慘痛婚史

如果不是那可惡的牙膏，男人和女人以為他倆是天作之合。

他們邂逅之前，其實各有慘痛的經歷，男人47歲，女人45歲。

男人結過三次婚。第一任妻子被逼瘋了，現(xiàn)仍關在精神病院中，堅持一個碗面吃三天。第二任妻子最激烈，忍無可忍找人暗殺他，遭識破后男人心灰意冷，協(xié)議離婚但一分錢也不給了。第三任妻子心甘情愿付出不菲的贍養(yǎng)費給他，只求可以脫身。

女人也不遑多讓。她的第一任丈夫某夜慘叫離家，堅拒見面，離婚收場。第二任丈夫在簽署文件前夕反悔，連夜逃亡，至今下落不明。第三任丈夫十分干脆，沒有任何小動作——他服毒自殺，一了百了。

這對歷盡滄桑的癡男怨女遇上了，相逢恨晚。

高手切磋

第一次約會地點是餐廳。

男人說：“這家餐廳其實我也不常來——選擇它因為比別家實惠。”

“對，偶爾上一次餐廳才特別有滋味。”女人說，“這里的牛扒比隔壁便宜36％，薯仔上牛油有一匙滿?！?/p>

“面包還可以多要一兩個。”

“那么我們多吃些。”

“平日我愛自己煮食，省錢多，像煎雙蛋，自己做只花一元二角，上街得付二十塊?！?/p>

“自己煮食最好，吃不完的剩菜三天后可以做一個一品鍋，打個雞蛋炒飯——隔夜飯不會浪費。殘羹也變成佳肴?！?/p>

男人贊嘆之余：“在百貨公司超市快打烊時買菜一定買到便宜貨，晚點吃飯連消夜一起?！?/p>

“我知道有幾家是七折到半價呢?！迸嗣硷w色舞，“街市買魚可以一堆一堆地買，回去洗洗，放進冰箱，又可以吃上兩三天了。”

男人又道：“自己種些蔬菜也蠻不錯的?！?/p>

二人志同道合，聊上一夜，直到餐廳打烊，吹足冷氣才走，瀕行，各自把吃不完的面包打包外帶(連牛油)。

之后，他倆相約Shopping，加深了解。

女人先到服裝部，氣溫30℃買冬衣。

問售貨員：“上季的冬衣現(xiàn)在該可以打三四折吧?”

“太太——”

“我是小姐。”

“小姐，”售貨員道，“你上幾次來問我們已告訴你最低最低是五折。這是最后的定價了?！庇只Ｋ?，“如你這次還不買，再過幾個月，天氣冷了，說不定恢復正價?！?/p>

“哼!我不信，我在32℃那天再來?！?/p>

男人幫腔：“對，現(xiàn)在買冬衣是幫你們清貨，擺在一旁礙眼又悶熱，三折也沒人要?！?/p>

售貨員似笑非笑，不肯回話。

“算了，我把五年前的舊衣改改也可穿，那大衣是兩折買來的!其實多等半個月一折也行?！?/p>

男人買襪子。

“我盡量買單色、同色的襪子，論打買是批發(fā)價，而已有破洞，丟一只又可補上，不必丟一雙。”

“一破洞?破一個洞也丟掉?”女人尖叫。

“當然不!”男人強調，“露出兩趾還可以穿——到露三趾四趾，腳掌要脫穎而出時，不得不換新的。”

“破了可以補補?！迸艘幌?，又道，“把每只新襪子容易破損的地方先‘強化’吧”

“你真是賢淑!”男人感動。

“買中性衣物還可以交換穿。”

“就這么辦!”他含淚對紅顏知己道，“不過胸罩我用不上，三角褲還勉強可以，沒人知?！?/p>

“還買不買襪子?”

“不了，”他笑，“等你先給舊的做強化檢查!”

“我哪有空?”她嬌嗔，“我還得在下班后把公司的報紙全看完，然后剪下購物優(yōu)惠和贈品coupon——”

男人拍案叫絕：“這也是我的嗜好!”

“用過的影印紙和傳真紙我會裁好做記事簿?！?/p>

“我早通知朋友有事傳真到公司給我最好?！?/p>

“我也是，我少用手機，太浪費了，朋友都打到公司來。”

“我不但不用手機，我還不喜歡開車——多些步行，消脂去腩，或搭朋友順風車便成——”

“但說真的，”女人沮喪道，“我沒有什么朋友。”

“這樣更好?！蹦腥税参?，“一來少了應酬和誘惑，免得對方添置了什么我們?yōu)榱颂摌s也心動。二來，識人少些也少人向我們借錢，朋友嘛，借了多數是不還的，此外——亦不必經常送禮?！?/p>

女人破涕為笑：“還有，到不相熟沒什么交情的店買東西，講起價來可以比較狠，沒有面子和心理負擔?！?/p>

“看醫(yī)生也是，你知道醫(yī)生多會開天價，診病取藥時斬你一頸血。”

“什么?你還‘看醫(yī)生’?你不知有些街坊福利會和中醫(yī)研究院有義診嗎?”

“義——診?”男人驚喜，“在哪兒?藥也免費嗎?我們一起去?！?/p>

“唔，沒病去看看醫(yī)生也好?！迸伺d奮，“反正不用花錢，好像明天最后——”

“明天便去!”

“明天不是去市政局聽免費音樂會和演講嗎?”

“請他們煲好藥拎去解渴，連開水也省下了。”

“親愛的，你真是設想周到呀!”

——終于，這雙璧人再婚了。想不到活了大半生，才找到“對”的極品。

如此美德

男人和女人如魚得水。

他們每次用完燈即關燈。協(xié)定在29℃以上才開冷氣。自己(或相互)洗發(fā)燙發(fā)染發(fā)。盡量在垃圾站撿舊家具，或以紙盒木箱代替。清潔劑先稀釋才用。肥皂剩余小塊會儲起用破絲襪盛好捏成一大團繼續(xù)使用。洗澡時連帶洗頭和洗衣。上廁所之前，先問問對方要不要去，大小便可集合數回才沖水……

節(jié)儉是一種美德。

徹底實行，自得其樂。每次做愛都往小豬錢罐塞一張鈔票——為此，男人幾乎都自己解決了事。若女人需要，那回的存款由她負責——為此，她也不想浪費了。

不打算要孩子，那是一個無底深潭。不計劃旅行，次次借宿朋友家漸漸已無人接待，住酒店不如在自己家中睡。不買報紙雜志，公共圖書館多的是，不化妝，化好末了還不是抹掉?

——真是夫妻同心。你說不是“神仙眷屬”、“環(huán)保情鴛”嗎?

兩峰對決

這是一個晴朗的星期天。

他們的節(jié)目是各帶一瓶開水去爬山。然后去百貨公司地庫的超級市場試食、試飲，飽餐一頓。到中央圖書館看完所有的報刊、吹冷氣和小休。接著到某廣場某偶像歌手新CD簽名會——取得簽名可以賣給偶像的fans賺外快。排隊換領洗面乳贈品。九時后才買減價菜……

“牙膏擠不出了?！迸擞昧η么驍D壓，甚至用腳踩。

“看我的!”男人拎出剪刀。

一剪，牙膏攔腰分為兩截。

“看，頭頭尾尾還殘留好多，夠我們用三天!”

他幫她蘸一點……

“慢著!”她喊，“你怎么只剪一下，你看，那兒殘留的多不方便，用牙刷去蘸邊浪費了一些?！?/p>

她向他怒吼：“你應該剪成三截，這樣便容易擠些。中間一截用力兩邊刮，這樣，用刀背刮，看，擠得一點不剩，夠我們用五天!”

為了那兩天的差距。

不，為了欠那一剪。

女人吵得臉紅耳赤。男人惱羞成怒，難以下臺。

他還擊：“說浪費?我還忘了呢，那回我把信件上郵戳蓋歪了沒有留印的郵票給撕下來，鋪在報紙上弄干，日后再用，誰知你卻把舊報賣給收買佬——論斤的秤，才一兩元——你知不知道?那兒有三個一元三角的郵票?”

“你還有臉說我?是誰在28℃就開冷氣?啊?”

“我忍你很久了，這把剪刀，你非要在‘十元店’買，人家‘八元店’也有同樣的貨色——”

技遜一籌的女人氣壞了。

這雙天作之合，各持刀與剪利器，初則口角繼而動武，終釀血案，倒身血泊……

女人中了剪。恨恨

“好好一把新剪刀，報銷了，本來很鋒利，可用上五六年，你……把它……”

男人中了刀。半昏迷中呻吟：

“這婆娘……最毒婦人心……刺中我……這兒

唉，你知一個腎賣多少錢嗎?往值錢的……器官剌……太……”

“哎呀，一算醫(yī)藥費就后悔死了!”

“死了還得出殯火化，得花上多少?你說!你說”

“……”

“……”

人海茫茫，投緣相知的另一半在哪兒?