姬曉安

青春期是人生的一個(gè)薄冰期。尤其是女孩兒,心思更加細(xì)膩,情緒更加敏感,就像走在快要解凍的脆弱冰面上,隨時(shí)都有可能“咔嚓”裂開一個(gè)洞,跌進(jìn)去,被壞情緒浸得滿身冰涼。

在這種起伏不定的善變情緒中,發(fā)生沖突最多的,自然就是每天與自己在一個(gè)家門同進(jìn)同出,在一個(gè)屋檐下生活的父母。

第一次與父母發(fā)生摩擦之后,這種不快可能會(huì)越來越多,像電光火石一樣,在心中“忽忽”地燃起小火苗。其實(shí),你并不是不愛自己的父母了,但也確實(shí)是對(duì)他們感到不滿。隨著不斷地成長(zhǎng)和學(xué)習(xí),你每一天都在認(rèn)識(shí)新事物,不斷發(fā)現(xiàn)新鮮、有趣的東西。而父母幾乎沒有一件事是與自己沒有分歧的,對(duì)于你想做的事,父母往往贊同的少,反對(duì)的卻很多。

這個(gè)階段,女孩兒最怕的就是被父母打擾。寧可上網(wǎng)聊天、打電話,也不愿意理睬父母,因?yàn)檎f了也白說。女孩兒認(rèn)為,父母簡(jiǎn)直就是“公元前”的人,讓他們真正理解自己的想法,簡(jiǎn)直是天方夜譚,搞不好自己還會(huì)白白受一頓數(shù)落。你覺得自己必須走一條不同于父母的路,但卻還不知道這條路在何處。

我在青春期的時(shí)候,為了對(duì)抗父母的窺視可真是絞盡腦汁——我堅(jiān)決地認(rèn)為他們?cè)诟Q視我。那時(shí),我最喜歡的事是把自己反鎖在屋子里。

其實(shí)我一個(gè)人躲在房間里,無非就是戴著耳機(jī)聽聽音樂、翻翻小說、寫寫日記什么的。但只要父母一進(jìn)屋,在我身后走來走去,我就如坐針氈。我懷疑他們故意進(jìn)進(jìn)出出,裝作找東西,其實(shí)就是來窺視我。有時(shí)候,我恨不得能在頭上頂一棵隱形草。

有一次,我坐在桌前看書時(shí)無意間一回頭,媽媽正透過門上的玻璃窗看著我。不知道她當(dāng)時(shí)是有意還是無意,我卻如臨大敵。我發(fā)揮所有的智慧來對(duì)付這塊玻璃。先是在桌上放了一面鏡子,讓它對(duì)著玻璃窗,誰的臉在玻璃上一露,立刻被我盡收眼底。但心里并不踏實(shí),因?yàn)槲乙沧霾坏矫繒r(shí)每刻盯著鏡子。終于有一天,我找了個(gè)借口,在玻璃上貼了一張畫。

除了反窺視,我還覺得自己越來越忍受不了父母的指責(zé)。那些話聽到耳朵里,厭倦得簡(jiǎn)直想去死。有一天,在房間里,聽著媽媽在門外嘮叨,我突然怒火攻心,順手就拿過桌上的書撕了起來。從那天起,一直到學(xué)期結(jié)束,我的數(shù)學(xué)課本都沒有前15頁(yè)。

當(dāng)時(shí)自己不知道,情緒起伏的一個(gè)原因,是體內(nèi)荷爾蒙的作用。而無辜的父母,只不過是做了荷爾蒙的替罪羊。等到你慢慢過了青春期,就會(huì)發(fā)現(xiàn),其實(shí)父母也不是那么落伍,那么愚蠢,那么不可理喻,那么面目可憎。

等到你長(zhǎng)大了,有了自己的生活,可能會(huì)離開父母,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。獨(dú)身行路的時(shí)候,你才終于明白,在這個(gè)世界上,只有家才是永遠(yuǎn)的依靠,只有父母才是不變的守候。

到那一天,你會(huì)想:當(dāng)年,與“公元前”父母狹路相逢的時(shí)候, 如果自己能稍微側(cè)側(cè)身,該有多好啊!■