網(wǎng)吧逗趣進行曲

癡癡小木頭：我們那疙瘩的文化局、公安局對網(wǎng)吧管得特別嚴，警察抓住未成年人進網(wǎng)吧要求家長來領(lǐng)，并且通報學校。一年暑假，父母開會去了，偶小鬼當家耐不住游戲的誘惑，和同學悄悄進了家黑網(wǎng)吧，玩到一半尿急去廁所，廁所靠近大門。我剛尿到一半就聽到一群人進了網(wǎng)吧，從廁所門縫往外一看，媽呀，腿都軟了，全是警察，我躲在廁所不敢出來。警察讓網(wǎng)吧里的人站成一排挨個詢問，這時候我看到我的同學也站在其中，當時也不知道哪來的勇氣，我鎮(zhèn)定地推開廁所門，假裝從大門里剛進來，警察回頭看到我，問：你也來上網(wǎng)的?我鎮(zhèn)定地回答道，不是，我弟弟兩天沒回家了，我媽讓我來找他!警察那冷峻臉色頓時緩和下來，說：找找看有沒你弟弟。我鎮(zhèn)定地朝我同學走過去，一耳光就扇了過去，怒喝道，你知道媽找你兩天了么……我同學當時已經(jīng)嚇傻了，什么也不會說。

警察對我說：帶回去吧，讓你媽好好說說他!

就這樣，逃過一劫……

心靈落湯雞：那年冬天，有一次在學校外的網(wǎng)吧玩cs，不遠處有兩個非主流在玩勁5，辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!于是，我也開始按鍵盤!我使勁地按，用力地按，按得比他們還快，比他們還響，心里正爽呢。這時，老媽打電話，問在哪，我答曰同學家，忽然，邊上一猛男，巨吼：網(wǎng)管!俺這電腦出問題啦!

閃閃的牛：高一暑假的時候我和同學在網(wǎng)吧玩星際，兩邊正在激戰(zhàn)時，我和同學是盟友，我問他：你還有多少錢?偶同學回答：10元。我說：夠了!又一小時過去了，我對他說：給我6塊錢結(jié)賬。偶同學說：我今天沒帶錢啊!我急了：你不是說有10塊錢嘛，他暈倒：我還以為你說的是游戲里的錢。我們向網(wǎng)管押了飯票后落荒而逃……

脫了馬甲說話：大學勤工儉學去當家教，領(lǐng)完銀子回來就去網(wǎng)吧，和同寢室的死黨，倆人一起，那時沉迷于暗黑。這天網(wǎng)吧速度奇慢，偶怒呵：怎么這么卡!清掃的大爺聞聲趕來，手持一拖布棍：哪里卡了，用這個捅捅!瞬間，喧鬧的網(wǎng)吧安靜了，繼而，就是一陣大笑……

光腚猴：記得上中專那會，天天泡在網(wǎng)吧(學校管理很松)，到最后干脆吃飯都在網(wǎng)吧。一天，由于天氣冷，眼鏡上霜了，我也懶得摘下來，我習慣地晃了一下鼠標，光標沒有動，我以為是鼠標壞了，就喊網(wǎng)管。這時眼鏡上的霜沒有了，我看見我拿的不是鼠標，而是煙灰缸!就在這時。網(wǎng)管也來了，瞠目結(jié)舌地看著我……

不明飛行物

英國《每日電訊報》4日報道，一名南威爾士人看到一個“明亮、靜止”的不明飛行物，于是撥打“999”向警方緊急報告自己的發(fā)現(xiàn)。英國警方4日公布了這段通話記錄，內(nèi)容如下……

警：這里是南威爾士警察局，你遇到什么緊急事件?

民：其實也不怎么緊急。我只是需要告訴你們。山那頭有一個明亮、靜止的物體。

警：好。

民：如果你們有幾分鐘空閑，也許能來看看它是什么?它在那兒停留至少半個小時了，而且現(xiàn)在還在那里。

警：它在那兒停留半個小時了?好，它是在山上還是在天上?

民：它在天上。

警：我會派人到那兒查清楚。

民：OK。

通話記錄包括警員趕赴現(xiàn)場后與總部的通話內(nèi)容……

總部：(代號)阿爾法·祖魯20，天上那個物體，有人查看沒有?

在場警員：是的。它是月亮。完畢。

302室的小妖們有點鬧

星兒

溫柔和順的老大

博士后

老大是我們宿舍的宿舍長，她的男友也在我校，且是碩博連讀的高級人才。老大也因此成了我輩高度關(guān)注和羨慕的焦點。一天，我們很是熱心地問起她何不挑個研考考。老大嫣然一笑：“他說，畢業(yè)后他就是博士了，而我呀，也理所當然地算個博士后了嘛?！?/p>

從頭開始

老大是我們宿舍唯一有男友的一個，他倆每天看電影、進飯館，自然也很燒錢。老大和男友剛相戀不久時，有一次，老大寫信給媽媽：親愛的媽媽，請您趕快寄些錢來，我要買一件衣服，我和張楓已經(jīng)有過15次約會了。我所有的衣服都穿過了，下星期一我和他又將約會，所以我必須另外準備一套衣服。

媽媽的回信卻是：另外找一位男朋友，從頭開始!

老大那個窘啊，這事成為了我們宿舍的經(jīng)典段子。

臥談會

每晚。熄燈后的臥談會是小妖們的必修課，但老大很少參與，她是個頭挨著枕頭就進入香夢沉酣的瞌睡蟲。但有時實在太吵，溫柔的老大也會大叫：“別說了。我要睡覺!”

老二：“這樣好了，我們說我們的，你睡你的，互不干涉怎么樣?”老大：“好，就這么說定了?！?/p>

幽默搞怪的老二

用小強整人

老二長得小巧玲瓏，可腦瓜子精怪得很，是我們宿舍最會整蠱的一個。有一次，下晚自習后，我和她一起回宿舍，進門后一起換衣服，突然看到一只小強，她就上去pia了。然后拿著小強的尸體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續(xù)追我……都到電梯口了，才“醒悟”過來，發(fā)現(xiàn)我只穿了內(nèi)衣，她……只穿了小褲褲……幸好樓道里沒有人……

罩杯風波1

學校規(guī)定，拿到駕照的同學可以加一個學分，某日。三妹和同桌的男生小一在討論駕照的事，三妹突然轉(zhuǎn)頭問后面的老二：“哎，你有駕照的吧?什么照?”

老二：“我B照?！?/p>

三妹：“B?你不是考的c嗎?(B照是卡車，c照是小車)”

老二：“哦，我說我B罩杯。(標準36B)”

下課后老二在宿舍郁悶地跟大家講這件事，正在掛蚊帳的老大笑得不行，邊笑邊說：“我小姨以前去考c罩杯的時候……”

“唉喲……”老二笑得滾到了老大的床上，可憐老大還沒掛穩(wěn)的蚊帳連著撐蚊帳的竹竿一起落下來，砸向正捂著肚子的老二……

罩杯風波2

一天，老二跟高中同學打電話。

老二：“畢業(yè)了，我想考律師?！?/p>

對方：……

老二：“但是，要考律師資格證。”

對方：……

老二：“現(xiàn)在啥子證不用考哦!!”

一旁的三妹無聊得很，就在旁邊說：“結(jié)婚證……”

老二說：“也對哦，連罩杯都要考，指不定以后結(jié)婚證都要考的!!”

酷愛美容的三妹

發(fā)型妖嬈

三妹是我們宿舍最酷愛打扮的一個，她每天打扮得花枝招展、妖嬈嫵媚。然后在樓下亂串，故意“勾引”得對面男生樓的男生們口哨一片……

有一次，晚飯后，自習前。眾人無聊，在穿衣鏡前研究發(fā)型。妖媚的三妹先把頭發(fā)束在頭頂，取名“模擬道姑”；往下扎一點，作成凌亂狀，取名“勁舞團”；往側(cè)邊調(diào)整，取名“舞林外轉(zhuǎn)”；扎在發(fā)捎，取名

“末廂”；披散開，弄亂，取名“征途”。

香水與冰淇淋

除了三妹外，我們寢室的四個MM都是乖女孩兒，都很樸素。逛街時，大家都不舍得給自己買件兒一百多塊錢的衣服，護膚品也都是去超市買非常大眾的東西。只有三妹每天換一套奇裝異服，一個月?lián)Q一種香水。

暑假過后，三妹又買了一瓶GUCCI的envy，她舉著香水向?qū)嬍业腗M們炫耀：“哈哈，我又買香水了。是GUCCI的。350塊錢，我心疼啊!”

老二：“天啊，噴一下一個可愛多?！?/p>

我也毫不客氣地：“噴一下得幾個和路雪啊……”

三妹：％％*#％……

文采斐然的小四

漂亮的師姐

不用說，我是咱802的四MM了，俺既沒有三妹的靚麗非凡，又沒有老大的溫柔如水，不過，在中文系，俺可是出了名的筆桿子，小有名氣的才女哦，各位如果寫情書犯難，可來++大學3號樓802#找才女俺。收費很便宜：一字10元，電話：1334567****

臨近暑假了，一次，俺和三妹及班上的兩個男生一起在校園里走著，迎面過來一位美貌的畢業(yè)班的女生。

男生甲：“不錯不錯。真漂亮!”

男生乙：“可惜啊，是師姐，馬上就要畢業(yè)了?！?/p>

我：“長得這么漂亮啊!”

三妹：“沒事!是畢業(yè)班的，很快就離開學校了。”

我：@@……

普通話不標準的下場

NO，1

我的同學喜歡賣弄自己的普通話水平如何的高超，特喜歡說普通話。

有一次買東西時，本意是說要買粽子(zongzi)，但說成了：“我要買zhongzhi。”

售貨員說：“我們這里不賣‘中指?！?/p>

那個同學說：“我是買‘zhongzhi。”

售貨員說：“有啊，有‘種子。”

同學：“……”

NO，2

我的鄰居開飯店。有一次，一個外地人來吃飯。

外地人說：“有沒有‘螞蟻上樹?”

我鄰居說：“馬LOU(猴子)上樹?”

外地人說：“馬樓?我說的是‘螞蟻上樹，就是粉絲炒肉。”

我鄰居說：“怎么起則個(這個)名記(名宇)，還叫‘螞蟻上樹?粉濕(粉絲)細(是)要細的還細(是)要粗的?”

(不用說此外地人肯定聽不懂如此“標準”的普通話)

No，3

我校的校長很喜歡講普通話，但講不好。有一次廣播時，他講：“請儀葬隊(儀仗隊)的隊員到廣播屎(室)開個短會……”

NO，4

有三個死囚犯即將被執(zhí)行死刑，刑場上，行刑的劊子手手持明晃晃的大刀。

第一個人被押了出來，行刑者問他：“最后，你還有什么要說的嗎?”

那人搖搖頭。

劊子手高高地舉起屠刀。那人卻突然喊了起來：“快瞧啊，地震了!”

劊子手急忙收刀躲避，囚犯成功地逃脫了。第二個人被押了出來，行刑者也問了同樣的問題，他也沒有說話。當劊子手準備動手的時候，他決定借鑒前者的經(jīng)驗，大喊“快瞧啊，龍卷風來了!”

行刑的人慌忙躲到了地下室，這一次他也逃掉了。

第三個人將這一切看得清清楚楚，他從從容容地走上法場，當對方舉起屠刀時，他大喊：“快看啊……”

“急什么，”劊子手手起刀落，“干這行這么多年，頭一次遇見要我快砍的?！?/p>

機器人夫妻店

公司最近比較忙，經(jīng)理要求我們24小時開機，隨叫隨到，加班成了家常便飯。為了趕時間，我常去公司對面一家小店吃飯，店主夫婦是一對年輕的小夫妻，他們待人熱情大方，飯菜味道好，經(jīng)濟實惠。

吃飯的時間長了，我發(fā)現(xiàn)了一個很奇怪的現(xiàn)象，因為工作，我去吃飯的時間不固定，有時候是半夜，有時候是凌晨，更多的時候是中午。不管我什么時候去，小店總是開著門，總有熱騰騰、香噴噴的飯菜，店主夫婦也總是里里外外地忙著，一個炒菜，一個結(jié)賬，精神抖擻，面帶微笑。

我真不明白，連續(xù)熬夜的生活，把我弄得頭暈眼花。面黃肌瘦，可看人家這夫妻倆，不停地忙碌，他們咋還能這么精神呢?

我把這個發(fā)現(xiàn)告訴了幾個同事，他們都不相信，干脆輪番去小店吃飯，回來后一碰頭兒，還真是大吃一驚：那家小店的確24小時營業(yè)。而且永遠是那對小夫妻在忙碌!我們最后一致認定，要么這對夫妻是機器人，要么他們有什么靈丹妙藥，能夠不知疲倦。

下次去吃飯時，同事小李故意吹噓自己會算命，握著女店主的手，胡扯了半天，回來后，他用不容置疑的口氣對我們說：“是真人!”

我們對于機器人，本來也沒什么興趣，對秘方可是垂涎三尺，想想啊，如果我們也能24小時精神抖擻，那得節(jié)省多少時間，提高多少業(yè)績，那鈔票賺得恐怕數(shù)都數(shù)不過來!

為了徹底解開這個謎底，我們選了個黃道吉日，備了一份厚禮，一起去了小店，鄭重其事地向店主請教，女主人一聽，立刻捂著嘴笑開了，一句話也說不出來。

男主人看看我們，也是哈哈大笑：“截至目前，我們被咨詢這個問題，已經(jīng)1001次了!原因很簡單，我們是雙胞胎兄弟娶了雙胞胎姐妹，輪流工作，如此而已!”

都是美女惹得禍

1昨天坐地鐵的時候，有一酷似農(nóng)民工朋友的兄弟太搞了，一直看著旁邊的美女，太入神忘了下車了，等到門快關(guān)上的時候，他突然沖上前去用力拍打車門，還大叫：司機快開門啊，我要下車!全車人爆笑……

2，我是一名美發(fā)師。一天吃完午飯，裁無聊地嚼著口香糖，坐在門口張望。這時進來一位美女，我那個積極，趕緊把她領(lǐng)到坐位邊，習慣性地吹吹椅子上的頭發(fā)，可能太興奮了，嘴沒把住，口香糖一起吹了出去……后面更糗，美女說：“沒看出來這么年輕就用假牙了?”我當時那個心如刀絞啊……

3，有個美女客戶到我們單位來辦業(yè)務。過了一會兒，她問我：“請問衛(wèi)生間在哪?”我對美女一向熱情，有問必答，有求必應，我引著這個PLMM到女廁門口。她突然回頭，問我：“衛(wèi)生間里有紙嗎?”我暴寒，說：“嗯……應該有，我沒進去看過。”

4一日，去課后食堂路上，一美女(剛睡醒的樣子)對我說道：“剛剛做夢夢到你。”我不加思索就回了一句：“睡覺的時候就不要想著我了?！碑敃r很多人都聽到了，而我自己話一出口就覺得不太對。爆汗……

學校樂事堆堆

學校是充滿快樂的地方，不經(jīng)意間快樂滿園，笑聲滿天……

暗器滿天飛

一次，班上兩個人打架。一人憤怒，用文具盒當暗器扔了過去，不巧正砸在剛進門的老師頭上，老師立馬

條件反射般抄起扔了回來，差點把那哥們砸暈，幾天后……

學生：老師你那天咋扔那么準?

老師：還不是你上課睡覺，我“提醒”你時練出來的……

強悍的胡椒粉

一哥們從家里拿來一瓶胡椒粉，在和同學打鬧時，此哥們立馬打開胡椒粉瓶子揮灑，結(jié)果撒到了自己的眼睛里，這哥們正郁悶地摸索著向廁所移動，不幸的事情發(fā)生了，他觸摸到了一個女生的臀部。回頭一看居然是老師……

老師暴怒，抓過來。瞪眼，悶聲道：你在搞啥子!你莫給我裝傻……說啥子，看著我說，還不服氣……

同學：＆％#……

謙迷的魔術(shù)

我一同學超迷劉謙，被我們大家戲稱為“謙迷”。一日課堂上……

同學：幫我傳下(紙條)……

謙迷：哦!

老師：你手里拿啥子?謙迷(猶豫中)

老師：快拿出來!

謙迷：老師，你看這是張紙，哎，不見了……

(注：謙迷后被罰站1天半請家長，魔術(shù)書亦被沒收)

男女朋友的爆笑對話

男友在英國留學，我留守在這邊等他學成歸來，呵呵……雖然相隔萬里?？墒俏覀兊目鞓穮s并不比那些整天膩在一起的小情人們少，不信，曬給大家看看……

因為時差的緣故，我們經(jīng)常視頻到大半夜……

偶：豬(我喜歡這樣稱呼男友)，等我下，關(guān)燈!

他：好!

(從床上爬起來時不小心走光，漏到小內(nèi)褲……)

他：哇塞!走光啦……我照!我照!我照照照……

偶：不許照!

他：(壞壞地笑……)

偶：(怒了)再拍分手了……

他：你分，你分……我有艷照在手。呵呵……你分了我就讓你比張×芝還出名

偶：……心里咒罵7862次……

艷x門曝光之后……

偶：偶覺得她們肯定被下藥了……

他：不知道。其實這很正常，只不過因為他們是明星，所以，寶貝，明星很辛苦的哈!(他還記得我想考中戲的那件事情……)

偶：不過說實在的，芝芝好美哦(我的眼睛里已經(jīng)投射出羨慕的光芒……)

他：(獻媚)真……沒有你好看!要不等我放假回去，給你照下來你自己對比對比?(他眼中現(xiàn)出綠光……)

偶：(小心翼翼)不好吧?被發(fā)現(xiàn)了怎么辦?

他：沒事的!看完就刪的……(口水已經(jīng)下來了，臭色狼……)

偶：不行!好怕怕哦!(佯裝中……)

他：沒事!沒事!笨笨寶貝，放心!打死我也不會外傳的……

偶：(思考中……)那……好吧!

他：真的么?太好了!(隔著視頻，我已經(jīng)看到他的咸豬手，正在向我方靠攏……)

(偶這時從電腦前一躍而起……)

他：你干嗎去?等等……我還沒準備好呢，回去再說的，我把相機帶回去的……(美的呀，那一地的口水……)

偶：哦!你不是要拍裸照么?我的家教很嚴的，我要去問媽媽，看看她讓不讓我拍……

他：你給我回來!

剛剛發(fā)生的……

偶：親耐的，你一會兒要吃晚飯哦!不可以吃亂七八糟怪怪的我沒見過的東西……

他：哦，好……一會兒做個湯，熱熱剩菜剩飯什么的……

偶：回來我給你做好吃的，每晚都有熱湯喝，把你養(yǎng)得白白胖胖的……

他：喝湯好，喝湯減肥。我不要白白胖胖的，照結(jié)婚照給人家把鏡頭鼓了……

偶：那我也得給你吃營養(yǎng)的……

他：嘻嘻……你比較有營養(yǎng)，我吃你好了……

偶：別逼我寫帖子上哈!

他：＆％……

然后，我就寫了，呵呵……

不要逗我笑!屁暇疼

1，和朋友去吃飯，結(jié)果一個家伙喝得臉紅得像關(guān)公，出了門，他嘟囔著：“大過年的連個車也不好打!”

我看看他紅得要出血的臉：“不會的，只要你往那路中間一站，司機一準停車!”

2，朋友問我吃飯沒，我說沒有，隨口加一句：“在減肥!”(好像順口了，流行語吧)

他又瞪起了眼睛：“就你還減肥?BF要是拉你的手，還以為抓了根燒火棍呢!”

我急忙爭辯：“不是啊，你看，我肉上好多手呢!”

朋友驚呼：“啊!你千手觀音啊!我看以后春晚不用那么多聾啞人了，直接叫你一人上得了!看來健全人就是厲害!”

3，朋友問我：“今年過年有什么開心事沒?”

我說：“沒什么，就是有個錢包在腳下，可我沒撿……”

朋友驚異地看著我：“佩服啊!現(xiàn)在像你這樣的人真是太少了!”

我低著頭：“是我沒看到……”

朋友：“沒看到就當沒有，不要想了?！?/p>

我抬起頭繼續(xù)說：“可別人撿起來了，問是不是我的呢!”

朋友很驚訝：“那好啊，你就說是你的。”

我低聲說：“我說不是我的。”

朋友：“我簡直服死你了!你真行!我要教導小朋友都要向你學習啊!”

我又低下了頭：“可看到里邊竟然有那么多錢，被人家興高采烈地裝兜里帶走了，我又后悔了……”

4，去舅舅家時騎的摩托車，誰知回來下雪了，路好滑不小心摔倒了，屁股摔得好疼，結(jié)果一笑一咳嗽屁股都疼。講給朋友聽，結(jié)果他竟然對我說：“不要再說了，我嘴巴裂了……”

我很奇怪：“我屁股疼和你嘴巴裂有關(guān)系嗎?”

他氣得罵我：“豬!本來嘴巴就在裂口子，叫你這一跤摔得嘴巴笑得更疼了……”

我強忍著笑捂著屁股說：“你不要再說了，你嘴巴一疼我屁股更疼了……”

以后逢人就說：“不要逗我笑啊，屁股疼!”

三次班會

12年前，我開了個精彩的主題班會……

“有個孩子到飯店，用父母的血汗錢點了一大桌子菜，可他守著不吃不喝。服務員勸，父母勸，誰勸也不吃!餓著肚子離去。請評議?！?/p>

“傻瓜!”學生們哄笑。

我不動聲色：“這孩子買了車票，卻不上車，跟著跑?！?/p>

“傻瓜!”學生們大笑。

我也笑了：“他買了新衣，撕成一條條扔掉?！?/p>

“傻瓜!”學生大樂。

一切盡在掌握之中，我做出沉痛狀：“有個孩子，將父母辛辛苦苦掙來的錢交了學費，買來書本，卻整天胡打亂鬧，不好好學習。”

“傻——瓜!”同學們回答得很沉重。

我臉上“苦大仇深”，心里卻樂開了花……

6年前，我躊躇滿志地將這個主題班會搬進了3年級4班。

“有個孩子點了一桌子菜，可守著不吃不喝，餓著肚子離開。請評議?！?/p>

“減肥唄!”學生們不感興趣。

我扶扶眼鏡：“他買了車票，卻不上車，跟著跑?！?/p>

“鍛煉唄!”學生們懶洋洋地回答。

我勉強笑笑：“買了新裝，撕成一條條扔掉?！?/p>

“煩唄!”學生們有氣無力地回答。

我不再迂回，直奔主題：“交了學費，買來書本，不好好學習，整天胡打亂鬧，請評議!”

“％#@……”似是而非的回答。

“什么意思?”我指名經(jīng)常不交作業(yè)的張朋作答。

“可能想當大款或歌手，嘿嘿……”張朋撓著頭皮……

今天，我懷著異樣的心情，在3年級6班開了這個班會。

“有個孩子點了一桌子菜，可守著不吃不喝，餓著肚子離開。請評議?！?/p>

“派兒!”學生們興奮起來。

我扶扶眼鏡：“他買了車票，卻不上車，跟著跑?！?/p>

“帥呆!”學生們手舞足蹈。

“買了名牌服裝，撕成一條條扔掉。”

“畦噻!酷斃啦!”學生拍桌子擂杌子。

我暈!干脆直接點題：“交了學費，買來書本，不好好學習，整天胡打亂鬧……”

“耶!新新人類!”異口同聲地回答。

我的眼鏡跌了下來。

超拽學生的雷人答案

安安

1，醉翁深知：不應有恨，何事長向別時圓……

(師評：蘇軾To歐陽修：大家熟歸熟，但你這么做我一樣告你剽竊!)

2，韓愈跟著劉邦去打仗，一天……

(師評：又鑒定出一篇時空穿梭文!)

3，在崎嶇坎坷的人生康莊大道上，我們要堅定方向。

(師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之后，登上第九大奇跡。)

4，我的愿望是考上一所好大學，找到一個好工作，這樣以后才有能力讓我的兒子也考上一所好大學，找到一個好工作。

(師評：為什么我想到了政治書里那個記者采訪放羊娃的那段?!)

5，每個人的看法是千差萬別的，就如一千本《哈姆雷特》中有一千個哈利波特……

(師評：莎翁和他的《哈姆雷特》也許不屬于這幫90后的孩子了。那個戴眼鏡的小魔法師已然成為這代人最熱門的讀物。)

6，一問題作文片斷：獅子山放臭屁，左屁屁右屁屁，獅子山的屁有威力，把日本地炸成平地。

(師評：真不曉得他腦子里面想什么。)

7，(改試卷)怎樣才能把貓趕走呢?換種說法，意思不變。

一學生：把貓扔出去。

(師評：我想把他扔出去。)

8黃老師對我們很有同情心，有一次老師生氣，讓我們站了起來，半個小時后，老師讓我們坐下了，我們都被感動了，從眼睛里掉出了豆大的眼淚。

(師評：早知道讓他們站一個小時。)

9，他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最后，他成為俄國的奠基人——高爾基。

(師評：晚上的陽光不知道曬不曬人?)

10，起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰最低峰……

(師評：珠穆朗瑪峰最低峰在哪里?東經(jīng)多少?北緯多少?)

11達爾文被蘋果砸到之后終于悟出了《進化論》……

(師評：達爾文和牛頓原來是哥們?小時候都愛在果園里玩。)

12美國總統(tǒng)羅斯福在人到中年的時候得了小兒麻痹癥……

(師評：年輕的時候是不是也會得老年癡呆癥?)

13，葡萄美酒夜光杯，金錢美人一大堆。

(正確答案：欲飲琵琶馬上催)

(師評：金錢美人一大堆?我也想要這樣的生活。)

14，仰天大笑出門去，一不小心扭到腰。

(正確答案：我輩豈是蓬蒿人)

(師評：扭腰了吧?撒氣了吧?進醫(yī)院了吧?哈哈哈……)

15君子成人之美，小人奪人所愛。

(師評：直接暈死)

16，只要貌似薩達姆，天下誰人不識君

(師評：汗……)

17，書到用時方恨少，錢到月底不夠花!

(師評：我的錢到月底也不夠花，大伙一起蹭飯去?)

18，五年級的一次考試考到了“三個臭皮匠，——”

一同學答：臭味都一樣!

(師評：我們都臭翻了)

漂亮空姐也搞笑

(登機完畢，廣播響起……)

空姐：“女士們，先生們。歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上。系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”

乘客暴寒……

(飛機終于“爬”上高空，進入平穩(wěn)飛行狀態(tài)，空姐開始送飲料……)

“叮咚”……

一名男乘客按響了呼喚鈴。

空姐：“先生，請問有什么需要幫助的嗎?”

男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張)

空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什么需要再按它，我們會及時幫助您的!”

男乘客點點頭。

可還沒等空姐MM回到座位，呼喚鈴又響了?？战鉓M回頭一看，只見男乘客站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊道：“可樂……加冰……”

空姐：……

(叮咚，呼喚鈴又響了……)

旅客：“小姐，有指甲剪嗎?”

空姐：“您當我是小叮當啊……”

身體檢查

一個男人上醫(yī)院做身體檢查，漂亮的護士小姐替他量血壓和脈搏?！按蠓颍颊叩难獕菏?80／100，脈搏每分鐘1 20下?！?/p>

病人(緊張地)：“血壓這么高，脈搏跳得這么快，我是不是心臟血管出問題了?”

醫(yī)生：“護士小姐，一會你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然后再量量看?！?/p>

中藥數(shù)量

病人：“大夫，我每天從您這里取的中藥數(shù)量怎么有多有少?”

醫(yī)生：“沒關(guān)系，反正是你一個人用?！?/p>

高招

一村婦懷抱幼兒在兒科門診。

村婦：“這孩子，真是不聽話!哭啥?就是試試體溫表，不打針!哦哦哦，寶貝，馬上就好……先吃奶吧……”

醫(yī)生：“寶貝，別哭了……你還哭?吃奶!再哭就讓大夫吃奶了……”

幽默的醫(yī)生

醫(yī)生勸說一名不喜歡服藥的女士吃治療高血壓的藥片。

醫(yī)生：“這種藥對治療你的病非常有效，你要長期吃?！?/p>

病人：“醫(yī)生，這些藥有任何副作用嗎?”

醫(yī)生：“有啊，能讓人長壽!”

聰明藥

病人：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎?”

醫(yī)生開了一些藥，要他下個星期再來。

一星期后，病人又來問：“大夫，我覺得自己沒有變得更聰明?！?/p>

醫(yī)生又開了同樣的藥，還是要他下星期再來。

病人果然又依約而來了，他這次說：“我知道自己沒有變聰明，我只是想問問，你給我的藥是不是普通的糖!”

醫(yī)生：“你總算變得聰明些了?！?/p>

太貴

病人：“張醫(yī)生，就這么一個小手術(shù)，您竟然開口要先交8000元，是不是太貴了?”

醫(yī)生：“小姐，如果您嫌貴的話，我建議您到我的同行曹醫(yī)生那兒去做手術(shù)，他那里通常是不先付費的?！?/p>

病人：“為什么呢?”

醫(yī)生：“他總是與繼承人去結(jié)賬?！?/p>

一舉兩得

心理疾病患者：“醫(yī)生，我總是咬自己的手指，無法停下來?！?/p>

女心理醫(yī)生：“你閉上眼，咬我伸到你嘴里的一件東西?！?/p>

病患者照做后說：“疼死了，我再也不咬了。”

醫(yī)生：“很好，感謝你修好了我的發(fā)夾?！?/p>

醫(yī)生的口頭禪

有個醫(yī)生的口頭禪是“你的病耽誤了”。

一天，有個木匠不小心一滑從屋頂上摔了下來，跌傷了腳。家人立刻將他抬到醫(yī)生那里。

醫(yī)生：“你們花費了那么大力氣把他抬到我這里，可是病情已經(jīng)給耽誤了?！?/p>

家人：“醫(yī)生，您怎么能說給耽誤了呢?他一摔下來，我們就立刻把他抬到您這兒來了?！?/p>

醫(yī)生：“你們應該在他還沒有摔下來之前，就把他送來呀!”

臨機應變

病人：“大夫，您給我治了半天，沒管多少用，我耳朵還是聾得厲害。我還是到別的大夫那里去看看吧。我該付您多少錢?”

醫(yī)生：“40馬克。”

病人：“什么?90馬克?應該便宜一點!”

醫(yī)生：“那么，60馬克吧，先生?！?/p>

治病妙方

一副科長被免職后氣得一頭栽倒成了植物人，家人找到醫(yī)生說明病因。

醫(yī)生：“找那些辦假證的弄個官復原職的紅頭文件一念就好了。”

家人想干脆弄個副縣級的讓他好得更快。哪知一念。這小子挺身坐起，哈哈大笑竟笑死了。

醫(yī)生(看到假文件，勃然大怒)：“怎么擅自加大藥量呢?看，給治死了!”

網(wǎng)吧整人GG

前天開始，我去網(wǎng)吧去得比較早。因為上午網(wǎng)速快?？梢院煤玫卮驇拙帜ЙF。但是每次都會有一個MM坐在我旁邊看韓國搞笑節(jié)目《情書》。她看不要緊，可是笑得瘋狂得嚇死人，而且還是在憋住不大笑的情況下。搞得我每次都想打人，上次斜眼看她的QQ名，好家伙，蜘蛛精!

今天早上我又去網(wǎng)吧打魔獸，不一會，那個蜘蛛精又來了……

KAO!我受不了了，今天我要以毒攻毒!在她打開《情書》，還沒開始笑的時候，我就想出了個好辦法。呵呵……保證把她搞瘋了!于是我關(guān)上魔獸打開論壇，找到一個成人的帖子，開始對著屏幕笑!笑得歇斯底里!MM好奇，偷看我的屏幕，然后臉紅了一下……隨后不再理我。又自己一個人開始對著《情書》笑。

NND，這樣還治不了她?我怒了。我打開電影《泰坦尼克號》，找到了船沉的那段，對著屏幕開始瘋狂地笑。比她笑得狠!(哇哈哈……邊笑還邊流口水)我沒敢看MM，估計她被我的冷血嚇倒了，在鄙視我吧……后來她接著繼續(xù)她的神經(jīng)的笑!

我怒了!心想這也治不了她?出絕招了!我打開編程中國。找了一篇程序的帖子，c++的，然后放到最大屏幕，對著源程序使勁地笑!太專著了，也沒看到MM的面部表情!

我不管了!出了最后的必殺絕招：我在桌面上新建了一個文本文擋，最大化，對著空白的屏幕大笑，而且特爽朗!我聽到了我身邊椅子轉(zhuǎn)動的聲音，她還在那看……但是她不笑了。NND，我使出了最后的必殺技!關(guān)上顯示器，對著黑屏幕大笑!這時候只聽到MM咔嚓一聲站起來，直接去服務臺結(jié)賬，都沒關(guān)機!

KAO!讓你再打擾我玩游戲。這就是下場……

老師極品點評語錄

某位老師非常有才，說出的一些極品語錄已經(jīng)不能用經(jīng)典來概括了，很強、很搞笑……

1，說你們沒有毅力呢?還是有的，就是長期堅持上課說話。

2，連草稿本都沒有，真可憐!實在買不起就到對面銀行貸款買一個。

3，還在鬧，還不把力氣留著等會去食堂搶飯吃。

4，把上次發(fā)的卷子拿出來，一般情況，你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。

5，我這只是在給你們補充點科普知識，免得你們以后出去被人說成文畝。

6你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了，是不是?

7你們怎么都睡了呢?至少要留一個人放哨撒!

8上廁所都要打批發(fā)?

9，太陽為什么會那么熱，它不可能燒柴，是不是?

10，上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。

男生的九大妙用

1，人肉沙包：心情不好時，可以用他來練拳。

2，強力開瓶器：打不開的瓶蓋全交給他。

3，天然暖爐：冬天寒冷，可拿他來取暖。

4，小型起重機：搬家時，所有你搬不動的東西，用他來搬。

5，增值機：這個月薪水花光了，用他為你的錢包暫時增值。

6，外賣速遞員：想吃東西，又懶懶地不想動，可叫他買過來。

7，軟綿綿的枕頭：在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。