安寧 照日格圖

她是美麗的漢族女子,她是知名的80后作家,她是北師大的博士生,她是一個在感情上曾經(jīng)受傷的離異女子……她的名字叫安寧。

他是草原走來的內(nèi)蒙古豪情漢子,他是知名的80后雙語作家,他是本科生,他曾有過一段刻骨銘心的愛情……他的名字叫照日格圖。

安寧與照日格圖邀你一起傾聽和金錢、父母、朋友、文化摩擦有關的《試婚》故事。全國首發(fā),《試婚》連載一。

第一章讓我們試婚吧

親愛的蒙牛:

我這幾天一直在輾轉(zhuǎn)反側(cè),無法安睡,與你的相識,猶如一股清泉漫過我的腳踝?；叵肫饋?那應該是我生命中最糟糕最混亂不堪的一段時光,我一度覺得自己快要撐不住了。常常在夜里哭醒,總是接連的噩夢,我在夢里不斷地奔跑,所有人都在喊著:攔住她,不要讓她逃掉!

我找各式各樣的人聊天、傾訴,我喋喋不休地說,猶如那個死去孩子的祥林嫂。我奮力地驅(qū)趕著所有的恐慌與懼怕,可是我發(fā)現(xiàn)一切都是徒勞,直到遇到了你。

所有倉惶的緣起,皆是因為我離婚了—在我26歲剛剛領到結(jié)婚證7個月的時候。

我從A城辦理離婚手續(xù)坐火車回來,站在人潮洶涌的北京站的出站口,捏著一張與結(jié)婚證一樣是喜慶紅的離婚證,突然不知道該往哪里去。

而此刻,親愛的,你正唱著蒙古族遼遠深沉的情歌,溫柔地等待著我,就如同一個牧民等待他迷失歸回的羔羊。

出于對我文字的仰慕,你在我的Q上掛了兩年有余,卻又因我的懶惰和冷淡,并沒有跟我有過幾句交流。你為了工作來北京,打電話給我的時候,我只是出于禮節(jié),虛偽地說接待你。

我并沒有與你一見鐘情。你不是傳說中的蒙古大漢,你不高不帥不風度翩翩,除了你翻譯的蒙古國的文字讓我覺得新鮮好奇之外,我對你壯碩身體下隱藏著的心,一無所知。

可是,我們卻是在一個星期后,閃戀了。第一次見你,我說,你好,我們見面了;第二次見你,我說,蒙牛,讓我們相愛吧。

而為我們的閃戀牽了紅線的,則是接連三天晚上的徹夜長聊。親愛的蒙牛,在此之前,我從未與任何人有過徹夜的交流,我的生活向來節(jié)制而且規(guī)律,我不會為了誰而犧牲自己寶貴的睡眠時間。晚間寫字,我總是關掉手機、QQ、拔掉網(wǎng)線,不許人來打擾。一切都是那樣地巧合,我剛剛寫完了一篇文字,打開手機準備定明天晨起的鬧鐘時,你的短信發(fā)來,說:可以電話和你說說話嗎?

猶豫了片刻,我說:嗯,好吧。

親愛的蒙牛,我總相信冥冥中有一種東西,指引著我們,千里迢迢地從南北兩個城市,匯聚北京,并讓我們開啟了這場或許會陪伴我們終老的愛的旅程。

是的,親愛的,我用了“或許”,曾經(jīng)經(jīng)歷的那場混合了撕扯、疼痛與掙扎的愛情,讓我對于兩個相愛的人,能否走到人生的終點,生出了懷疑。我們的身邊,充滿了形形色色的誘惑,也潛伏著枝杈橫生的路途,或許一不小心,我們就會丟了彼此。

親愛的蒙牛,不要希望我會像過去那樣草率地,在我們交往最浪漫最甜蜜的時光,嫁給你,并將那張薄薄的結(jié)婚證書領來。也不必因此懷疑我對與你相愛到老的真誠,或者為我們能否最終走在一起而憂心忡忡。

假如我們不能夠在一起,我想我不會再有抱怨,不會再像以前那樣出現(xiàn)糾纏時的憤怒、爭吵、指責,甚至是謾罵。而你,也不必以為,這一程與你的“試婚”,我沒有付出過絲毫的努力,不曾打算過與你相攜至老。

親愛的,讓我們試婚吧。我愿意像任何一對夫妻一樣,自此與你生活在一起,我們有一間獨立的房間,我們在這溫暖的房子里,做飯、寫字、洗衣、拖地、嬉鬧、唱歌、跳舞,還有做愛。

我知道我依然會像過去短暫的那場婚姻生活一樣,與你發(fā)生爭吵,或者摩擦,但我毫不懼怕這樣的分歧,反而希望他們在熱戀之后,能夠快快地到來,這樣我就知道,我們是否能夠像那貝殼里的沙子,歷經(jīng)疼痛的磨礪,于那紅色的傷痕之上,孕育出愛情閃亮的珍珠。

親愛的蒙牛,你愿意與我試婚嗎?在沒有那張紅色的結(jié)婚證的遮擋下,在我們的愛情,不知道會不會終老的起點?

期待你回復的寶貝

親愛的寶貝:

讀到你信的時候,我剛剛校對了一整天密密麻麻的文字,疲憊不堪地回到租住的房子。窗外是明亮的陽光,還有習習的輕風。青城的天氣總是這樣,中午的悶熱過后,黃昏時分便會有這樣的清爽。漫不經(jīng)心地打開電腦,便看到了你的信。

你溪水般安靜流淌的文字,帶著我的思緒走了很遠,一直走到我與前女友分手的兩年半前。那也是一個炎熱的夏天,她說,我們的愛情走到了盡頭。我突然覺得身后有什么東西轟然倒塌。親愛的寶貝,請原諒我的直白,一直學習蒙文的我,注定不會像你一樣,用更恰切的漢語詞匯來形容內(nèi)心的感覺。我只記得那天一個人去酒吧喝了兩大瓶海拉爾啤酒。以前,酒精過敏的我很少喝酒,但是那天,我卻希望能夠擁有那種酒醉后徹底的麻痹。當我頭疼欲裂地回到出租屋時,才真正體會到了那種從未有過的孤單和絕望。當時我很想給她打電話,告訴她我喝醉了,為我們曾經(jīng)相戀的幾年時光而醉,但是男人的自尊卻最終阻止了我。

蒙古族里有一句諺語,說:頭骨破了隱在帽子里,手臂折了藏在袖子里,而從小受的教育也告訴我,作為男人,我不能過分放大自己的傷痛。

之后的兩年,我一直在孤獨地走著。一段情感的結(jié)束讓我一度不敢撿起愛情,所以當朋友們熱情地要給我介紹女友時,我總是無奈地笑笑。

直到遇見了你。

那次我去北京進修,純屬偶然。我從未想過在那樣一個一切都晃動不安的城市中尋找愛情。盡管那時的我早已抹平了傷痕,有能力接受一段全新的愛情,但我也從未想過走進我的世界的女孩,會是你。

在我和前女友相愛的時候,你便已經(jīng)在我的QQ好友名單中了。那時的我,還沒發(fā)表幾篇像樣的文章。而你則是我寫作的偶像,因為我買來研究的每一本雜志上,幾乎都會看到你的名字。那時我一直在想,如果能把文章寫到如你般爐火純青的地步,到處發(fā)表,該有多好。

在QQ上告訴你我要去北京進修的消息時,你竟然一改往日的冷漠,說要盡地主之誼,請我吃飯。說實話,這句話帶給我的恐慌不安,要比激動更多。我怕我們見面時也會有種種的尷尬,或者見面過后,只記住對方如雀斑一樣散落的缺點。在我的想像里,你應該是一個渾身穿名牌衣飾的小資,會故意講一些帶京腔的話,以顯示自己首都人的優(yōu)越。

而見到你時,所有的想像便像童年時被我一腳踢碎的教室玻璃,一塊塊成了碎片。那天,你穿了一身休閑衣服,素面朝天。讓我感覺更溫暖的是,你剛剛洗過的長發(fā)上,飄散著洗發(fā)水非常好聞的香味,這與你在QQ和文字中的高傲截然相反。當然,我那時并不知道你經(jīng)歷了一次前所未有的痛苦掙扎,剛從婚姻的泥濘中艱難地走出。當時你還一度提醒我不要聊起你的文字,所以我想,你這樣的女孩,應該不會向任何人敞開你的心扉。

我們在韓餐館聊完,當你穿越天橋遠去時,我突然覺得你的身影落寞而且孤單。正如站在橋下的我。那天我在自己的博客里寫到:這個女孩兒有些孤獨。

接下來一天的進修班的報名、集體合影等一些瑣事,將你慢慢擠出了我的心靈。等北京的夜晚來臨時,我才知道在偌大的城市,我竟然不認識一個人,我想要打一個電話給誰。而在北京,我的手機里除了那些和我打過幾次交道的同行之外,就只有你的號碼了。夜已深,所有的編輯或許都已入睡。而我猜想,你或許剛剛寫完一篇文章,會有片刻的空閑吧。

夜晚的靜寂,和不必面對面交流的尷尬,或許是讓你勇敢向我敞開心扉的最重要的原因。在電話里,你竟然對著幾近陌生的我,講述起那段不幸的婚姻和它帶給你的苦痛與折磨,讓我一邊傾聽一邊感慨,婚姻這泓湖水,原來是如此深不可測,而外表陽光的你,竟然經(jīng)歷了這樣一場短暫又不幸福的婚姻。

我知道經(jīng)歷過一次婚姻的你,已把對婚姻的所有浪漫的想法,全部收了起來。你怕愛情會在婚姻到來的時候,從透明的水晶,摔成滿地沾滿鮮血的玻璃碎片?？墒怯H愛的寶貝,你怎么可能總會是那個不幸的人呢?我準備接受你時,便想好了要給你一個擁有責任、愛情與物質(zhì)保證的婚姻,讓你從此踏踏實實地,跟著我這個不高大但卻內(nèi)心如草原般寬廣無比的蒙古族男人走。親愛的寶貝,我更愿意用我的一點一滴,來證明我們的選擇不是源自沖動,而是因為有愛,因為緣分,才穿越三座遙遠的城市,最終走到了一起。

如果現(xiàn)在的你依然測不準婚姻的深淺,我愿意暫時放棄那張結(jié)婚證書,如你信中所說,與你生活在一起,有一間獨立的房間,我們在這溫暖的房子里,做飯、寫字、洗衣、拖地、嬉鬧、唱歌、跳舞,還有做愛。

如果我們在試婚的生活里,能夠彼此包容,互相原諒而且信任,那么我相信那張紅色的結(jié)婚證,便是標示我們愛情合格的畢業(yè)證書,也是可以成功開啟婚姻之門的鑰匙。

親愛的寶貝,我愿意與你穿越試婚的這段不知會有多長的路途,向愛情永不會終結(jié)的婚姻邁進。

其曼-烏尼德-海日拉雅。(蒙古語:永遠愛你。)

愛你的蒙牛

下節(jié)看點:

讓我們試婚吧!告別浪漫,他們該怎么面對婚姻的種種瑣碎?

面對床頭書桌和地板上隨手亂丟的雜物;面對隨時都有可能碰翻的暖瓶;面對洗手間里一盆泡得已經(jīng)有異味的衣服;面對從天而降的書本……面對這樣一個讓生活雜亂無章的男子,作為一個在紙上營造絕美愛情的才女,她該怎么面對?

做的菜不合胃口,她會哭泣;想起了過去的往事,她會哭泣;忘了買需要的東西,她也會哭泣……有時候,她可以在一天里,哭上兩到三次。面對這樣一個梨花帶雨的女子,作為一個豪爽的蒙古漢子,他又該怎么做?

踏進“婚姻”的門里,第一眼就看到了你的缺點—下節(jié)關注:《試婚》之《親愛的,我該怎樣面對你的缺點》。

責編/蕙心(E-mail:xinwenfangfang@126.com)