理賠事件

有一次，下班高峰期，一位中年婦女擠車時，買的一瓶豆腐乳被摔碎了。她就占著車門。不讓車開走。全車人都陪著她，怎么勸都不行，大家那個急啊!有人甚至打了110。于是，有人問豆腐乳多少錢?“3塊。”堅持了15分鐘后，售票員無奈給了她3塊錢，才讓車開走了

便宜你了

有個朋友到深圳，親戚給了他一張深圳通，上公車，此人給司機看了一下深圳通卡，就想去找位置了，司機叫住他，說：“讀卡啊!”他就拿起深圳通念道：“深圳通?！彼緳C說：“到那邊讀!”這人居然直接走到司機指的地方，大聲念道：“深圳通?！彼緳C暈倒……

讓座風波

在公共汽車上，一個中年男子責罵說：“現(xiàn)在的這些年輕人，沒有一個給老年人讓座位的!”

一個乘客說：“你不是有座嗎?”

“我是有了?？赡呛竺嫖夷赣H已經(jīng)站了半個鐘頭了!”

公宰斗嘴

在擁擠的公交車上，一位胖子和一位瘦子吵起來。瘦子悻悻地說：“以后乘公交車，應當按重量買票才行?！?/p>

胖子說：“對的!那樣我就該買3張票了，謝天謝地。不過，如果你的話應驗了，那你就永遠沒有福氣乘坐公交車了，恐怕你得勒緊褲帶自己買私車去咯!”

“為什么?”瘦子說。

“你想想，像你這樣干瘦的家伙，公交公司能收多少錢呀?若是這樣，公交公司那還不如干脆關門，甭開算了!”

“搶錢”事件

放學后的公車，擠得像沙丁魚罐頭。一MM好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，于是只好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急剎車。情急之下，MM只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來……全車的乘客望著她笑成一團。而司機先生這時候也說話了：“小姐，我們做的是小本生意，請手下留情＾”

答非所問

一乘客在公汽上買票。

售票員：哪兒上的?

乘客：中門!

售票員：哪兒下?

乘客：還在中門?

小偷嫌疑

冬天乘公共汽車時大家都愛戴手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不戴手套。一次乘公車時，上來兩個跋扈的中年婦女，上來就旁若無人地大聲聊天，就聽一個講：“快春節(jié)了，小偷特多，坐車得多注意小偷?！绷硪粋€講：“對啊，我跟你講一般小偷別管多冷都不戴手套，就是為了干活方便……”我聽后，一看全車，就我一人沒戴手套……

方言罵人

一次坐公交車下班，一乘客因為堵車和售票員發(fā)生爭執(zhí)，兩個人開始對罵。剛開始兩人都用普通話，后來該乘客急了，就用家鄉(xiāng)話開始罵“×××”，沒人聽懂罵的啥。這時售票員突然說了一句：“用普通話罵人，別用我聽不懂的話罵人?！避噹麅?nèi)安靜了一分鐘，眾人才反應過來。哦，原來罵人得用對方聽得懂的話啊!眾人一片嘩然!

公車投幣

一天，我坐公交車去學校，車到下一站，上來一位女士。這位女士上車后，沒見她直接投幣，而是不慌不忙地從挎包里掏出一瓶木糖醇。

剛打開蓋子，司機說話了：“請先投幣，你等會兒再吃好嗎?”女士不高興地指著投幣機說：“我就是給它先吃呀。”司機擺擺手說：“它可不吃這個?！迸坎辉倮聿撬緳C，從木糖醇瓶子里倒出兩枚硬幣，丟進了投幣機。

司機忠告

一次周末去找同學玩，車上人多，只好站在司機后面不遠的位置。忽然發(fā)現(xiàn)公車司機的座位后面的板子上畫的不是路線圖，而是寫著：重感冒者，請勿站司機旁邊。頓時忍俊不禁，想來該司機曾多次受到感冒侵襲，故有此心吧。

1班里一個男生是國家2級運動員，但學習成績極不理想……

下課后與其閑聊，我說：你要考大學啊，考上大學就可以參加大學生運動會了，到時候不要忘了老師哦。

該生答：你目光怎么這么短淺?我部不想和你說話了。

2昨天上自習，準備給學生講講科學家錢三強的故事。

我問：你們知道科學家錢三強吧?

學生不耐煩地答：曉得!曉得!說，哪前三強?

3地理要會考了，幾個成績很差的學生天天被老師拉到辦公室抽背。

地理老師問：俄羅斯盛產(chǎn)什么寧

學生抓了幾下頭皮，答：盛產(chǎn)外國人!

4今天上課，發(fā)現(xiàn)前排一個學生在趕昨天布置的家庭作業(yè)，遂將其作業(yè)本收繳。

該學生不干了。說：我好心好意地給你做作業(yè)，你還不領情……

我在極其無語的情況下回：謝謝好意，麻煩你好心好意地幫我聽講一下

5高三的學生上課時間長，經(jīng)常很疲倦，有天晚自習，他們吵著要我教他們唱英語歌……

我推托：沒伴奏我唱會走音。

學生馬上掏出手機按了幾下，說：老師，這個不是理由，伴奏來嘍。

我又說：沒有歌詞嘛，我記不住。

另外一個學生又馬上掏出手機按了幾下，遞到我面前：這也不是借口，歌詞來嘍，你還要啥子?

6某日聽寫高三英語書第4單元單詞：念到privilese——特權；特別待遇。

有學生問：啥子意思哦?

我說：反正是你們想要的，回憶下嘛。又念Wealth——財富。

學生又撓頭皮。問：啥意思?

答：還是你們想要的。

結果本子收上來，發(fā)現(xiàn)有學生連續(xù)寫了兩個money，

7上課讓學生做課堂練習，英語非謂語動詞。一共9道題，做完對答案。

有個學生對完答案，說：“老師，我9道對了6遒?！?/p>

“不錯，對了1／3。”

“9道對6道……老師你以前的數(shù)學是不是英語老師教的喲?”

“老師，看得出來你的智商確實很高，已經(jīng)達到62500了?！?/p>

“62500?”我沒反應過來。

“250的平方啊!”學生齊答?？磥硭麄兊乃阈g的確都比我強啊。

8雖然我是英語老師，但還是很喜歡看學生的語文作文，可以了解他們的思想。其實現(xiàn)在90后的孩子們寫出來的東西還是很有思想的，很多見解都很獨到也很深刻，但是經(jīng)常會出現(xiàn)一些莫名其妙的句子?，F(xiàn)摘抄如下：

①世界總是充滿了這樣那樣的不公，比如魯迅說：“在我的后園有兩株樹，一株是棗樹，還有一株也是棗樹?！边@是名言。我說：“屋里坐了兩個人。一個是人，另外一個還是人?！边@是P話。

②題目：《秋的隨想》。這些天，天氣晴朗、萬里無云，碧藍的

天空上飄著朵朵白云。一陣風吹來，樹葉全掉光了……這是什么鬼天氣?

智商測試

測量一下男友眉毛到發(fā)際的距離。如果短于8cm，說明他智商偏低；如果長于10cm，說明他的智商還算過得去；如果超過15cm，那么恭喜你，你找了一位聰明絕頂?shù)哪腥恕?/p>

情商測試

讓男友只穿一件純棉背心，到零下20攝氏度的室外站3個小時，然后回屋。如果他又哆嗦又打噴嚏。還兼流眼淚和鼻涕，說明他情感豐富而且脆弱；如果他只是哆嗦打噴嚏，不流眼淚不流鼻涕，說明他情感豐富但不脆弱；如果他屁事沒有，說明他不是截木頭，就是塊石頭。

愛心測試

給男友500塊錢去打半天麻將，如果他回來兜里的錢多于500，說明他沒有愛心；如果少于500，說明他有點愛心；如果輸?shù)镁?，說明他是天底下最仁慈、最善良、最博愛的大好人——如果你不介意他的智力有點低的話。

忠誠測試

問男友：10只母雞需要多少只公雞伴護9如果他的答案少于10只，說明他很花心。沒想過要對你從一而終；如果他的答案等于10只，說明他不花心，你們的愛情也不會出現(xiàn)第三者；如果他的答案多于10只，你得當心點，那是他覺得你比他花心。

耐性測試

睡覺之前叫他“數(shù)羊”。如果他數(shù)到10只就睡著了，說明他的耐性很差；如果數(shù)到50只才睡著，說明他的耐性一般；如果他數(shù)到500只也睡不著，那他多半是得神經(jīng)衰弱了。

責任感測試

和男友逛馬路，如果他牽著你的手走，說明他的責任感不強；如果他攬著你的腰走，說明他的責任感一般；如果他圈著你的脖子走，說明他的責任感很有高度。但你最好主動給他降下來，否則你的呼吸很困難。

生活情調(diào)測試

夜晚，你和男友迷失在山谷，如果他急忙找燈光，說明他是個悲觀主義者；如果他急忙找星光，說明他是個理想主義者；如果他急忙尋找綠光(可能是狼的眼睛吧)，說明他是個典型的浪漫主義者。

性格測試

男友和一只老鼠相遇，如果老鼠對他眉來眼去，說明他性格溫和；如果老鼠對他怒目相向，說明他性格暴躁；如果老鼠見到他扭頭就走，說明他性格孤僻，連老鼠也不愿和他玩。

前途測試

問男友喜歡哪種人?如果他說喜歡瘋子，說明他會成為文學家；如果他說喜歡傻子，說明他會成為科學家；如果他說喜歡戲子，說明他會成為政治家。

心理健康測試

選擇魚、母雞、孔雀三種動物。如果男友喜歡魚兒游泳說明他有裸體傾向；如果男友喜歡母雞生蛋，說明他有戀母傾向；如果他喜歡孔雀開屏，說明他有同性戀傾向。

運氣測試

男友在郊外瞎逛，如果第一腳踩著狗屎，說明他有財運；如果第二腳也踩著狗屎，說明他真的有財運；如果第三腳還是踩著狗屎，對不起，前面說錯了——他只有狗屎運。

小麗又遲到了，這個月第五次了。前幾次遲到的理由是“公汽拋錨”、“交通堵塞”、“手機電池壞了”……這次不知道怎么說。

“邁克爾·杰克遜去世了。這些天我一直睡不著覺，太難過了……所以早上起晚了?！毙←愐荒槺瘋卣f。

天啊!這么雷人的理由她都說得出來，更雷人的是老板居然沒有提出異議。

“邁克爾一直是我的偶像……”

“我決定去買幾張他的宣傳照，永遠貼在我床前……”

午休時，大家嘰嘰喳喳談論著杰克遜，個個如喪考妣，似乎比杰克遜的遺孀還難過。也難怪，現(xiàn)在的輿論環(huán)境下，誰如果對杰克遜之死反應不猛烈，肯定就是土老帽，是落伍分子，不配當白領。就像那陣子李文華去世了，辦公室里沒有一個人知道他曾經(jīng)是著名相聲演員。似乎誰知道，誰就是老土，而且是土得掉渣那種。

正議論著，一陣手機鈴聲響了起來，音樂很鬧人，半天沒人接聽。大家尋聲望去，那臺鬧人的手機在沙發(fā)上，不知道是誰的。

“誰這么沒有品位?選這樣吵人的音樂當手機鈴聲?！毙←惒恍嫉卣f。大家也都覺得這種音樂太吵人。只有沒文化的小青年才喜歡。

“是我的手機。”忽然老板從里屋出來，拿起了那個手機。

“這首曲子就是杰克遜的一首老歌，你們都沒有聽過?”老板笑著說。大家一時都安靜下來。

老板接著對小麗說：“今天遲到要罰50元。”

青年志愿者

老公是個大男子主義者，回家不愛做家務，老婆憤憤地說：“老公。你回家還是做點事嘛，你以為我是你的傭人嗎?”

老公說：“你是傭人?你見過成天在主人面前嘮嘮叨叨的傭人?”

老婆說：“的確，傭人做了事還有工資。我呢?做了事情還要倒貼錢。我算什么啊?”

老公說：“你是青年志愿者?！?/p>

女人的秘密

老公回家。老婆歡天喜地地撲出來，見老公兩手空空，心里很不舒服：“老公，你到底愛不愛我?”

老公使勁點頭：“愛愛愛，我不愛你要遭天打

老婆說：“今天是我生日你都忘了，還說你愛我?”

老公說：“都說女人的年齡是秘密。我只有忘記你的生日，才能幫你守住這個秘密呀?！?/p>

吵架后

老婆和老公吵架后，三天沒說話。老婆受不了啦，就問老公：“你為什么不和我說話?”

老公說：“我看你氣還沒消。”

老婆說：“我的氣已經(jīng)消了。”

老公說；“我現(xiàn)在可以和你說話了嗎?”

老婆說：“不行。你

得重新找個機會向我道歉后再說?！?/p>

初戀情人

老公和老婆逛街，偶遇一女子，老公與之寒喧良久。

老公得意洋洋地對老婆說：“很有女人味吧?告訴你，她是我初戀情人。”

老婆說：“我好羨慕她喲，我也希望是你的初戀情人?！?/p>

老公問：“為什么?”

老婆說：“我就沒這么倒霉做你的老婆啦?！?/p>

那天，我乘坐長途汽車去外地，車上一個毛手毛腳的小偷在做事時露了餡，被一個老大媽抓住了賊手。結果，偷盜演變成了一場搶劫，小偷和他的兩個同伙一起亮出了刀子，向車上每個人索取50元的辛苦費。生命誠可貴，沒有人愿意為了50元去冒生命的危險，只有坐在我身邊的那個睡眼朦朧的家伙是個例外，他拒絕交錢。

小偷拿著刀在他面前晃了晃：“哥兒們要錢還是要命?”

他瞇著眼睛：“看你拿刀的架勢就是個新手，你的手抖什么?”身后另外兩個持刀人趕來支援：“MD，廢了他!”

“廢了我，你們能走得了嗎?”這人真是膽大，“告訴你們幾個，要

說玩刀子我已經(jīng)玩了十幾年了。這不算什么本事，問題是這十幾年我從來就沒出過什么麻煩，這才是高手。”

幾個小偷猶豫起來。

他聲音更高了：“昨天我剛剛把一個家伙的肚子開了個大口子，不相信你們就打電話到市醫(yī)院去問，那個倒霉蛋現(xiàn)在就住在醫(yī)院的八病區(qū)?！闭f完，他竟打起呼嚕來。

幾個小偷面面相覷，忽然叫停了車，風一樣溜了下去。

車上的人對這位高手不免有些畏懼，幾乎沒有人敢說話。

這時高手的手機響了，我就坐在他的旁邊，聽得真真的，是個年輕女人非常焦急的聲音。

“怎么搞的，這回還真出事了?！备呤忠裁型Ａ塑?，匆匆下車而去。

車上的人紛紛猜測他的來歷，我只好將我聽到的如實向大家匯報：“看來，他是個外科醫(yī)生，可能真的是開了十幾年的刀都沒出過事。可剛才護士說他昨天開刀的那個病人病情突然發(fā)生了變化……”

1我太窮，窮得只剩下錢了。

2哦，是你呀。我現(xiàn)在正在忙。忙什么?呵呵，今天出太陽了，我把錢搬出來曬一曬。

3比爾·蓋茨也叫有錢?我要是讓他給我數(shù)錢，他準會說我判了他一個無期。

4銀行的人最怕我。他們說我要是把錢全都存到他們那里去，他們可就連落腳的地方也沒有了。

5謝靈運說，“天下才分十斗，曹子建獨得八斗，我得一斗，天下人共用一斗?！蔽艺f，“天下財分十斗，我獨得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗?！?/p>

6以前，我手底下的人一不聽話，我就用錢砸他們?，F(xiàn)在，我不砸了，我把他們帶到我家，他們一進去，就說，乖乖，這么多錢，嚇都嚇死了。然后，說著就口吐白沫了。

7不好意思，到現(xiàn)在才打電話給你。是這樣的，上個星期我見到了一只大象，我見它不爽，用錢砸它，它被砸死了。后來，處理此事的人，火化大象花了一天，我那錢好像到現(xiàn)在還沒燒完。我正在關注這事。

8你快打電話叫100輛挖土機來吧。我家門口被倒塌下來的錢堵住了，我爬都爬不出來。

9你在哪里?你快坐直升飛機來吧。我開跑車在錢堆里都三天三夜了，也沒找到出口。

10你知道什么叫聞風喪膽嗎?當我告訴你，我有多少錢時我知道了。早知道如此，就不對你說了?，F(xiàn)在還要帶你去醫(yī)院。真是的!

應瘋人院院長之約，今天來這里為大家講一講如何做個有理想、講文明的節(jié)約型社會好青年。首先，講講我自己吧……我發(fā)現(xiàn)，我這人的優(yōu)點真是太多了，多得說也說不完，要是大家有耐心聽我講，那我就勉為其難地跟各位說幾件。

我這個人啊，很喜歡替別人著想，比如說吧，大街上那個下水道蓋子，大家應該不陌生吧，可恨的小偷沒人性，老是偷了去賣錢，結果害得多少人住進了醫(yī)院?害得國家又繼續(xù)投資重新做新的。為了防止他們繼續(xù)千壞事，我一夜之間，把我們這里所有的下水道蓋子全搬回家保管起來，我心里暗自得意：“看你這小偷以后還怎么偷?”后來因為我立了大功，還被警察請進派出所，住了一段時間，每天都有吃有喝，住的還是單間呢，就是下次再去的話我要給他們提個建議：能不能把那個單間窗戶做大點，這樣我就可以趴在窗戶上，更全面、更徹底地看我那些帥哥保鏢了……

還有一天，我走在大馬路上，看到一個老爺爺被西瓜皮給滑到了。我恨死那個亂丟垃圾的人了，看那老爺爺爬了半天，爬不起來，我就趕緊回家抱了個枕頭，給老爺爺枕上，這樣老爺爺可以躺得更舒服些。為了讓老爺爺躺在這里不會感到孤單，我又在垃圾桶里翻出來好幾塊西瓜皮丟在了老爺爺?shù)纳磉?，這樣就會多些人躺在這里陪著他了。這個舉動被帶袖章的看到了，還獎勵了我一張面值5元的紀念票。不過他拿走了我兜里僅有的4塊9毛錢，不過沒關系，我覺得值，因為我做了一件大好事。

前段時間，我還出門學雷鋒做好事呢!那天，我看到一個小孩摔倒了，我怕別人沒看到會從他身上踩過去，就一屁股坐在他身上幫他看住人，后來一個男人提個棍子，照著我就掄過來，我怕他一失手打到小孩子，就趕緊撒丫子跑開了。我很擔心那個小孩，我怕我跑了就沒人堅守這個光榮而艱巨的崗位了，就邊跑邊對小孩說：“小子，你等著!我給你叫別人去!”

還有一次，我去爬山，下山時，看到一個老奶奶正走在我前面，顫顫巍巍的好像走不動的樣子，我很善意地助了她一臂之力，用力推了她一下，結果老奶奶像離弦的箭沖下山去……后來她下山只用了三分半鐘，而我卻花了一個小時才下來呢。那些人看到是我?guī)椭死夏棠蹋芗拥乩矣执酚肿ビ謸?，還要送我去住單間……為了回報他們的熱情，我給他們每人臉上都涂上了我特有的高級護膚品(我的口水)。

當我初中畢業(yè)的時候，不再去考中專，因為中專不再包分配；

當我去讀高中的時候，不再是平民收費，據(jù)說你喜歡這學校，就要給它贊助費；

當我學地理的時候，總是不及格；上面來了通知，3+X了，而這x就是地理；

當我進了中文系的時候，突然發(fā)現(xiàn)，很多的尖子都被英語系挖去了；當我英語4級考試總是在58分左右徘徊的時候，知道了有個班叫做補習班，交了錢就能夠過校4級；

當我去圖書館看書的時候，圖書館的管理員在校外開了家租書店，在圖書館找不到的書都能夠從那里找到；

當我拿著父母的錢走進手機店買了部摩托羅拉C191的時候，班上拿著貧困獎學金的同學瀟灑地買了部西門子6688；

當我失戀的時候，一個已經(jīng)失戀了10次的女生走進了我的生活，然后我們一起迎接下一次失戀；

當我大學畢業(yè)的時候，找工作的都招高中生了，還標明中專技校優(yōu)先!

當我工資上了3000的時候，房地產(chǎn)商都與時俱進了，四環(huán)外，6000元一平米起；

當我在網(wǎng)上幫哥們寫論文的時候，偶然發(fā)現(xiàn)自己畢業(yè)寫的論文，居然是班主任老師的名字；

當我發(fā)誓不再買房子的時候，房價抄底，于是乎我成了房奴!第二年，金融危機，我為貪心四處奔波。

超級雷人的征婚廣告

個人介紹

男，19xx年出生，身高XX×OM，體重×XKG?，F(xiàn)獨自經(jīng)營公司，大學本科學歷(真實資料，決不瞞報)，無婚史，現(xiàn)居××省×x市。本人性格和藹，為人真誠，無不良嗜好(不抽煙，偶爾和朋友小聚喝點，但最多12瓶啤酒，也算情理之中哈)，健康狀況良好，各個部位都運作正?！，F(xiàn)擁有住房面積近x××平方米，父母身體健康。

功能介紹

1嘴巴：能說會道，相信你擁有肯定不會寂寞。

2肩膀：兩個，你可以依靠，可以當枕頭，可騎……

3手：當然是一雙，寒冷的時候可以抱緊你，夏天還可以幫你趕蚊子

4腳：能承受73K@重量，只要你

我加起來不超過300斤，就能背你一輩子。

5腦：想偷懶不做家務嗎?剪刀、石頭、布，公平解決，切記，我只出布，屢試屢爽。

6總結：本人不“帥”但是決不難看，做老公最合適。

優(yōu)勢分析

1是老婆最好而且唯一的出氣筒(只限兩個人的時候)。

2為人專一，一花一果型，可放心交出全部感情。

臺北一男子的身份證號為：123456789xxxxxx，多次被懷疑是假證。

山東兩司機爭看美女出車禍，將其告上法庭，法庭判美女無罪。

上海一家政公司保姆上崗前要做120道題，分數(shù)越高工資越高。

哈爾濱一賊手被凍僵撬不開窗被困26層空調(diào)臺，求室主報警。

南京一雇主家26條毛巾各有用途，保姆頻繁用錯被解雇。

廣西一流浪漢被車撞無恙，因其身穿四季衣服多達27件。

取款機不吐錢，重慶一對情侶自備凳子、水果苦守一夜。

深圳一老頭轟走一節(jié)地鐵車廂乘客讓老伴就地“方便”。

鄭州一老太太防賊，一門上18道鎖，配97把鑰匙。

山東一賊入室行竊，誤將鞭炮當蠟燭，結果

北京一男子為聽轎車報警聲，連續(xù)劃傷22輛車。

上海一男子投河自殺，嫌河水太臟又爬了上來。

海南一老板白天發(fā)工資給民工，晚上派人去搶。

鄭州一男子高級皮帶解不開，兩天不敢吃東西。

北京一電腦學校招聘廣告員，要求必須會爬樹。

重慶一派出所欠費，110報警電話竟停機20天。

甘肅一學校為盡早甩脫智障學生，令其跳級。

重慶小偷偷人錢包，事后寫感謝信給失主。

浙江一對夫妻吵架過度，妻子嗓子疼達2年。

北京天通苑堵車，居民晚上下班第二天早晨到家。

我理想的男友標準——原版(22歲)

1英俊

2有魅力

3有經(jīng)濟實力

4善于傾聽

5機智

6良好的外形

7衣著有品味

8欣賞美好事物

9充滿驚喜

10富有想象力的浪漫情人

我理想的男友標準——修訂版(32歲)

1五官端正(有頭發(fā)者優(yōu)先)

2上車幫我開車門，入座幫我拉椅子

3有足夠的錢享用美妙的晚餐

4少說多聽

5我說笑話的時候一定要大笑

6逛街的時候幫我拎包

7至少有一條領帶

8稱贊一頓豐盛的居家晚餐

我理想的男友標準——修訂版(42歲)

1不太丑(謝頂也可以)

2我上車后才開車

3工作穩(wěn)定——偶爾外出吃飯

4我說話的時候點頭

5通常記得笑話中的妙語

6有足夠的力氣搬家

7沒有啤酒肚

8不買帶螺旋蓋的香檳

9記得放下馬桶座圈

我理想的標準男友——修訂版(52歲)

1保持鼻子和耳朵處的毛發(fā)整潔

2不在公共場合打嗝或搔癢

3向別人借錢不要太頻繁

4當我生氣的時候不許打盹睡覺

5不要多次重復講同一個笑話

6周末不要一直賴在床上

7常換內(nèi)衣褲，襪子要成雙

8欣賞電視盛宴

9必要時記得我的名字

我的理想男友標準——修訂版(62歲)

1不要嚇唬小孩子

2記得浴室在哪

3不需要太多錢生活

4睡著的時候鼾聲較小

5記得自己為何大笑

6行動自如

7通常穿著衣服

8記得把自己的假牙放哪了

我理想的男友標準——修訂版(72歲)

1活著

2能找到廁所

某日天氣突變，交通堵塞，惦記還沒到家的老公，隨手給他發(fā)出短信：“外面風雪交加，家里孩子是親的，飯菜是熱的，瓜子是熟的，水果是爛的，媳婦是老的……你愛回來不回來。”

老公回復：“我正在離家10米處，爬行!”

金融危機了，擔心舉家旅游的計劃告吹。我玩心未泯，向他發(fā)短信：“為節(jié)省開支，支援鄉(xiāng)下婆家，提議把咱家旅游的目標整小點，3年內(nèi)，游遍省內(nèi)所有——農(nóng)村!”

老公回復：“3年可以旅游36次——你婆婆家!”

入夜，收到他短信：“今夜晚歸，要和同事送一醉酒女同事回家?！?/p>

我迷迷糊糊地回復：“送到哪都可以，只要不送到床上就行?！?/p>

他再回復：“已經(jīng)在床上了，她躺在大馬路上。硬說這是她家的床。”

有個女同學多年未見，我給她寫短信：“死鬼，這么多年你瘋哪去了?才給我個電話號碼，想得我好苦?！?/p>

誰知，競將短信錯發(fā)給了老公，他即回復：“我也想你，只是想都想不起來你是誰!”

把郁悶的你逗笑絕招

1執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

2西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

3你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。

4我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊?

5我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?

6令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

7當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。

8時間太瘦。指縫太寬。

9小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。

1O我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

11我們的目標：向錢看，向厚賺。