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        長久婚姻的黃金距離

        2009-12-31 00:00:00林湘艷
        藥物與人 2009年7期

        大學三年級那年,我在暑假期間拜見祖父昔日的一位老友,故鄉(xiāng)一所大醫(yī)院的中醫(yī)主任時,他操著一口家鄉(xiāng)話對我說,你應(yīng)該考慮“擇夫”了。

        那時我二十二、三歲,覺得這詞用得也太露骨了些,回答說“那總得遇到愛得起來的對象吧?!彼麆裎艺f:“什么愛不愛的,能一起合作過日子,養(yǎng)孩子,洗尿布就行。”

        這位老中醫(yī),儒雅瀟灑,風趣幽默,其6個兒女,皆事業(yè)有成。祖父在世時曾提到,他當年選妻時,就一個標準,身體健康。他的夫人,一口山東高密口音,豪乳盛臀,健壯能干,家中里里外外一把手,堪稱賢妻良母。

        這樣的話我那里聽得進去,信奉愛情至上,愛若不能驚天地泣鬼神,那也得浪漫如歌,詩情畫意。什么過日子,孩子尿布,柴米油鹽,統(tǒng)統(tǒng)不存在于我的字典里。

        之后在人生路上,曾見到更加不現(xiàn)實的家伙,尋求所謂你中有我,我中有你,激情永駐須叟不可分離的狀態(tài)。暗思僅僅靠異性相吸,激情也能燃燒個把月數(shù),火炬長留倒是需要些造化了。

        如今,嘗遍生命百味,閱人無數(shù),回想老中醫(yī)的勸戒,反而認為不無道理?;橐龀志玫幕A(chǔ),未必皆是恩愛,而是容忍。

        也許你要容忍,另一半在外面衣著光鮮,風度翩翩,在家從不疊被,臭襪亂扔;也許另一半在公眾場合下談吐得體,彬彬有禮,在家里輕易翻臉,摔摔打打;也許她從前氣質(zhì)如蘭,如今常常不修邊幅,一介邋遢的黃臉婆;也許你們花錢的方式南轅北轍,一方慷慨大度,一方斤斤計較;也許你們的教育孩子的思路每起沖突;也許你們對待彼此家人的態(tài)度未能平衡;也許雙方分擔的家務(wù)不成比例;也許某一方對家人的關(guān)注不如外人;也許……

        求大同,存小異是長久相處之道,如能容忍對方的生活習慣,思維方式,處世哲學,就有了同處一個屋檐下的前提。一對男女來自不同的家庭,性格習慣不一,怎么可能處處合拍,天衣無縫?僅憑異性相吸,能久遠乎?

        筆者認為,維護婚姻穩(wěn)定長久的因素極為復雜繁多,可以著書立說,洋洋萬言,也可以很簡單。大而化之,能達到以下幾個基本點,就已經(jīng)是一樁不差的姻緣。

        口味相近,要能吃到一起去

        這一點不必過于較真,大體一致即可。如果先生無肉不歡,太太偏于清淡,但都是中式烹調(diào)的追隨者,仍屬于大同小異的范疇。筆者在國外打工時帶飯,有一次帶了自制的被同胞贊不絕口的餃子,出于推廣華夏文化的熱情,推薦給一希臘老頭兒嘗嘗,他咬了一口餃子,尚未咬斷,就面呈受難狀。他也曾將希臘食品店購得的調(diào)味香料讓我過過鼻子,一聞之下熏得我?guī)缀趸柽^去。

        這老頭兒離婚多年,曾托我代找華人女友。我勸他還是打消此念吧,除非他能換一只中國胃。后來,他還真與一華人中年婦女同居共賦了一陣兒。聽說曾當街下跪求婚,那女人最終還是離他而去。據(jù)稱沒能吃到一起去是原因之一。另認識一位北京姑娘嫁了法裔同班同學,每晚一個必吃米飯,一個缺了土豆不可,最后以勞燕分飛收場。

        對方愿意作你的聽眾

        前面提到,人是靈性動物,靈與肉,靈為先,如果不能彼此作忠實聽眾,一聽對方張口就煩或感到索然無味,縱使是俊男美女又能幾何?君不見,有些異族男女,語言溝通沒有障礙,但文化背景迥然不同,共鳴難求。一個典故,一段老歌,一首鄉(xiāng)曲,在同一背景的人們之前,一點就明,豁然貫通。而與異族,即使同為華人,中國來的與當?shù)氐腁BC,CBC談起來,往往是雞同鴨講,搟面杖吹火。

        有位成功華人女性作英語電視頻道主持,丈夫是老美,按說溝通不成問題吧,她卻每隔一段時間,必須回國一趟,以解精神文化饑渴。不能說娶嫁外籍就不能達到琴瑟合弦,而是就多數(shù)情況來言,合弦的“度”數(shù)存在差別。這一點親身而為者,冷暖自知,更有發(fā)言權(quán)。說到這里有點走題,言歸正傳,情人,夫妻之間,如不能達到知己的程度,起碼也要欣賞或愿意聽對方的談吐,換言之要能談到一起去,這比能吃到一起去上升了一個高度。

        要能相看兩不厭

        俗話說,情人眼里出西施,各花入各眼,美與不美,不同于身材,有一定的尺度標準,你眼中的糟糠,也許是別人眼中的珍寶。只要自己看著順眼,何管他人怎樣議論。別忘了,伴侶是為自己找的,不是為他人的舌頭生的,只要彼此相看兩不厭,哪怕有些審美疲勞,哪怕到了“萬般皆下垂,惟有血壓高”的階段,哪怕是雞皮對鶴發(fā),也別有一番情趣。

        外邊的世界很精彩,人上有人,天外有天,美女之外,還有絕色,絕色之上,更存傾國,那么多誘惑,未必屬于你。如果多少年后還能夠相看兩不厭,你就知足吧。

        留點距離,互敬互諒

        這一點說到容易做到難,一時容易一世難,相互關(guān)照,不僅體現(xiàn)在生老病死時的照料扶持,更難得的是人生低潮逆境時的理解體諒,分擔分當,相依為命,人生得意時的彼此信任,持續(xù)依賴攜手,平安喜樂。這種相互關(guān)照和信任,實則是愛的最高境界。一如圣經(jīng)《哥林多前書》13章所言:“凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐”、“愛是永不止息”。

        世上似乎良配少少,怨偶多多。有些在外道貌岸然之輩,回到家里本性畢露,個個以折磨枕邊人為己任。說到底,一是人們對婚姻愛情的期望值高過以上幾個基本點,二是零距離的接觸使人不珍惜已經(jīng)擁有的。兩口子若能奉行尊重對方,留些距離,允許擁有個人的空間和孤處的時間,對婚姻一定是有利無害。

        近距離或零距離的接觸,神秘感消失,朦朧美不再,于是,失之交臂的姻緣,未成眷屬的情人,別人的那一半,都似乎好過自家人,構(gòu)成了一層虛像,一種缺憾美?!凹偃绠敵酢?,“如果……,該會怎樣,”或是“恨不相逢未嫁時”,都會使人使人意亂情迷,扼腕嘆息造物弄人,不一而足。

        不知大家注意到?jīng)]有,古今中外,那些流傳天下的情詩,很少有寫給配偶的,若有,也多半是生離死別。鄧麗君歌中一聲又軟又嗲又甜又美的“情……郎”呼喚,聞?wù)呖峙鹿穷^都會酥掉。若是換個稱謂“他……爹”,估計會大煞風景。

        寫到此,想起一位朋友提到的例外,說是美國前總統(tǒng)里根與妻子南西婚后在朝夕相處的日子里經(jīng)?;懬樵娗闀?,我說,如果你嫁了個好萊塢影星兼美國總統(tǒng),估計也變成詩人了。

        朝暮相守的配偶的耳朵是配聽情詩的嗎?非也,是專門來聽放屁打嗝加呼嚕的。

        記得有人寫過中學同班某某曾在課堂上,因?qū)ψ约汉糁龅囊粋€屁進行圍追堵截,而造成的奇異音響,從而得了“女高音”的外號。那可憐的某某在配偶面前斷斷犯不上如此拿捏,零距離相處絕對用不著掩飾,那聲響效果必如花臉唱腔一般回腸蕩氣。

        寫了許多,無非是想說明距離產(chǎn)生美,通用于自然景色和人間,包括婚姻與愛情。

        有機構(gòu)對22歲至72歲的一群婦女進行了一個調(diào)查,調(diào)查她們對配偶的期望和要求,很有意思的是,隨著年齡的增長,期望和要求逐漸減少:

        22歲的女性要求:外表英俊迷人,健康陽光,富有多金,很有分寸,善于聆聽,穿著有品位,懂得欣賞美好的事物,充滿幻想和令人驚奇的點子,浪漫多情。

        32歲的女性要求:英俊仍是必要的,不要有地中海的發(fā)型,聽得懂笑話,起碼懂得笑,懂得欣賞家里煮的飯。

        42歲的女性要求:在我上車之前不要開車走掉。當我講話時要懂得點頭。

        52歲的女性要求:在我發(fā)脾氣時,不要假裝睡覺。某些時候要記得太太的名字,不要只稱呼“喂,唉!”

        62歲的女性要求:要記得假牙放在哪里。

        72歲的女性要求:懂得呼吸就很好了(活著就好)。

        分析一下,是不是想像中的伴侶比現(xiàn)實中的浪漫?22歲時的要求是幻想中的,以后的是現(xiàn)實中的,現(xiàn)實很殘酷,信不信由你。

        兩口子之間的距離,如能保持得像一雙筷子,倒不失為適度。你看,兩支筷子,離開一方,獨木難行。若無距離,則不能合作;距離太遠,也無法做事。既保持距離,又不離不棄,并行搭配,才能發(fā)揮應(yīng)有的效益。這距離,不能摻進其他的筷子,即使是豪華的銀筷象牙筷,本不是一雙一對,就應(yīng)該一邊兒擱著去。

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