公：“最怕男人沒錢?！?/p>

（萍水、凡夫等摘）