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        阿萊

        2009-11-09 03:35:34劉凱欣
        遼河 2009年9期

        劉凱欣

        姐姐今天又穿上她那件花裙子了。她望向窗外,頭發(fā)被風(fēng)吹散了,棉布做的花裙子也跟著飄動(dòng)成了大波浪。裙子是玫瑰色的,十分可愛的小女孩的顏色。每次我看到姐姐穿花裙子時(shí),我都忍不住大叫“My angel !”只是姐姐她,聽不懂。

        雖然姐姐穿花裙子時(shí)很美,但我還是不希望看到她穿它,因?yàn)榻憬阒灰淮┻@花裙子,就意味著那個(gè)丑八怪男人又要到這里來了。我討厭那個(gè)男人,因?yàn)樗灿憛捨?。每次他一?就要同姐姐在客廳里一直聊天一直聊天,我沖他叫趕他走他也不走,還把我關(guān)進(jìn)廁所里要我與馬桶為伴與大便為伍整整幾個(gè)小時(shí)。所以我就恨他,我就在廁所里不停地大喊大叫大吵大鬧,讓他不能跟姐姐談話,但我不得不承認(rèn)廁所的隔音作用真的很強(qiáng),所以即使我喊破了嗓子,那個(gè)男人也聽不見,還一直同姐姐說呀說呀就是不走。讓我一個(gè)人在廁所里咬牙切齒卻無能為力。

        后來姐姐問我,如果那個(gè)男的同姐姐結(jié)婚好不好,我就拼命搖頭拼命搖頭。我心想如果那個(gè)男人當(dāng)了我姐姐的丈夫,他一定在結(jié)婚當(dāng)天就把我掐死。

        可是我發(fā)現(xiàn)姐姐她好像并沒聽我的,因?yàn)槟莻€(gè)男的來得更勤了。每天他都帶著一束玫瑰花敲響我家的門,然后走進(jìn)家門同姐姐聊天。聊到天黑,那男的就賴在這兒不走了,姐姐就笑著給他做飯。我看見了,氣得都要跳起來:姐姐哪次給我做飯是這么笑著的呀!

        我就心想:媽呀,不好啦,看來這倆人是真要結(jié)婚啦!我就嚇得不行,因?yàn)槲遗履悄械臅?huì)用殘忍的方法置我于死地:掐死我,毒死我,打死我,絞死我……大千世界,害命的方法那么多,就算只用一種來對(duì)付我我也受不了啊。

        但有的時(shí)候上帝是有眼睛的。

        正當(dāng)我準(zhǔn)備坐以待斃的時(shí)候,那男的突然就一個(gè)月都沒來。我就大喜,心想這男的該不會(huì)是同姐姐吹了吧?太棒了!我突然就覺得天也藍(lán)了水也清了就連曾經(jīng)與我為伍的大便也沒那么臭了。

        所以我就想,上帝一直都是公平的吧。對(duì)每個(gè)生命都一樣。我忍不住都想要對(duì)著窗口大笑。

        可是然后的一天,我躺在姐姐懷里陪她看一個(gè)極其白癡極其無聊的電視劇時(shí),她突然就哭了。把我嚇了一跳不知所措。愣了好半天,我才把茶幾上的面巾紙遞給了她。

        后來姐姐就總是哭,總是哭。她總是流著淚給別人打電話說這兩天我特別開心,特別開心。

        可能人就是這樣一種生物吧,是會(huì)偽裝的。我想。即使真的不快樂,也會(huì)裝得成天開開心心陽光明媚??墒沁@樣裝下去又有什么用呢?只是不想讓他人知道自己的難過嗎?可是難過一直都存在在自己的心里啊,告不告訴別人,它都不會(huì)消失的。所以偽裝與不偽裝,又有什么區(qū)別呢?

        也許我是不了解“人”這種生物的。我想我是和大家不一樣的吧,是一個(gè)真正意義上的異類。永遠(yuǎn)不能接受大家的思想,也永遠(yuǎn)不會(huì)被別人接受。

        我就很難過,我想,一定是那男的把姐姐拋棄了,所以姐姐才那么傷心難過的吧。我就很生氣,我想那男的也太可惡了,姐姐那么好的女孩他都敢甩,他媽的真該遭天打雷劈,不得好死!突然就很希望那男的還可以跟姐姐在一起,盡管如果這樣的話,我肯定就活不長了。

        其實(shí)如果姐姐的爸爸還活著的話,姐姐可能就不會(huì)那么難過了,因?yàn)槿绻菢拥脑?姐姐就會(huì)有親人,就會(huì)有人安慰她了。

        其實(shí)姐姐原本不是我姐姐的。我之所以生活在這里,叫她姐姐,是因?yàn)樵谖液苄『苄〉臅r(shí)候,姐姐就把我從媽媽懷里抱出來,抱到她家里,還要我叫她姐姐。漸漸的,我就習(xí)慣了,習(xí)慣了這里的生活,習(xí)慣了忘記從前的快樂,習(xí)慣了每天把這個(gè)美麗的女孩稱作姐姐。但是因?yàn)槲艺f的語言與包括姐姐在內(nèi)的所有人說的不同,所以我只能是個(gè)異類,永遠(yuǎn)都不能融入他人的生活。只有樓上哥哥家的小妮子能聽懂我的話。所以我沒有辦法安慰姐姐,因?yàn)榧词刮议_口安慰她她也聽不懂。

        曾經(jīng)我一度很恨姐姐,因?yàn)槭撬盐覐?qiáng)拉到這個(gè)陌生的地方,讓我成為一個(gè)大家都不尊重,無法與人傾訴的東西的。壓抑的生活快要讓我發(fā)瘋了。沒有人可以理解我。每天都有無數(shù)個(gè)人逗我,他們以為這樣子我會(huì)很開心。可是這只能讓我更生氣,讓我恨不得咬他們幾口。我只能同和我一樣的小妮子在一起,同她說話,同她一起笑一起樂。

        從前我是喜歡過小妮子的。因?yàn)橥谝黄?我會(huì)覺得原來我是有同類的,我不是孤單的。我們會(huì)聊一些只有我們自己聽得懂的開心的事情。我會(huì)因?yàn)樗囊粋€(gè)笑臉,開心一整天。我會(huì)把自己的零食統(tǒng)統(tǒng)拿給她吃,看她吃得快樂的樣子,我就會(huì)感到無比幸福,用極其庸俗極其惡心的一句掉渣的話來說就是,“心里比吃了蜜還甜”。

        但是姐姐是不喜歡小妮子的。她不許我同小妮子在一起。每一次當(dāng)她看到我們?cè)谝黄鹆奶?總是沖上前來把我抱起,帶我回家,把我關(guān)起來,不讓我再出去。

        每當(dāng)這個(gè)時(shí)候,我就很恨姐姐。我會(huì)一邊咒罵,一邊悄悄地尋找機(jī)會(huì)逃跑,再次去見我親愛的小妮子。

        可是現(xiàn)在姐姐是那么的傷心難過,真的讓我很心疼。我想可能我并不是真的恨她吧,可能有一點(diǎn)點(diǎn)恨,還有一點(diǎn)點(diǎn)愛,一點(diǎn)點(diǎn)離不開的感覺。

        后來有一天姐姐把我抱在懷里,流著淚卻笑著對(duì)我說:“阿萊,你要是變成同我一樣大的男人多好。那樣你就能娶了姐姐,姐姐就不會(huì)再難過了?!?/p>

        我一抬頭看見姐姐流著淚的眼睛。我突然就覺得她的眼睛好像是水做的,晶瑩透明的,上面還有一層薄薄的淚霧,美麗得讓人忍不住要掉下眼淚。

        我什么都沒對(duì)姐姐說。其實(shí)我想說,姐姐我不要你難過。

        我真的很想保護(hù)姐姐。在那一瞬間,我才發(fā)現(xiàn),原來一直以來自己都是深愛著姐姐的,我對(duì)她的愛比對(duì)樓上小妮子的還深。只是我自己從前一直不知道而已。所以我不要她難過,真的不要她難過。不然我會(huì)難過的。

        可是姐姐……她不會(huì)聽懂我的話,也不會(huì)了解我的心情。

        這就是無奈。

        世界上最大的無奈,就是我們必須要手足無措地面對(duì)我們的無奈。而我的無奈,就是不能對(duì)我喜歡的人說出我想要說的話。

        一直記得那次姐姐帶我去公園的情景。

        那是我第一次去公園,也是唯一的一次。

        那天,公園里的花都開了,五顏六色地把大地都遮蓋了,美麗得像天堂。我發(fā)著高燒,灼熱的溫度讓我眼前的一切都模糊了,像隔了一層半透明的白色水霧,我能看到的只有大片大片的色塊,鮮艷地,不真實(shí)。在水霧一樣的模糊中我看見姐姐穿著她那玫瑰色的花裙子,站在花叢中,與大片大片的紅顏色黃顏色融成一體,真的像一個(gè)花仙子一樣。

        后來她抱起我,在花叢中一步一步緩緩走著?;ǖ南阄逗徒憬闵砩咸赜械南阄痘旌显谝黄?十分美妙,撲鼻而來。調(diào)和著包圍著我的暖暖的溫度,像一種很奇怪的香水加咖啡的味道,濃濃的又很明媚。

        那一刻,我知道自己真的感到很幸福,因?yàn)槲铱吹搅俗约鹤旖菗P(yáng)起的弧度。

        突然有一種欲望,想要按下暫停鍵,讓鏡頭定格到那一刻,讓它,永恒。

        小妮子在一年前離開了我,去了一個(gè)我沒有聽說過的地方。

        那是個(gè)大晴天,太陽快要把我燒得成了焦炭。我半閉著眼睛坐在樓道里,沒有扇子也沒有空調(diào),那種感覺簡直比下地獄還難受。

        然后我看見小妮子,她邁著優(yōu)雅的小碎步挪到我面前——她一向都那么優(yōu)雅,像個(gè)足不出戶的小家碧玉。

        她叫我的名字:“阿萊。”

        我看到淚水浸濕了她的臉。我一下子慌亂了起來,不知道該干什么才好。我是害怕女孩子哭的,因?yàn)樗齻円豢?我就懵了,就不知道該怎么辦了,像個(gè)傻子一樣。

        小妮子說天這么熱,以后別總在樓道里待著,不然會(huì)中暑的。

        小妮子說別總是想要咬人,不然會(huì)挨打的。

        小妮子說天冷的時(shí)候不要到窗子邊上去,不然會(huì)感冒的。

        小妮子說以后要學(xué)會(huì)照顧自己,別和大家賭氣,不然會(huì)不快樂的。

        最后小妮子說我要走了。

        聽到這句話,我完全愣了,說不出話來。

        后來我看到小妮子被樓上的小哥哥帶走了。她回頭看了我一眼,但我看不清她是在笑還是在哭或者是漠然。

        也許是天氣太熱了,熱得我的心都開始一陣一陣地疼。

        而我也只能眼睜睜地看著小妮子一點(diǎn)一點(diǎn)地離我越來越遠(yuǎn),卻無動(dòng)于衷。

        突然想起了一句話:“我看到我的愛人離我而去,我卻無能為力?!?/p>

        所以現(xiàn)在,我一定不能讓我的姐姐離開我,我不要再眼睜睜地看著她走到?jīng)]有我的地方。我要保護(hù)她。

        可是我要怎么保護(hù)她?我只是個(gè)渺小得不能再渺小的東西,沒有人能聽懂我的話,沒有人能注意到我。我只是個(gè)被人恥笑的家伙。我有什么本事去保護(hù)姐姐?

        后來的一天我發(fā)現(xiàn)姐姐又穿上那件她好久都不穿的玫瑰色花裙子了。她真的真的很美麗讓我很開心。她可能是恢復(fù)了,想開了吧。所以突然我就很想笑,但又怕我恐怖的笑聲把姐姐給嚇跑了,所以我就跑到廁所里去笑,一直笑了好半天。

        笑完了我就出來了。然后我就看見姐姐躺在沙發(fā)里,一只胳膊垂下來,紅色的液體從胳膊上的一個(gè)像火一樣燃燒著的大嘴巴里涌出來。

        然后我猛然明白了姐姐穿那件漂亮的花裙子的原因。

        我就笑了,我想姐姐一定是累了,一定是太累了,所以現(xiàn)在她要休息了。

        她現(xiàn)在只是休息了吧,只是休息了。

        我就跑出家門,跑出樓道,漫無目的地一直跑一直跑。我不知道自己為什么會(huì)那么瘋狂地跑掉??赡苁窍胍与x,盡管我不知道我想要逃離什么。

        我想我還是害怕血的。不是因?yàn)槟懽有?。而是因?yàn)檠馕吨劳?。我想?dāng)我自己死去的時(shí)候,我一定不會(huì)像現(xiàn)在這樣害怕的。我只是害怕自己心愛的人死去,因?yàn)槿怂懒?就再也無法見面了。我總是想我可以有勇氣替我愛的人死去的。但是在一瞬間我發(fā)現(xiàn)這是完全不可能的,因?yàn)?死亡,畢竟是一個(gè)人的事情,是無法同別人去分擔(dān)的。無論我有多大的勇氣,我都改變不了愛人死亡的事實(shí),我都無法替愛人去死。

        大街上有個(gè)穿著帶窟窿的衣服的乞丐,他抱著個(gè)破吉它站在路邊大聲唱著無人理會(huì)的歌。

        斷了的琴弦/彈奏著從前/一起走過的路線沒有終點(diǎn)/昏黃的光線/照射陳舊的水面/映出那朵玫瑰思念的畫面/你走的那天我決定不掉淚/迎風(fēng)撐著眼簾用力不眨眼……

        然后我就停下來我抬頭望著唱歌的長發(fā)的乞丐。我想對(duì)他說帶我離開,但我明白我的話他根本聽不懂。既然這樣那我何必要說。

        所以我張了張嘴,卻沒有出聲。

        路邊一個(gè)十三、四歲的孩子看到我張著嘴,嚇得慌忙逃跑——他以為我想要咬他。

        后來我接著又開始一直跑一直跑一直不停地跑。我跑到馬路中央時(shí),突然聽到有人在叫我,阿萊。

        我一回頭便明白了原來根本沒人叫我,而是我身后近在咫尺的汽車的喇叭聲。

        是啊,誰會(huì)叫我呢?我只是個(gè)沒人理會(huì)的東西,誰都不會(huì)在乎我,誰都不會(huì)記住我的名字。我一直希望大家都關(guān)注我,喜歡我,可是卻招來了大家的怨恨和恐懼。我只是個(gè)異類,只是個(gè)不被大家接受的惡心的東西,只是人們心目中的沒有腦子的白癡。人人見了我都躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,都以為我是壞東西,不懷好意。

        突然我覺得這輛那么難看的汽車特別討厭,就像從前與姐姐交往的那個(gè)男的一樣。惡心得讓我想吐!所以我就想,我偏不走,你越是趕我走我就越不走。

        汽車的燈光讓我睜不開眼睛。突然想起從前聽小妮子說過,她曾經(jīng)有一個(gè)很好的朋友,但這個(gè)朋友在一個(gè)夜晚徘徊在馬路中央的時(shí)候,迎面開來了一輛卡車,卡車的燈光讓這個(gè)朋友的瞳孔迅速放大,然后一剎那卡車就從她身上壓了過去。

        我突然覺得很難過,莫名其妙的。時(shí)間似乎就此停滯了下來。我沒有動(dòng)。也沒有動(dòng)的欲望。我只是想站在那里,站在強(qiáng)光下。說不清自己是不是想報(bào)復(fù),報(bào)復(fù)那個(gè)可惡的男人,報(bào)復(fù)像那個(gè)男人一樣難看的汽車,報(bào)復(fù)命運(yùn)還是其他的什么東西。也可能是我累了吧,對(duì)行走感到累了,對(duì)移動(dòng)感到累了。所以停了下來。不想要再走。

        后來汽車就從我身上壓過去了,我沒有任何感覺,但我知道,它的確從我身上壓了過去。我驚訝自己居然還有意識(shí)。我就笑了,我心想原來死的感覺就是這樣的啊。

        死的感覺是什么?那就是——沒感覺!

        突然許許多多想法都涌上了我的腦袋。我覺得自己的腦子好像一下子被填滿了,再也沒有一寸空白的地方。

        我想,下輩子我一定不能這么窩囊了,我一定要娶姐姐,我一定不要讓姐姐再難過。

        我想,下輩子我一定要好好學(xué)習(xí),學(xué)會(huì)大家說的語言,然后說好多好多的話,說給我所愛的所有,傾訴我所有的愛。

        我想,下輩子我一定不要想這么多的事情了,因?yàn)槲疫@輩子就是因?yàn)橄氲锰嗨圆胚@么憂郁。

        然后我突然看到了我的姐姐。她站在一片迷茫的白色之中,她玫瑰色的裙子隨風(fēng)飄揚(yáng),像紅色的瀑布一樣,給人以說不出的感動(dòng)。她把她那蒼白的臉貼到我的臉上。她對(duì)我微笑。她說,“阿萊,你要是變成同我一樣大的男人多好。那樣你就能娶了姐姐,姐姐就不會(huì)再難過了?!?/p>

        我就笑了,真的,下輩子我一定要變成人,一定要好好愛姐姐。

        最后我想,姐姐,你知道我正在向你飛行嗎?

        啟示:阿萊,京巴狗,白色。今晚九點(diǎn)二十分在XX街被車撞死。望狗主人能及時(shí)聯(lián)系認(rèn)領(lǐng)尸體。聯(lián)系電話:XXXXXXX ——《XX日?qǐng)?bào)》。

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