手機幽默串串燒

安安

冰星炎雪：大一時，我們班進行商業(yè)統(tǒng)計期終考試，大家都謹慎地提醒彼此不要忘了帶計算器，因為老師考前特別說明這次的題目會開根號到小數(shù)點后好幾位。只有大頭自信滿滿地拿出新手機向大家炫耀：“我只要帶手機就行了!因為我的手機有計算功能?！?/p>

考試開始了，大家都猛按計算器在做答，唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完后，同學們關心地詢問大頭，只見大頭一臉陰霾地說：“……我的手機不能開根號!”

黃海驚濤：我的一個朋友，新買了個手機。結果上公共廁所的時候，不小心把手機掉到便坑里去了。不幸之中的萬幸是便坑里面的東西很粘稠，手機沒有沒到里面去。正當他準備找東西撈手機的時候，有人給他打電話!恰巧他的手機又調的是震動，眼看著手機振顫著，慢慢地消失在了粘稠的、深深的便坑里……

芊若：偶一同學，也是手機不慎掉廁所里了。嗨，沒沖下去，撈出來，萬幸，沒進水，屏還亮。結果，其人急忙沖到水池前，用水猛沖洗手機，結果……手機大量進水，壞了……

大涵雪野：我們學校嚴禁學生帶手機回學校。

一天晚自習上，安靜的課室只有沙沙的寫字聲。突然，從窗邊傳來優(yōu)美的手機鈴聲，劃破了肅靜的氣氛。

我們的班主任板著臉，慢悠悠地走到靠窗的桌子，沿著聲音走到我前排的一女生面前。

“是你的手機么?”

“啊?”女生一臉茫然。

“不是說過不準帶手機的嗎?!”老師的臉拉長了!

“不是我的啊……”女生哭喪著臉，“您看，我的手機明明調了震動，怎么可能有鈴聲啊?”女生郁悶地抽出手機……

紫玉香檀：今天早晨，我剛到辦公室就聽見手機響，拿起一看，是同事小劉打來的。接了之后就聽小劉說：“周姐，我麻煩您一件事，我……”這時我突然想起我的手機只剩一格電了，小劉要是說起來沒完沒了，把電耗光了怎么辦啊。想到這兒，我就打斷小劉說：“我在辦公室，你打我的座機說吧?！?/p>

話一出口，我怕小劉誤會，急忙解釋：“我不是怕花手機費，是我的手機快沒電了?！睋男⒉幌嘈?，我繼續(xù)說：“真的，我的手機是免費接聽，上個月剛辦理的，所以我真不是心疼手機話費……”話筒那頭傳來小劉無奈的聲音：“周姐，其實我要麻煩您的事就一句話，您幫我跟領導請個假，我感冒了。掛了，不費您的電了?！?/p>

斷橋望月：我們宿舍一MM找了個聲音甜美、說起話來像個大姑娘的男友。

一日她關機，男友找不到她，于是給移動的人工臺留言：“請呼XXX?！?/p>

“您貴姓?”

“姓祁?！?/p>

“祁小姐您好，請問您留言內容?”

男友一聽：怎么我變成“祁小姐”了?遂忙解釋道：“我不是女的，是男的!”

這時只聽人工臺小姐一句更甜美的聲音：“謝謝您的使用，祁小姐再見!”

男友：＆@@＆……

少時，MM來找他吃飯，路上大叫：“今天收到一特傻*的手機留言——一位姓祁的小姐上來就說‘我不是女的是男的!”

桃紅玉影：我們宿舍的王MM新買了一款很帥的手機。她美得不行，成天掛在脖子上，時常向我們炫耀。過了一個月左右，班上的同學們沒人再問她手機的事兒了，她自己也過了新鮮勁兒了，就把掛繩給取下來了。

這天，我跟她一塊兒去衛(wèi)生間。剛進去就聽見手機響。我心想，這電話來得還挺是時候。

然后，就聽見她在隔壁一陣講。最后。她說：“行，那掛了吧。”緊接著，就聽見“咚”的一聲，然后是王MM的驚叫。我忙問：“怎么了?怎么了?”王MM說：“我以為脖子上還拴著繩呢，打完電話就習慣性地撒手了?！?/p>

相親遇到極品雷人男

眼看著小皺紋把眼角占領，終于在七大姑、八大姨的張羅下，要去相親了!在舅母的安排下，周六去跟一個傳說中的金領見面。

下午不到2點，老媽就張羅幫我選衣服。一套接一套地試，真的能讓人崩潰。本來約的6點，從2點到4點都是換衣服時間，好不容易選好一套穿好還得化妝!一切準備妥當，舅媽打電話來催了，剛掛了電話就收到了一條短信

收拾停當快5點了，出門，公交，晃晃蕩蕩半個小時到站，下車。傳說中的咖啡館還真難找!啥破地!看看時間馬上就6點，都找了快半個小時了，著急之下手機上網(wǎng)搜索了一下，得左走右走……要不是我上網(wǎng)查下估計得走到明天早晨!按照搜索結果找到了咖啡館，進門，找人!看到一眼鏡男，比較白凈，一身衣服也比較得體!第一印象不錯，有戲!飛奔過去，問，的確是，竊喜!

服務員過來問：喝點什么?

男的直接整了句：來兩杯雀巢。(我爆汗!啥玩意，來兩杯雀巢!咋這么沒品呢？)

服務員也很無奈，說：沒有。

我緊接著說：隨便來壺茶吧!

他說：那也好，給來壺上好的鐵觀音。

我們開聊，其實就是他在說我在聽，他講得我昏昏欲睡之時，突然他的電話響了，那個鈴聲震撼啊!雷啊!當他拿出電話的剎那，我就徹底崩潰了，傳說中的山寨!只見他美滋滋地接起來了，那個中英文混合雜語就開始了!老娘的口語都過八級了還從來不整這雜語!

真無!講了大概10分鐘……好不容易掛了電話，我忙開口說：我要回家吃飯。

他來勁了，說：就在這吃吧!

接著就叫服務員，我推脫他還堅持。把服務員叫過來后，點了個大家絕對想不到的主食——刀削面……服務員愣了，我也愣了!

我急忙堅決地說：我必須回家吃!

服務員回答說：這里不提供刀削面。

就在他面露尷尬時，突然那雷人的手機又響了，印象最深的是服務員聽到手機響的時候后退了3步!那哥哥看了看電話，竟然不接，揣到了口袋里!尷尬……尷尬……手機終于不響了，尷尬……手機又響了，看了看，我說：接吧，沒事!

他不接，還笑著說：又是讓去喝酒的……

我說：我真得回家了。

他說：那好，我送你吧!

結賬，倒是還好，啥也沒說。一起走出門，我著急走，他叫住我，非要開車送我回家。我想也好，省得再擠公交了。不過就在他去開車的時候，他電話又響了，只見他迅速地掏出電話用著極其標準的方言對著電話道：“爹!你們要逼死我啊!”當時那個爆汗!

聽到這句話，我可是撒丫子就跑啊，管他什么高跟鞋呢!只聽后面喊：“你不許跑!”……這個相親雷得我里黑外焦啊!

時尚爆笑的瘋狂語錄

一直認為人是立體的，坐了地鐵才知道，人原來也可以是平面的。

在金錢和你面前，我毫不猶豫地

選擇了你，結果卻發(fā)現(xiàn)，我是人財兩空。

男人和老婆的關系再差，和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，和婆婆的關系也是差的。

睡美人睡覺的時候能等到她的王子來救她，但是無論我怎么睡都沒人來救我。

小孩喜歡晝長夜短，小偷喜歡晝短夜長。

所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。

你的臉比陳世美還美，你的頭比諸葛亮還亮，你的情比關云長還長，你的諾言比孫悟空還空。

要想一年不消停就找個女朋友，要想十年不消停就去結婚，要想一輩子不消停就要個孩子。

你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

戀愛要花樣，婚姻要花錢。

擠公車時不小心拾了下腳，馬上就后悔了，因為發(fā)現(xiàn)沒地方放下去了。

我的興趣可以分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。

減肥的最高境界：我到底有沒有吃過東西?

結婚前我是你的天使：結婚后我還是，天天被你使喚。

如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的。

我參加了減肥班，教練讓我穿寬松的衣服，要是還有寬松的衣服可以穿，我來參加減肥班干嘛?

常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果……我在森林里迷路了。

人生有兩大悲劇，一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。

連貝克漢姆都不知道，你還有什么資格跟我談籃球?

瞧你這小伙子長的，把臉擋上就跟個演員似的。

我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。

史詩級的艷遇

他的日記

今年此月昨日夜晚某時，我又一次讀了安徒生的《海的女兒》，距上次看完已有10年之久了。心里莫名的傷感。于是從不喝酒的我買了一易拉罐菠蘿啤，有點微醉。走在回家的路上經(jīng)過小河邊。一不小心把書掉到了河里，我立刻跳了下去。我拼命游，終于拿到了書，這時，我發(fā)現(xiàn)不遠處竟然又有個人掉下河了。直覺判定是個女的，她在掙扎，離岸越來越遠，離我卻越來越近。身為見習王子的我怎么能放過這個英雄救美的機會呢。我拼命地游過去，一把抱住她的小蠻腰，拼命地把她拉到了岸邊。當時我暈暈的，似乎聽到她叫小人魚，她比較年輕，不會游泳，謝謝我。小人魚，我真的聽到她說她叫小人魚，我大吃一驚。我努力睜開眼睛一看，月光的照耀下，她濕答答的，好完美的曲線，真的，我好像真的看見了魚尾巴?！拔揖壬系木谷皇且粭l人魚!”我大叫著。她看著我，十分詭異，很用力地敲了下我的頭。于是，我就被打昏了，再次醒來時，已經(jīng)在醫(yī)院了。這真是一次奇怪的艷遇，奇怪到我懷疑它的真實性。不過，護士小姐證實的確是一個女孩子送我來的醫(yī)院。她就是人魚嗎?我希望以后還能再見她一次。

她的日記

今年此月昨日夜晚某時，我心情不錯，在小河邊散步。走在前面的男孩子十分離奇，一邊看著《安徒生童話》，一邊喝著菠蘿啤。搖搖晃晃地走著走著，書掉到河里面去了，他也掉了下去。他似乎在掙扎。我怎么能見死不救呢。于是。我也跳了下去，因為我穿著連衣裙，所以游得很費力。這日寸，這小子竟然抱住我，把我拖到了岸邊。我全身都濕答答的，我當時又氣又好笑，明確地告訴他：“我叫任小魚，你這個死酒鬼，這么年輕，本姑娘原以為你不會游泳，好大膽子，沒想到，竟然想在水中占我便宜?喂，你有沒有聽我說話啊?”我重重地敲了下他的頭，他傻瓜似的看了我?guī)酌?，驚奇地大叫一聲：“我救上來的竟然是一條人魚?！本突枇诉^去。我更加地郁悶，就這么丟下他在這里又過意不去，于是，我把他丟在了附近的醫(yī)院。今天真倒霉，被一個酒鬼捉弄了一次。下次再見到他的話，我一定要打爆他的豬頭。

飯店里樂事多

在東北菜飯店內，客人走后，服務員在收拾桌子。他們把客人吃剩下的菜都倒進了一個盆里面準備拿去喂豬。這時正好進來了幾個客人，其中一個看了眼我端著的一盤剩菜，點了點頭之后，回頭對其他幾個人說：“嗯!沒錯，是正宗東北館子!”

接著又對我說道：“那個亂燉也給我們來一盆!”

我倒!!!

那天店里又來了幾個東北人……

客人：“老板，地三鮮多少錢一份?”

我：“10元?！?/p>

客人：“這么貴?我在東北吃才8元!”

我：“呵呵!在這里不算貴了，你總不會為了省四元錢打車費回東北吃吧?”

客人：“給我來盤炒土豆絲。”

我：“好的?！?/p>

客人：“再來一個板鴨燉土豆?！?/p>

我：“好的!”

客人：“再來一個干煸土豆片!”

我：“都是土豆啊?這都快成土豆宴了!”

客人：“也是啊!那把炒土豆絲換了吧!”

我：“換成什么?”

客人：“涼拌土豆絲!”

暈倒中!

客人點菜：“有豬肉燉粉條嗎?”

我：“沒有!”

客人：“那酸菜呢?”

我：“對不起!也沒有!”

客人：“那大拉皮總該有了吧?”

我：“對不起!這個真沒有!”

客人：“你學小沈陽啊!”

我：……

店里進來3個人……

對方：“老板有米飯嗎?”

我：“有!米飯免費。點菜吧!”

對方：“嗯!炒一盤咸菜多少錢?”

我：“6元!”

對方：“那就炒一盤咸菜，再來4瓶啤酒?！?/p>

我：“就1個菜啊?”

對方：“嗯!”

等他們吃好后，我一看，我那一大鍋米飯被他們吃個精光，4瓶啤酒全部“再來一瓶”555……可賠死我了……(4個人共花了10元還吹了半個小時的空調……)

考試考砸后

親愛的父親：

寫這封信時，我和我的新女友已經(jīng)私奔了。一直以來，我就對斯泰西·隋有獨鐘。她比我大20歲，我知道您是不會贊同我們相愛的。

爸爸，不僅僅是因為愛情我們才私奔。最重要的是，她懷孕了。斯泰西說我們會很幸福的。她在樹林里有一輛拖車，還有一堆準備過冬用的柴火。我們夢想生一大堆孩子。斯泰西還讓我了解到，其實大麻和可卡因沒有那么可怕。我們將種植大麻，然后自己享用，或者賣給別人，再買回更刺激的東西。

與此同時，我們祈禱科學家能盡快找到治愈艾滋病的方法。這樣，斯泰西才會越來越健康。

未來的某一天，我會回來看你們的。那時，您會認識您的一大群孫子。

愛您的兒子：喬尼

(附言：爸爸。上面所說的都不是真的。我現(xiàn)在在我朋友湯米的家里。15歲的我只是想提醒您，世上還有比我桌子上的成績單更糟糕的東西。我愛您!請在確保我安全的時候，打電話叫我回家。)

MM失戀后……

一日在隔壁一女生宿舍玩，突然一女生臉色黑黑地沖進來，把門一摔趴在桌子上就哭，大家忙上去問怎么回事。原來是和男朋友吹了。大家遂開始安慰她，什么“舊的不去，新的不來啊”，“失去你是他的損失啊”

之前這女生還只是小哭，聽到大家安慰的話，哭聲“哇”一下變大了，還開始口中念念有詞：

“就是嘛，這種男生我才不稀罕。我不就冬天的衣服都拿給他洗嘛，他居然說我懶!我不就要他給我買條項鏈當生日禮物嘛，才800塊，居然在那邊猶猶豫豫。人家隔壁班莉莉收的1000多塊呢?！?/p>

本來還想好好勸她的姐妹聽到這些話，都裝作有事地回到自己位置上整整書什么的，無奈啊!

那美女還越發(fā)哭得厲害了，繼續(xù)說：“我今天就讓他陪我去逛街買衣服嘛，他居然說他已經(jīng)連續(xù)陪我逛了三天街，今天該讓他好好看看書準備明天的考試了，女生逛街是很正常的嘛，考試有什么好考的，大不了重修嘛，我看他就是不想買單!”

我狂汗，見勢不妙就溜出門了。

后來聽她們宿舍的人說：“我們很多次都看不下去了，她男朋友每月兩千塊生活費都被她花了，她還抱怨，不被甩就有鬼了!”

夫妻間搞笑借款及批復

親愛的老婆大人：

您好!俗話說無巧不成書，近日，好幾項開支都趕在一塊了。簡要給您匯報一下：單位，小芮(女)結婚隨了200元；小李生孩子隨了100元；老王岳母去世隨了100元；老家的同學來找我辦事，在外面吃飯花了300元；祝賀朋友老劉服裝店開業(yè)隨了100元；交兒子“XX少兒英語培訓班”學費400元。有點入不敷出，財政出現(xiàn)赤字，所以申請暫借800元，度過本月最后幾天。借款期限半個月，利息為巧克力一盒。

望批復，急盼中!

老公親愛的老公：

你好!《申請》收悉，經(jīng)調查，情況基本屬實，沒有在外面“尋花問柳”的嫌疑。但有兩點你要注意：一是小芮結婚，別人都是隨的100元，而你隨200元!你要隨大流，不然人家會說你們“關系不一般”；二是跟同學吃飯有點浪費，兩個人吃個自助餐就行了，還跑到什么大酒店消費，純粹“打腫臉充胖子”!以后注意，事先要跟我商量。

給你提三點要求：

第一，你說話越來越粗俗，以后要注意語言修養(yǎng)。你要多跟你在醫(yī)院當護士長的表姐學學，那次我得膽結石，化驗結果出來后你猜表姐咋跟我說的?你表姐說：“恭喜你，我們在你肚子里發(fā)現(xiàn)了一塊小鉆石，足有40克拉重呢，看來你渾身是寶啊……”你瞧人家，多會說話，學著點。

第二，以后別老婆老婆地叫我，你就不會叫我一聲“Dear”或者“寶貝”之類的……

第三，以后在大街上看到美女，不要拖不動腿。你知道咱家的車是怎么撞的嗎?還不是我看那位帥哥看得直了眼，結果才導致咱的車和電線桿“親了嘴”，你要吸取教訓!

老婆

老兩口“歷險”記

莎莉18歲高中畢業(yè)后就嫁給了安迪。兩人退休后回到了他們讀高中時的學校附近居住。

今天是他們結婚60周年的紀念日，兩人回到他們的母校，找到了那張見證他們愛情的書桌。書桌上有安迪刻的字：莎莉，我愛你!時隔60年了，這幾個宇仍然清晰可見。

放學時，他們隨學生一起走出了校門。在他們回家的路上，一袋鈔票從一輛裝甲車上掉下來，剛好落在他們的腳邊。莎莉迅速把袋子撿起來。回到家，莎莉一點鈔票的數(shù)目，不禁嚇了一跳：56000美元。

安迪說道：“我們得把錢歸還失主?！?/p>

莎莉卻說道：“路上撿到寶，誰撿到，就歸誰?！彼彦X藏在了閣樓上。

第二天，兩名聯(lián)邦調查局的職員敲開了安迪和莎莉的家門。他們正在安迪和莎莉所住的街區(qū)挨家挨戶詢問昨天遺失的錢的下落?！按驍_你們了。你們昨天是否看見了一個從一輛裝甲車上掉下來的袋子?”

莎莉鎮(zhèn)定地答道：“沒有?！?/p>

安迪卻說道：“她在撒謊。她把袋子藏在了閣樓上?！?/p>

莎莉急了：“別相信他說的話。他患有老年癡呆癥。”

聯(lián)邦調查員立即對安迪說：“請你從頭講起，告訴我們整個事情的經(jīng)過?！?/p>

安迪說道：“昨天我和莎莉正從學?；丶視r…”

問話的聯(lián)邦調查員轉身對他的同伴說道：“我們到另一家去問吧。”

500萬中獎者的花錢經(jīng)歷

花掉第一個100萬

在省福彩中心，捐了2萬，給4個室友一人2000元，1萬塊沒了。

當時給辦的農行支票，扣稅以后只有400萬……不，應該是398萬。

然后，回家，請客花了2萬，有個親戚借了2萬，還家里欠錢2萬。

買房子，150平方米，花了80萬。很開心去辦房產證，被告知屬于高檔房。又交了4萬的維修基金和稅。

現(xiàn)在基本上已經(jīng)花了100萬了。

花掉第二個100萬

開個公司吧!好，開公司，小的公司又不想做，開個大的吧，咱海事畢業(yè)的，就做進出口貿易。

進出口公司注冊至少100萬，租寫字樓，一個月租金5000元，先付一年，6萬沒了。買了點辦公用品，又花了2萬。去印新公司名片，做廣告，又扔了5萬廣告費。

還得招人呢，不行，得先買輛車!奔馳吧!奔馳最近還在搞20萬首付的活動。來一輛，80多萬，又花1萬買了個8888的車牌，帥啊!

花掉第三個100萬

銀行里100萬的注冊資金不能抽，還有200多萬，要招人了。以前在學校里就喜歡穿絲襪露大腿的，現(xiàn)在就招那樣的，一個月5000塊，沒事，咱有錢。

對了，以前一直想去的那個夜總會，得去一下啊!帶上3個朋友，點了4個小姐，開了2瓶大炮，花了1萬多。帶個姑娘去開房，被盯上了，罰款1萬。3個朋友也要付啊，一晚上5萬沒了，錢真不耐花。

縣長這天又來了，說想搞個開發(fā)區(qū)，能不能拿800萬出來!我真想告訴他，我現(xiàn)在只有200萬了!行啊，掏100萬吧!

花掉第四個100萬

外貿生意第一個月賠了10萬，我還有100多萬。

生意做上路了，要壓貨款，至少100萬。工商局讓我來參加什么青年企業(yè)家商會，好，多認識點人!一年交2萬，便宜!

100萬壓了貨款，好不容易拿回來了。我想不能和父母信一起吧。我要有自己的生活，再買一套單身的精裝修的小公寓吧，以后談女朋友也好用。

40萬買了套60多平米的1人家給介紹個女朋友，問我收入，我說自己開公司，女孩很神往，說生意做得大嗎，我說大，很大，全球都有!第二天開著奔馳，我們去買東西：一件裙子就要幾萬!買了一車屁股東西?；?0萬不到。

開發(fā)區(qū)的100萬不知道哪里去了，縣長聽說被雙規(guī)了!

糟糕，沒錢了!對了，還有注冊資金，可以拿出來啊。100萬做什么呢?對了，買股票，最近大家部說中國神油好啊!全倉，買了，為什么買

了以后就開始跌呢?

這個時候奔馳打電話來說，先生，你這個月的貸款該還了，2萬。

這個時候會計打電話來說，老板，你這個月的工資該發(fā)了，2萬。

這個時候爸媽打電話來說，兒子，你這個房子該裝修了，20萬!

這個時候女孩打電話來說，老公，你這個月帶我去香港吧……

這時候我拿出2元錢，心想，還是去買張彩票再賭把運氣吧!

角色轉換太快

我是一個臨時演員，一天導演找到我，說有個漢奸的角色缺人，我一聽就答應了。

我走進化妝間，化妝師問我：理什么樣的頭發(fā)?

我說：分頭，我演漢奸。

化妝師比畫一陣后，說：你的腦袋分頭不好理，兩邊多中間少分不出來，我看還是理個平頭算了。

我問：漢奸有留平頭的嗎?

化妝師說：你干嗎非演漢奸呢?你演個八路軍連長多好。

我想演八路軍連長比演漢奸強，就同意了。

化妝師理了一會又說：“平頭也不好理，我給你改成板寸吧?”

我問：板寸能演連長嗎!

化妝師說：你演連長干嗎，你演國民黨團長。

我一聽，又連連點頭。

化妝師一推子下去，又停住了：板寸也理不了啦，中間剪得太多了，干脆給你剃個光頭，你演個和尚。

化妝師不由分說，一刀下去，頭上出現(xiàn)了一個大口子，血就下來了，我問：“這下我還能演什么?”

化妝師拿創(chuàng)可貼粘上：“你演傷兵吧?！苯Y果，又多了幾條口子，只好拿紗布把我的腦袋纏上了。

我問：我這樣還能演傷兵嗎?

就在這時，導演來了，沖里邊喊：“誰演漢奸啊?好了沒有?”

化妝師跑到導演面前指著我說：“他演漢奸，不過現(xiàn)在演不了啦，你讓他演個傷兵吧?！?/p>

導演一瞪化妝師：“這半天你都給我弄幾十個傷兵了，傷兵演不了了，太多了。你拿紗布把他全身都纏上，就讓他演個木乃伊吧?！?/p>

網(wǎng)絡爆笑防騙“兵法”

“防騙聯(lián)盟”是最近流行的一個網(wǎng)站。一大幫人用自己最痛心的教訓，總結被騙的經(jīng)驗，“教導”人們不要上當受騙?，F(xiàn)在選摘兩個最搞笑的，供大家欣賞，欣賞過后，別忘了哈哈大笑……

金蟬脫殼

發(fā)帖人：一色

剛進大學的第一個晚上，剛認識的幾個舍友還在自報家門，互相認識時，就聽見敲門聲，打開一看，一個大熱天還穿著西裝的男的走了進來，一看我們便喊“各位帥哥，晚上好!”

這種夸耀，對于我們這群涉世未深的學生來說，無疑是讓人飄飄然的。接著，這個男的開始介紹他是某某集團的，屬于中國百強企業(yè)(事后我們查了下。根本沒這個公司)，現(xiàn)在集團有促銷活動——免費送洗發(fā)露。說著，他從身后拿出一大包東西，臉上的笑容讓你無法拒絕他的任何請求。我們非常激動，天下竟有這么好的集團……于是開始和那男的稱兄道弟地聊起來。沒想到幾分鐘后，那個男的說：兄弟我還有個優(yōu)惠活動，你們只要出100元，我送你一套價值788元的洗浴用品。結果，我們四個人花了400元買了一堆垃圾……

事情還沒完，第二天，我們在宿舍竟然又碰到那個“公司”的另一個工作人員(看來他們公司業(yè)務競爭激烈)，同樣的西裝，同樣的笑容……

我們決定要整整他，又是一番稱兄道弟后，他又拿出了讓人覺得占了便宜的“優(yōu)惠品”。

我們宿舍的胖子說：這樣的好事，我要向系里其他同學宣傳下，你把東西給我，我?guī)湍闳テ渌奚崾斟X。騙子竊喜，忙把大包給了胖子。結果，胖子直接把包丟到垃圾桶里，跑去網(wǎng)吧上網(wǎng)了。

等了半小時后，騙子急了，問：怎么還沒回來?

這時，我們異口同聲：我們不認識他，他是來串門的。

騙子驚住了，只好灰溜溜走人。

借刀殺人

發(fā)帖人：露絲露絲

一直很郁悶，從來沒有收到過騙子的短信，以至于總覺得受到了“歧視”。

昨天，終于收到了一條騙子的短信，還是時下最流行的冒充銀行騙取卡號的騙局，全文如下：某銀行通知：貴用戶信用卡正于某大型購物商場刷卡消費8700元。此筆金額將從您的賬上扣除。如有疑問請撥：5151XXXXXX2卡務部。

看著這條短信，我如獲至寶。因為我早就想好了一套捉弄騙子的方案，當時那個激動啊……同事們紛紛請戰(zhàn)，當天下午4點，作戰(zhàn)行動開始。我用公司電話回撥過去，先問自己沒用錢怎么會被扣的。對方是個女的，一口蹩腳的普通話，要我提供賬戶和密碼，以供查詢。

這時，我同事上場，我把電話開到免提，他用普通話說：“報告局長，已經(jīng)鎖定地址，可以實施抓捕?！迸赃呉粋€同事立馬狂敲擊電腦鍵盤，做追蹤狀，不時整點聲響，好像公安局指揮中心一樣。

我忍住笑，開始下命令：“馬上實施抓捕，刑警三大隊配合刑偵支隊行動，快!”

只聽電話那頭喊了聲：“經(jīng)理，不好了……”就掛掉了。

服務員守則

1、當客人說“服務員，看看我點的那個菜做了沒，要是沒做就不要了”時，一定要非常認真地以小跑的姿態(tài)跑向后廚，并在客人視線之外歇息1分鐘后再小跑至客人面前，同時面帶微笑地說：“先生，您點的菜已經(jīng)做了，馬上就上!”

2、當客人發(fā)現(xiàn)飯菜里有雜物時，一定要堅持以下原則：對于大的要堅持說是炒煳的蔥花或煮碎的香料，對于小的要堅持說是炒煳的飯粒兒，對于實在不能堅持的要一本正經(jīng)地說是本店消費的中獎標志，中獎內容為本菜白吃，如仍不能解決問題，則可提升中獎級別，但應由大堂經(jīng)理視客人情緒而定。

3、當客人點菜時，一定要首推本店暴利菜，如客人執(zhí)意點些便宜菜。要以料品不新鮮?；騻淞喜蛔銥橛捎枰蕴氯?，說話間要充滿歉意，同時要向客人傳達本店?死也不做不新鮮的東西給客人吃的高尚理念J如此堅持，直至客人放棄點便宜菜為止。

7、在盛湯或傳送熱品時，要先行提醒客人，如人多眼雜。場面混亂，不能一一提醒，應盡量遠離頭發(fā)稀少、衣著暴露、體格單薄的人士，以防止和減少不必要的麻煩。

8、在端送菜品時，不可在客人視線之內對著菜品打噴嚏、打哈欠、流口水。

9、當菜品不慎落地時，如無客人在場，菜品利用價值又未遭到破壞，要本著落地3秒不臟的原則。馬上將其拾入盤中并在后臺整理修飾后，換盤重上。

前世你是什么動物?

據(jù)說每個人都有無數(shù)的前世，你的前世做過動物嗎?哪一種動物與你的前世最有緣?在這一生這一世，你的身體里還藏著這個動物的影子嗎?

1、你喜歡獨自旅行嗎?

是→2

否→3

2、你每星期都會去逛街嗎?

是→4

否→5

3、你喜歡看浪漫愛情喜居嗎?

是→6

否→7

4、你習慣早展跑步嗎?

是→8

否→9

5、你認為女人最重要的是婚姻，男人最重要的是事業(yè)嗎?

是→10

否→11

6、你擁有很多知心朋友嗎→

是→12

否→13

7、你喜歡聊電話嗎?

是→14

否→15

8、你喜歡時尚衣服嗎?

是→16

否→17

9、你認為經(jīng)濟是愛情的保障嗎?

是→18

否→19

10、你睡眠的時間在晚上12點以后嗎?

是→20

否→21

11、沒事你也喜歡喝點酒嗎?

是→8

否→10

12、你在家養(yǎng)了很多植物嗎?

是→9

否→10

13、你喜歡聽悲傷的情歌嗎?

是→10

否→8

14、你認為美是出自內心而并非表面的嗎?

是→9

否→8

15、你喜歡魔術多于雜技嗎?

是→10

否→9

16、你并不贊成婚前性行為?

是→22

否→17

17、你喜歡和不同類型的異性交往嗎?

是→23

否→18

18、你常在半夜想些傷心的事情嗎?

否→19

是→24

19、你認為自己雙重人格嚴重?

是→25

否→20

20、你敢于主動向喜歡的人表白嗎?

是→26

否→21

21、你會定期去健身館嗎?

是→27

否→28