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        婚前“女王”為何淪為婚后“女仆”?

        2009-12-31 00:00:00林子瑜
        家庭百事通 2009年9期

        艾佳:

        在遇到丈夫之前,我是眾星捧月的“女王”。因為,我出生在一個廳級干部家庭,自小嬌生慣養(yǎng)。畢業(yè)后,在一個朋友的生日宴會上,我喜歡上了現(xiàn)在的丈夫??晌野l(fā)現(xiàn),他喜歡的是那種花瓶女孩,對于我的熱情,他經常漠然置之。我對他的癡迷已經到了不可救藥的地步。在我的窮追猛打下,他終于跟我步入婚姻的殿堂。

        婚后,我徹底放下身份和架子,開始朝著賢妻良母的角色努力。因為職業(yè)要求,做保險的丈夫經常早上6點就要到公司上“早課”,我每天天不亮就要起床為他準備早餐。見丈夫上班這么辛苦,我拿出所有積蓄,又向父母借了5萬元,給丈夫買了一輛中檔汽車。

        可令我氣憤的是,我對他這么好,他卻對我不冷不熱。我一跟他吵架,他就夜不歸宿。后來,他竟然出軌并主動提出離婚。我的付出卻換來了家庭冷暴力和丈夫的離婚請求,傷心欲絕的我選擇了自殺。多虧好友趕到,將我及時送到醫(yī)院。在父母的強力干預下,丈夫退縮了,不再提離婚。但我深知,他的心已經不在家中了。我該怎么辦?

        山東 宋女士

        宋女士:

        從情理角度而言,婚后的你能主動放下架子,積極向家庭主婦角色轉變,心思撲在丈夫和家庭上,確實令人尊重和感動。丈夫的冷漠和后來的出軌,似乎跟你毫無關系,只是他個人品性惡劣導致的結果。但是,從心理學分析,你的婚姻尷尬,恰恰是你親手造成的。丈夫固然有錯,但很多地方是無辜的,甚至可以說也是受傷的一方。

        為了達到獲取愛情的目的,你從頭到尾都在不斷“付出”,也不管丈夫是否能夠“接受”,是否愿意“接受”。在你眼中,只要“付出”達到一定程度,就可將男友轉化為丈夫,盡管事實也是這樣。

        但是,你忽略了丈夫被動、強制“接受”后的逆反心理。你付出越多,自己就越快樂,而丈夫潛意識中的負罪和內疚也越來越重。等到生命不能承受之重時,對你實施家庭冷暴力甚至出軌,都是一種心理減壓和保護。

        要想繼續(xù)經營婚姻,你首先要明確,丈夫的家庭冷暴力和出軌,并非僅是丈夫的錯,自身的錯才是主導因素。因此,你要開展自我批評,跟丈夫敞開心扉長談一次,把以前那些不顧丈夫感受和接受能力的“付出”徹底檢討一遍。

        你還要學會“報復”,以達到維護婚姻關系平衡的目標。做法就是重新回歸“女王”角色,不再成為丈夫的“女仆”。在一段時間內,你可以把家務全推到丈夫身上,以自我為中心,讓丈夫看自己的臉色行事。對丈夫的不足之處,你可以發(fā)發(fā)小脾氣。一段時間后,你可以跟丈夫重新設計婚姻關系的平衡分工,各就各位,各盡其責,婚姻之舟或許就會沿著正確的航道前行。

        林子瑜

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