溫柔、端莊的蒙娜麗莎真的快樂嗎?一味地微笑只會讓他覺得你乏味，那么，發(fā)怒給他看看!

和伴侶相處了一段時間，女人常常告誡自己要像“蒙娜麗莎”一般永遠保持微笑。要溫柔，不要出風頭，要充分考慮另一半的意見。這樣就真的幸福嗎?

自我檢查：在與伴侶相處的過程中，你是否有“蒙娜麗莎”特性：

1 對沖突感到恐懼，不愿意與對方爭吵。

2 基本上把伴侶的想法、愿望和期待看作是自己的想法、愿望、期待和目標，自身的目標反而弄不清楚了。

3 行為處世的最高目標是：將眾人的愿望協(xié)調(diào)起來。

4 伴侶還沒有提出請求和幫助，就已經(jīng)搶在前面維護他的利益。

5 當伴侶影響了自己的情緒，也盡量原諒、容忍、寬恕。覺得自己要做個“蒙娜麗莎”般微笑的大女人。

解除女人的“蒙娜麗莎”誤區(qū)

理解誤區(qū)：

認為自己對別人心靈上的困難必須予以理解。

理解是一種掩飾

“這我很理解”、“對此我完全可以理解”，這一類的話女人想都不用想就會脫口而出。一大堆人聊天的場合，丈夫會笑著說“我老婆什么都不懂的?！北怀爸S的人不但不會立場鮮明地還以顏色，反而會坐在那里微笑。

自查一下：

你之所以能容忍某個人的行為方式，是不是因為缺乏公開表示反對的勇氣?

我們提醒你：

在很多情況下，理解本身并不是一種禮貌的表現(xiàn)，而是一種掩飾，是以軟弱無力的方式表示同意。女人從小受到的教育就是要溫柔和聽話，而不是大聲地直抒己見“我不喜歡!”在與伴侶相處中，長期扮演著知書達理的角色最后可能造成的是持續(xù)的心理壓抑，潛意識的恐懼感或低他一等的感覺。

實例分析：

Michelle和丈夫Leo都是律師。夫妻倆共同開辦了律師事務所。Leo覺得妻子不具備一定的氣質，缺乏足夠的說服力，因此所有接案、上法庭等對外的事情都自己來負責，只讓妻子做一些處理文案、安排日程等幕后工作。其實，Michelle專業(yè)方面比Leo更強，口頭表達能力也更優(yōu)秀。長期為了丈夫埋沒自己的才華，Michelle覺得這是對男人的理解。但她自己也時常迷茫，覺得自己被所謂的理解給吞噬掉了。

你需要做什么?

1 允許自己偶爾的情緒大爆發(fā)。

2 如果他傷害到你，請他為自己的行為道歉。

3 不要為他辯解，避免說“他也不想這樣”，“他不是成心的”、“他是刀子嘴，豆腐心”這樣的話。

幫助誤區(qū)：

想通過提供幫助來博得別人的歡心和注意。像妻子而不是像母親一樣幫助他

有些女人的伴侶熱衷于體育活動或狂熱地投身于周游世界。為了幫助伴侶實現(xiàn)他們的人生目標，她們寧愿放棄自己的人生目標。她們像母親一樣對伴侶的生活起居關懷得無微不至，反而讓另一半有種想遜的感覺。

自查一下：

你是否總在家里扮演庇護者的角色，并且從來沒想過適可而止地結束自己的“義舉”?

我們提醒你：

你精心照料自己的丈夫，幫助他全身心地投入到業(yè)余愛好中去。你為丈夫感到自豪，從丈夫的執(zhí)著中感受到快樂。但真的是這樣嗎?每每坐在丈夫身邊，你總面帶微笑，為他忙吃忙喝，為他備上干凈的襯衣。但作為個體的你，除了這個外就沒有其他價值了嗎?你的那些個人興趣呢?

實例分析：

電器設計高級工程師李先生每個月收入很高，但對生活起居方面卻是一竅不通。他太太王小姐為了幫助丈夫全身心投入到工作中，每天晚上老公工作到很晚回家，王小姐總會把熬好的湯遞到他手邊，周末李先生加班，王小姐總會按照李先生的喜好去購買相關物品。她習慣了這種站在背后幫助先生的生活，自己卻做不到說服丈夫在一年中抽出時間陪自己玩一次，而沒有丈夫的陪同，她自己又不愿意出去。她已經(jīng)全身心地投入到了自我放棄之中，因此與伴侶都產(chǎn)生不了沖突。

你需要做什么?

1 記住你不是他的母親而是他的伴侶。不用事事幫助他，應該讓他處理自己的事情，甚至幫助你。

2 別為了自己的面子縱容伴侶的惡習。邁出勇敢的步伐，勇敢采取行動。

3 不要說類似“只要他幸福了，我也就幸福了”，“只要他需要，我就愿意幫忙”這樣的話。

奉獻誤區(qū)：

扮演犧牲者角色，而且也的確按照犧牲者的嚴格含義來奉獻自己。犧牲自己。你干嗎不自私點有些女性覺得子女的過失、生活伴侶的性冷淡或者失業(yè)等，自己都有責任。而且她們覺得長期的自我犧牲總可以得到補償，她們一個勁兒地為他人忙碌，而被幫助者卻會覺得一切理所應當。自身的痛苦成就了別人的幸福和快樂的保障。活著的目的就是只要你過得比我好。

自查一下：

你是否覺得只要全家過得好就行，伴侶和孩子的幸福是最重要的，讓別人說不了我們的閑話是最重要的。你希望用自己的辛苦換來全家的幸福。我們提醒你：

你是否容忍陪同丈夫一遍又一遍地去看同一部你根本不感興趣的電影，容忍丈夫把家庭收入的三分之一用在自己的業(yè)余愛好上。丈夫在外面一擲千金，自己對此卻一無所知。為什么在事情還沒發(fā)生之前就已經(jīng)表現(xiàn)得心甘情愿，不提出任何愿望和要求?犧牲自己，舍棄自己，難道這就是至高無上的善?

實例分析：

Lisa的老公執(zhí)意要開個計算機商店，學財務的Lisa分析過其實現(xiàn)在這個行情根本賺不了錢，但她老公卻說討厭朝九晚五的生活，開個這樣的商店是自己一直的夢想。Lisa覺得這么多年老公事業(yè)一直不太順，在原來的公司和上司合不來，和同事關系也不太好。如果有什么不順心的事情，他立刻會激動起來，用挖苦和中傷的語言傷害別人，她老公覺得開計算機商店是自己人生的轉機，如果這個時候再打擊他就太不應該了。Lisa把父母遺留下來的財產(chǎn)全部砸進了這個商店，她總是會有不安，但卻告訴自己：“可是有什么辦法呢，他畢竟是我的丈夫啊!”

你需要做什么?

1 別讓他覺得你的犧牲天經(jīng)地義。

2 定期去做美容、去健身，寵寵自己。

以上部分內(nèi)容摘自《好女孩上天堂》

《品位》總結：

我們從小被教育要溫柔、端莊、保持微笑。但如果在盧浮宮長時間站在蒙娜麗莎油畫前，你能感受到微笑中隱含有一絲憂傷。今天，我們想告訴你不要再做蒙娜麗莎，如果你不高興，就表現(xiàn)出來，順從只會讓你失去自我，只會讓伴侶覺得你乏味。女人，請不要放棄追求快樂!