若瑪

許巍是個有故事的人，只是他不擅言談，你問三句，他未必能答一句。只有談起自己的父母，他才會露出難得的談興。尤其是談到年邁的雙親陪伴自己戰(zhàn)勝抑郁癥的時候，他數(shù)度濕了眼眶，那份真情流露令人動容。

唯一舍棄不了的，是對父母的愛與責任

大概是2003年吧，我在音樂創(chuàng)作上遇到瓶頸，當時心情很不好，不想聽自己寫的歌，可又寫不出來滿意的作品，那種感覺很可怕，很郁悶。

最可怕的是，心一天天封閉起來了，不想見人，不愿和任何人交流，包括我的妻子。有時候，我覺得自己的心像一座月光下的孤島，沒有人能夠走進去。

我開始想到了死，并鉆牛角尖地認為如果創(chuàng)作生命已經(jīng)終結(jié)，那么生存在這個世界上已經(jīng)沒有什么價值了。那時候我住在5樓，有一天凌晨，我模模糊糊地聽見一個聲音對我說：“你跳樓吧，如果你不跳，我就看不起你?！蔽移鸫沧叩搅岁柵_上，爬到了窗戶外面，站在空調(diào)室外機上，很危險。就在這時，妻子過來了，她死死地抓住我。妻子把我送進了醫(yī)院，一檢查，我得了重度抑郁癥。妻子慌了，把我的父母從西安接到了北京。非常奇怪的是，看到父母，我的眼淚一下子就流下來了，要知道這之前我大概有兩年沒流過淚了，沒有什么能打動我。我媽抱著我哭，我爸還是一貫的冷靜，在一邊淡淡地說：“哭啥？有病就治，沒什么大不了的！”父母都在身邊，我的心一下子就放松了、踏實了。那天晚上，我罕見地睡了一個好覺。

可是，自殺的念頭還是在我心里揮之不去?？粗改?，我總是忍不住向他們交代一些后事，比如我的存折放在哪里，密碼是多少，還有如果他們以后生病了可以找誰之類的話。我媽一聽我說這些就哭：“你不要說這些，我不想聽?！蔽野忠宦暡豢缘爻闊煛，F(xiàn)在想起來自己真是殘忍啊，怎么會和自己的父母說這些呢，他們當時心理上承受了多大的壓力是我無法體會的。

我一直沒有放棄自殺的念頭，直到有一天母親和我聊天，說，西安的街坊鄰居看到我爸都會和他打招呼：“你兒子在北京？有個這么出息的兒子，你算是享福了?！蔽野志蜁靡獾攸c點頭，笑著從人們羨慕的目光中走過，美得不行?！叭绻闼懒耍液湍惆忠膊换匚靼擦?，我們就在北京流浪，要不回去碰見鄰居問起你，我們該咋說？”

母親的話讓我一下子醒了過來。

那天深夜，我起床走到父親床前，跪在地板上輕輕地說：“爸爸，你相信我，我不會自殺了，我一定要活著給你們養(yǎng)老送終。”黑暗里，父親伸出手拍了拍我的肩膀，什么也沒有說，可是我能夠感受到他手指尖傳遞出的極力隱忍的戰(zhàn)栗。

父母和我一起戰(zhàn)勝抑郁

病在我的身上，可是父母所受的煎熬卻比我更多。父親到處求醫(yī)問藥，只要聽說哪里有治療抑郁癥的講座，不論多遠，他都會風雨無阻地倒好幾趟車趕去聽，認真地記筆記。有一次，父親聽說夜跑能夠緩解失眠的癥狀，他就拉著我天天晚上跑步。深夜，大街上寂靜無人，只有白發(fā)蒼蒼的父親陪著我跑步，我甚至能聽到他粗重的喘息聲。跑完步，父親總是先讓我洗澡，再督促我睡覺，而他自己總說不困，就坐在沙發(fā)上看電視。其實他經(jīng)常悄悄推開房間門看看我睡著沒有。后來，我的失眠治好了，父親卻開始失眠了，晚上一定要跑步之后才能睡著。于是，每天晚上跑步就成了我們父子倆的保留節(jié)目。

得了抑郁癥之后我不愿意見人，不愿意碰吉他，也不愿意和外界接觸。父親對此很擔心。他悄悄拿走了我的電話本，挨個兒給我的朋友們打電話，邀請人家來家里玩。父親并不知道電話本上的那些名字哪些是我的好朋友，哪些是泛泛之交，所以經(jīng)常遭到冷遇。不過，有些朋友從父親口中得知我的情況后，二話不說就趕來看我。

臧天朔來的時候，帶了一車的樂器，把他樂隊的人也都拉來了，在我家客廳里吹拉彈唱。我置身于久違的音樂氛圍中，渾身起雞皮疙瘩。老臧把一把吉他塞到我的手里，我一彈吉他，一聽到音符從我手底下飄出來，眼淚一下子就控制不住了，捂著臉哭得稀里嘩啦，好像心里有一層堅硬的殼被打破了，有些失落，更多的是放松。父親坐在角落里看著我，臉上的笑容安詳而滿足。

母親幫不上什么忙，或者說不知道該為兒子做些什么，就變著法子給我做好吃的。母親每天都要把我小時候愛吃的東西挨個兒說一遍，一邊說一邊觀察我的反應(yīng)，只要我稍稍表現(xiàn)出一點興趣，她就會給我做。為了保證食材新鮮，母親不去家門口的小菜市場，而是早上5點多鐘就起床去離家很遠的早市。飯菜做好后，母親就端給我，然后小心翼翼地觀察我的神情。如果我吃得很香，她就像得到了什么獎勵般一整天都高興得合不攏嘴，似乎我能好好吃飯就是對她天大的回報。

有一次，我無意中和母親說起北京的辣椒沒有老家的正宗，只辣不香。本來無心的一句話，母親卻當了真，立即給老家的親戚打電話，讓他們幫忙買辣椒寄過來。怕在電話里說不清，母親竟然在紙上詳細地畫出辣椒的圖樣，用特快專遞給人家寄去?？蓱z天下父母心?。?/p>

在監(jiān)督我吃藥上，母親一點兒都不含糊，什么藥應(yīng)該飽腹吃、什么藥應(yīng)該睡前吃，她都一一寫在紙上，每天按時按點把藥給我備好，看著我吃下去。她從未記錯過我的吃藥時間和服藥數(shù)量，可是她自己患高血壓卻常常忘記吃藥。

經(jīng)過父母的精心照料和藥物治療，我的身體慢慢康復了，最直接的一個表現(xiàn)就是我對很多事情開始有興趣了：我會和父母一起去公園野餐，請朋友來家里吃飯，和父母去看電影……我從未想過這些事情父母是不是真正感興趣，而對于我的任何提議，他們都是舉雙手贊成——只要兒子高興，他們怎么都行。

30歲后學會擁抱父母

得了一場病，卻讓我有時間和父母朝夕相處。這么多年來，我都是一把吉他走天涯，從沒覺得父母是多么重要的人，更沒有在他們身上花費過心思，可以說我是個不折不扣的浪子。從小到大，我甚至對父母有許多不滿，覺得他們不理解我，嫌棄他們沒有絲毫的藝術(shù)細胞，和我沒有共同語言，總想著怎樣擺脫他們……

記得十幾歲的時候，一次，我離家出走去了南京，可混了幾天都沒有找到工作，只好灰溜溜地回來了。那是一個下午，家里沒有人，我自己拿鑰匙開了門，然后到廚房里把剩菜剩飯席卷一空，吃完就倒在沙發(fā)上睡著了。迷迷糊糊中，父親進來了，坐到我旁邊，伸手摸了摸我的臉，又進屋拿了條毯子蓋在我身上。看見失蹤了幾天的兒子突然回來了，我想父親的心里一定是百感交集的，可是等我醒了，他還是一副冷冰冰的樣子。我們中國人就是這樣，心里有話，嘴上卻說不出，不善于表達感情。

這次因為生病和父母在一起待了半年時間，父母總是回憶、玩味我小時候的種種趣事，他們說了很多遍都不覺得厭倦。末了，母親總會意味深長地補充一句：“你現(xiàn)在再有能耐也是從我肚子里出來的，是我的兒子?！彼f這話時的那種滿足和驕傲，給了我很大的震撼。其實，每個孩子都是父母的光榮，而孩子卻常常體會不到老人的心思。我發(fā)現(xiàn)人老了之后就變得自卑了，擔心孩子會厭煩自己，擔心自己成為孩子的負擔，所以老人喜歡回憶，因為回憶會讓他們相信：這的的確確是我的血脈，是我的孩子??！

有一天，我在書房寫歌，寫得很順，于是高興地走進客廳。父母正在看電視，我給他們一人一個大大的擁抱，父母頓時愣在那里。這可能是我成年后第一次擁抱他們，他們的神情就像是被一顆幸福的子彈擊中，整個人都暈了。我記得那天一直到晚上，他們說話還有點兒語無倫次。母親一直忙個不停，以此掩飾自己內(nèi)心的激動；父親在浴室洗澡的時候，竟然在哼歌。我覺得有些心酸，我的一個不經(jīng)意的舉動，竟然帶給他們?nèi)绱司薮蟮男腋８小?/p>

那之后，我就常常擁抱父母。再后來，似乎沒有我的擁抱，他們已經(jīng)不習慣了。

父母回西安的那天，我送他們?nèi)C場，回來后推開家門，覺得家里空蕩蕩的，但父母的氣息還彌漫在每一個角落。我一下子就受不了了，坐在沙發(fā)上開始流淚。我在心里發(fā)了一個小小的誓：從今天開始，我要將我的時間、我的愛，多分一些給父母，否則，我會后悔一輩子。

父母在西安，我?guī)缀趺刻於家o他們打電話，還上網(wǎng)和他們聊天，也經(jīng)常給他們寄禮物。很多朋友都覺得很驚奇：“你真有耐心，你不煩嗎？”我不煩，真的，我越來越意識到，為父母做的每一點每一滴，即使多年之后，仍然會讓我感到十分欣慰。

（凡生摘自《女士》2010年第2期，CFP供圖）