熱情過界，就成了尷尬。

兩個(gè)好心沒好報(bào)的故事

提起小沫，人們能想到的詞是“熱心”、“開朗”、“不記仇”。這么多性格優(yōu)點(diǎn)，按說人緣不錯(cuò)?？珊退嗵庍^的人，都覺得她有點(diǎn)煩，會(huì)找各種借口躲著她，拒絕她。

在公司里，小沫論資排輩也是大姐級(jí)的，對小同事，她很是照顧。

有位同事剛畢業(yè)，加上家境不太好，穿著有點(diǎn)寒磣。小沫把自己穿了沒幾次的衣服拿來送給她，還熱情地說:“女孩子家獨(dú)自在外多不容易，以后缺衣服找我拿?！?/p>

小沫常帶自己做的菜到辦公室，一邊說:“你們離家遠(yuǎn)，連可口的飯也吃不上?！币贿吙犊貙⒉送鶐讉€(gè)外地同事的餐盒里撥拉。

有一次吃午飯，本來說好大家AA制，小沫硬是要付兩份錢，想安慰一下剛挨了經(jīng)理訓(xùn)斥的同事。

漸漸的，小沫覺得同事們疏遠(yuǎn)了自己，衣服送不出去了，美食同事也不接受了，連那位自己幫著付飯錢的同事，也表情冷冷的。大家一起出去玩，多半都是回避她。小沫想不通，自己哪里得罪人了。

同樣困惑的，還有麗麗。她性格大大咧咧，一個(gè)月前在一個(gè)培訓(xùn)班上和薇拉認(rèn)識(shí)后，很快聊熟了。

有一天變天，見薇拉穿得單薄，麗麗便把披肩借給了她。等薇拉要還披肩時(shí)，麗麗卻說對方披著特好看，偏要送給她，讓對方推辭不掉。

很快，薇拉發(fā)現(xiàn)，麗麗雖熱心，但做事太不拘小節(jié)。比如說兩人一起吃飯，麗麗總愛到薇拉的餐盒里夾菜;薇拉買了什么小掛件，麗麗也會(huì)不客氣地?fù)?jù)為己有。因?yàn)辂慃愒徒o自己一塊披肩，薇拉也就不好說什么。有一天下課后，麗麗說回宿舍沒意思，竟想到薇拉那住一宿，結(jié)果那晚，麗麗幾乎將薇拉的化妝品試了個(gè)遍。薇拉很不舒服，真后悔當(dāng)時(shí)和她走近了。

薇拉也承認(rèn)，麗麗這個(gè)人沒什么壞心眼，求她辦事，她也會(huì)不遺余力地幫忙，可不知為什么，心里就是會(huì)對她產(chǎn)生厭惡感。

愛發(fā)熱發(fā)光的你，過界了么?

熱情也會(huì)導(dǎo)致好人緣喪失，主要原因就是破壞了別人的心理疆界。

我們的心靈和國家領(lǐng)土一樣，也有一道疆界，將別人隔開，以保持自己的個(gè)性空間。如果交往對象尊重我們的心理疆界，我們就會(huì)感覺舒服安全，愿意與對方繼續(xù)交往;如果對方侵占了我們的心理疆界，我們就會(huì)感覺到壓力，產(chǎn)生排斥反感的情緒。

在不同人面前，不同場合中，心理疆界會(huì)變化，而且具有很強(qiáng)的主觀性。不同性格、經(jīng)歷的人，心理疆界往往也不同。

在職場里，因?yàn)榇嬖诟偁庩P(guān)系，人與人之間的心理疆界會(huì)遠(yuǎn)些，這與內(nèi)心的防御墻是有關(guān)系的。心理疆界在同事間發(fā)揮的作用，主要是維持平等。無論送衣服給經(jīng)濟(jì)不好的同事，還是幫挨批的同事買單，都有意無意將對方放在受同情的弱者地位。這會(huì)讓對方覺得，在這個(gè)應(yīng)該平等協(xié)作的環(huán)境中，自己處于被動(dòng)的局面了，因此，要通過拒絕和疏遠(yuǎn)，來保護(hù)自己的心理疆界。

熱心又不拘小節(jié)的性格，往往是侵犯對方心理疆界的“罪魁禍?zhǔn)住薄?/p>

交往不久，就送出價(jià)值不菲的禮物，對對方來講，很可能是一種壓力。按照人際關(guān)系的互酬性來講，意味著對方需要付出同等代價(jià)，才能維持彼此“付出”與“得到”的平衡。對大多數(shù)人來說，在初建的人際交往中，保持表層客套的交往模式，會(huì)更舒服。而此后，出于“還債”心理，對方可能屢屢不好意思拒絕你的行為，但被“冒犯”感是客觀存在的，這就導(dǎo)致最后心生厭惡。

在人際交往中，能適度地把握心理疆界，比熱情付出更重要。

給別人的心理疆界圈圈

選擇四種不同的空間距離

與親密的人比較接近，與陌生人比較疏遠(yuǎn)，空間距離常常反映著我們的心理疆界。

一般來講，空間距離可分為“公共距離”、“社交距離”、“個(gè)人距離”、“親密距離”四種。公共距離最遠(yuǎn)，一般在3米以外;社交距離在1米~3米，是與自己關(guān)系不大的人交往，比如參加某會(huì)議臨時(shí)認(rèn)識(shí)的人;個(gè)人距離為45厘米~1米，通常對熟人和朋友采用這種距離，正好伸手可以握手，但不至于觸碰到對方身體;親密距離一般在15厘米~45厘米，甚至是0距離，這一般是夫妻、戀人、親子或特親密的朋友的距離。

屬于哪個(gè)范疇的關(guān)系，就該選用相應(yīng)的距離。

循序漸進(jìn)和對等的交往法則

一份穩(wěn)定的人際關(guān)系的建立，通常經(jīng)歷好幾個(gè)過程，從最初相識(shí)，到之后稍稍了解，到愿意稍作自我開放，再到比較多的自我開放，需要很長一段時(shí)間。如果“自來熟”的一方，不遵循這個(gè)發(fā)展規(guī)律，試圖一下建立密切關(guān)系，常常會(huì)適得其反。

由于每個(gè)人心理疆界不一樣，我們同時(shí)還要遵循對等原則。比如，你愿意靠近對方，那對方的反應(yīng)是什么?也同樣愿意靠近你嗎?如果對方發(fā)出拒絕的信息，那我們得立刻稍稍“退后”。

別觸碰別人的隱私性用品

除非是親密的關(guān)系，除非對方主動(dòng)把隱私告訴你，否則不要去打探對方的私生活。也要尊重對方的隱私場所和用品，比如到別人家做客，未經(jīng)邀請，最好不要進(jìn)入廚房和臥室。不要向?qū)Ψ浇杌瘖y品或貼身衣物。越與肌膚接觸的用品，越具有隱私性。

給自己的心理疆界圈圈

當(dāng)別人冒犯自己的心理疆界時(shí)，能妥善處理也很重要。

客氣是一種手段

這是拉開心理距離的最好方法，對那些你不想走近的人，表達(dá)你的客氣———對他的一點(diǎn)小幫助，表示禮節(jié)性的感謝;對自己的一點(diǎn)小失誤，表示禮節(jié)性的致歉，都可以讓對方覺得，你并不想和他拉近關(guān)系。

拒絕比遷就更好

對于人際敏感度較低的人，你客氣的謝絕信號(hào)似乎不大管用，這時(shí)，就需要運(yùn)用拒絕。拒絕的方式很多，比如說，找借口和托辭，拖延回答，轉(zhuǎn)移話題都不錯(cuò)。適時(shí)適度的拒絕，比遷就和忍耐更有助于保持關(guān)系長久。

把握自我暴露度

所謂自我暴露，指的是人們自愿、有意把自己的真實(shí)情況，如隱蔽的思想、情感、觀點(diǎn)等暴露給別人。我們對于陌生人、熟人、親密朋友，在自我暴露的深度、廣度上明顯不同。自我暴露的程度，是衡量關(guān)系親密度的一把標(biāo)尺。如果不想讓某人過于接近我們，最好的方法就是減少自我暴露，只談表面話題。你的行為實(shí)際上是在告訴他“請離我遠(yuǎn)一點(diǎn)”。

(編輯趙瑩

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