李愛民
前一段時間我陪老婆到美國東部游玩,同學抱著幾個月大的孩子來看我們,那個小不點讓我喜歡得不行。我想如果我也能再有個這么大的寶貝該多好呀。我自認為是一個好老公,但是上帝只能讓我娶一個老婆。我相信我是個好老爸,但是黨的政策只讓我給一個人當爹。現(xiàn)在我的兒子上大學了,突然覺得自己有些無所事事了。
前一段時間有個網友發(fā)帖,討論孩子的教育問題,引發(fā)了我的興趣。感覺自己的獨門絕技沒了用武之地,不如和別人交流一下。如果真的對那些剛當爹和即將當爹的人有幫助,也算對社會小小的貢獻。關于子女教育,我有如下理念:
教育孩子要講道理
成人之間的溝通要講道理,以理服人,和小朋友交往也是一樣。但是,由于以下兩個原因,很多人往往做不到。
原因一,很多成人覺得凡事都講道理,太累。一開始你是省事了,小朋友不敢違抗命令,照著執(zhí)行,但是雙方的溝通就越來越不順暢。小朋友大了一些,有了自己獨立的思維和意志,你再溝通就難了。于是就抱怨小朋友不聽話、任性,其實這個毛病是你幫助種下的。因此,從一開始就要養(yǎng)成和小朋友講道理的習慣,非常重要。
原因二,認為小朋友理解力有限,聽不懂道理。話是沒錯,但是反過來說,可能是你無法按照小朋友能夠理解的語言和方式進行表達,才使得他難以理解。我兒子5歲的時候,有一次趴在我的桌子下面搬弄電源接線板的開關,因為隨著開關的閉合,接線板上的指示燈會一亮一滅,煞是好玩。我發(fā)現(xiàn)后立即制止他的行為,于是他大為不滿。我告訴他,這個東西有電,電很危險。他似懂非懂,隱隱約約流露出電池也有電,為什么不危險的意思。他小小的年紀,根本不可能用電壓的概念來和他解釋,于是我拿了一個易碎的東西(是什么已經記不住了),我先把他帶到門外,把那個易碎的東西放在樓道的臺階上,讓他推一下,東西從上一個臺階掉到下一個臺階,完好無損。接下來,我把他抱到陽臺,當時我家住在四層,讓他把易碎的東西扔出陽臺,結果可想而知。我趕緊趁熱打鐵做了一番引申和比喻,盡管他依然似懂非懂,但是知道電池里面的電“小”,沒事;電線里面的電“大”,危險。以后他再也沒玩過電。
打孩子的行為,家長一定要克制
家長下了命令,小朋友沒有遵守,在道理講不通的情況下,一些人只有選擇棍棒教育。我沒有仔細調查過孩子的原因,但是就我個人經歷來看,至少有兩個:一個是道理講不通;一個是孩子不認錯。實際每個人都是要面子的,而且往往是越不成熟的人越要面子。和成人相比,小朋友其實更要面子,如果你讓他在高壓之下承認錯誤很困難。我們的目的是要讓他認識到錯誤,進而承認錯誤,不是要傷其自尊。為此,一定要找個臺階,避免雙方矛盾激化。我的一個辦法是冷處理,不必馬上出結果,時間會撫平一切。我批評我兒子時,一旦發(fā)現(xiàn)雙方火藥味太濃,我馬上克制,告訴他可以先仔細想想,看看我對還是他對,一個小時以后,我們再談。第一次這樣做就收到很好的效果,當時我兒子上小學三年級,我們停止爭論還不到一個小時,他就推開我的房門,遞給我一張紙,上面寫著:我錯了。我心中自然高興,但是不想就這樣了結。我態(tài)度非常熱情,但是告訴他,這幾個字我不認識,讓他告訴我是什么意思。他別別扭扭半天,還是抹不開面。我告訴他,不急,想好了再來,如果是我錯了,我向你道歉,如果是你錯了,你向我道歉。他又回到自己的房間,幾分鐘以后,他再次推開我的房門,正式向我承認了錯誤。從此以后,我們之間就形成了一種習慣,但凡有了沖突,最后總要有個結論,不是他道歉,就是我道歉。
和孩子成為朋友,平等交流
從我個人觀察,小朋友不同的成長階段,信任的對象是不斷變化的。最開始聽父母的,上了小學以后開始聽老師的,等自己有了初步的分析能力,喜歡聽朋友的。當然,到了年老體衰時,沒準又要聽孩子的。
要想讓小朋友有興趣聽取你的意見,你應該努力成為他的朋友。只有成為朋友,才能順暢地溝通與交流,雙方才少有隔閡,家庭也才能和睦。而平等交流是朋友之間最起碼的要求,尊重是相互的。你不可能永遠是對的,所以你錯了,就要道歉。老子向兒子道歉不會使你失去尊嚴,反而會讓你更加令人尊重。
交流是全方位的,不應該回避任何問題,即使是最敏感的政治問題和最尷尬的男女關系問題也不要回避。交流是真誠的,不遮遮掩掩,不惺惺作態(tài),要實事求是,自己怎么想的就怎么說。我太太對我開誠布公地與兒子談論政治問題總是很擔心,怕把他引入歧途。但是我并不這樣認為,因為他不和我交流,也會和其他人交流,沒有從我這里得到正確的答案,反而可能被不正確的思想所誤導。
動用全方位的資源,從多個方面因勢利導,巧妙地施加影響
前面我說過小朋友成長過程中信賴對象的變化,因此在孩子上了學以后,要重視老師的作用,巧妙地運用老師的影響力。在這方面,我有正反兩個方面的經驗和教訓。經驗將在樹立信心一節(jié)中介紹,教訓在這里舉個例子。
我在一家網站回帖介紹一些方法后,有人提出一個問題。說他的孩子寫字慢,但是無論如何他也糾正不過來,傷透了腦筋。這使我想起我兒子的問題,他孩子是寫字慢,我兒子是寫字亂。漢字就不說了,阿拉伯數字也是歪七扭八,0、6、9常常難以分辨,以至于算術題因此時常算錯。我說他不知道多少次,他總是理直氣壯地說,我們老師都沒說我,為什么你老叨嘮沒完。每次都把我弄得無言以對?,F(xiàn)在想想,我當時還是欠缺很多,如果主動和老師溝通,把我的意見和老師說一下,讓老師在私下里適當提醒我兒子把字寫得好一點,這個問題可能就解決了。不會鬧到現(xiàn)在,我兒子的字依然像蜘蛛爬。
當孩子大了一些,他身邊朋友的影響力會非常大,交友不慎會遺憾終身。一方面,你要爭取成為他的朋友(前面已述),另一方面,要留意他交的朋友。你不能影響他的朋友,但是你卻可能阻止他交不好的朋友。否則,你就慘了。在這個方面我沒有什么成功的經驗,只有反思?,F(xiàn)在想想,如果當時讓我兒子時不時邀請他的朋友到我們家來玩,通過近距離觀察這些同學,并了解他們的家庭背景可能是一種好方法。我當時沒有這么做,唯一的方式是向他們的老師了解他平時的交友情況。被告知品質都不錯,就是都貪玩,上課不搗亂,成績一般般。這是我當時唯一采取的方式,現(xiàn)在想想有很多不足,應該在這方面再多下功夫。
幫助孩子樹立信心至關重要
我兒子是在國內讀完初三來到美國上高中的,讓我深刻體會到兩國教育方式的差異。同時也深刻地體會到,自信對于一個孩子是多么重要。
中國的家長總是對孩子給予更高的要求,動機是好的。但是嚴格要求的同時,是否考慮過孩子自信受到傷害。因此當你對孩子的表現(xiàn)進行評價時,語言表達和態(tài)度一定要十分留意。為此,我舉一個我小時候的例子。我老爸有繪畫天賦,無師自通。我上小學三四年級的時候,我老爸教我和我弟弟畫畫,畫小人。我畫的小人,腿是四條直線組成的兩根柱子,眼睛是個圓圈。我老爸說我畫的小人連褲襠都沒有,也沒有眼珠,對我弟弟的畫則大加贊揚。一褒一貶,使我自信心受到打擊。此后,我對畫畫就再也沒有任何興趣了,而我弟弟則愈發(fā)不可收拾,繪畫天賦得以發(fā)揚,現(xiàn)在成了有名的設計師。我想,如果我老爸當時在語言表達上掌握的恰到好處,即表揚了我弟弟,又適當對我進行點撥,效果可能就不一樣了,我成為繪畫大師也不是沒有可能的事。因此,對孩子的表現(xiàn)進行評價時,特別是在他們年齡小的時候,語言表達和態(tài)度一定要十分留意,分寸一定要掌握好,切忌要以鼓勵為主。贊美你孩子的話,再多都不嫌多,它是最有用卻也是最廉價的興奮劑。
除了家長,孩子的自信心更要靠老師給予。在學習的問題上,老師的評價比家長重要。這里我講一個我和老師配合很成功的例子。我1996年在Duke大學做訪問學者,1997年1月初回國。當時,我兒子小學第一學期差兩個星期結束?;氐郊也虐l(fā)現(xiàn),當時我兒子的學習很不好,每次考試只有70多分。因為學期快結束了,他們每天都測驗?;丶液蟮牡谌欤覂鹤幽没貋淼某煽冇趾懿?,我覺得應該和他談談。當時的情形現(xiàn)在依然歷歷在目。我兒子忍著眼淚對我說,爸爸,我真希望有上帝,如果那樣的話,我可以祈禱,讓我考出好成績,可是我知道沒有。我覺得我很笨,我也很努力,但是我就是考不好,我知道對不起爸爸媽媽。我當時聽了一陣心酸,抱著我兒子痛哭起來,他還不到7歲,承受著我無法想象的壓力。我知道,他已經全無自信了。再這樣下去,他就完了,我必須有所行動,挽救于危難。第二天,我到學校找到班主任老師,我請求老師兩件事情,第一,把接下來復習測驗的卷子全部給我,我保證不給我兒子看,但是我會依據考題的內容,有針對性地輔導。第二,務必請老師每兩天表揚我兒子一次,讓他樹立信心。此后,我每天有針對性地幫他輔導,在老師的配合下,僅僅不到兩個星期,我兒子的學習有了翻天覆地的變化,期末考試一個100,一個99。第二學期是他們班僅有的兩名雙百學生。
可惜此后的一段日子,我對我兒子的學習不是很關注了,因為我覺得小學應該是自由自在的時候。因此,在學習上抓的不夠,比較放任,奧數之類的從來沒有學過,好處是他生活的相對比較快樂,不足是學習基礎沒有打好。在后來我給他寫的一封信里,我這樣分析,他就如同一匹小馬,當時我對他很放任,他想曬太陽就曬太陽,想滿地打滾就滿地打滾,無拘無束。但是,其他的小馬不是這樣,他們的爸爸媽媽很早就讓他們學習怎么拉車,而社會卻只用會不會拉車作為衡量標準。所以,按照這一標準,他自然就敗下陣來。
這種情況到了初中越發(fā)顯現(xiàn)出來,他的學習成績在班里屬于中等,自信又沒有了。有一次,在探討他如何提高成績時,他竟然理直氣壯地回敬我:老爸,你不要拿你和老媽的標準要求我,你們是好學生,可我不是好學生。我聽了簡直目瞪口呆。還有一次,我建議他不懂就問老師,老師不會不喜歡愛問問題的學生。我兒子不耐煩地回答,我不是沒有問過問題,但是老師看我們的眼神都不一樣,對好學生老師態(tài)度好著呢,可是我一問問題,老師就愛答不理地說這個我不是在課堂上講過了嗎?你沒認真聽講吧??上攵谀莻€環(huán)境下,他是多么敏感,又是多么自卑。
令人慶幸的是,組織安排我到美國工作一段時間,我兒子得以隨我到美國上學。他是在國內念完初三出來的,在美國適應了三個月,就能夠初步應付了。這里的老師和國內方法不同,國內以批評為主,讓你看到和好同學還有差距。這里主要是表揚和鼓勵,告訴你,你是最棒的,是上帝的寵兒,是世界的主宰。開家長會的時候,我試探著問我兒子的表現(xiàn),他的ELD(為母語為非英語的新生開設的英語課)老師說,你孩子非常優(yōu)秀,家長不要給他什么壓力,照這個趨勢他很快就能上正常班的英語。數學老師說,你兒子是我教過的最棒的學生。所以,在美國開家長會,都是我兒子陪我去,老師的評價令他美滋滋的,這在國內是從來沒有過的。因為自信心爆棚,我兒子底氣也足了,真覺得自己是什么了不起的人物。對自己未來也開始充滿希望了,他完完全全地變了一個人。
那么,如何讓孩子有信心呢。如果孩子的學習成績好,對學習有興趣,自信心自然就高,你就用不著擔心。但是,如果學習一般般,就像我兒子那樣,問題就比較嚴重了。怎么辦呢?
從我兒子在國內的學習情況來講,我的教育是不成功的。為此,我有如下反思:
不要讓孩子的學習成績和好學生相差較大,差得大了,他覺得追起來難,對學習就失去了興趣。所以,要隨時留意孩子的學習情況,稍有下降,你要想辦法幫他馬上提高。
一旦出現(xiàn)問題,趕緊和老師溝通。
或許可以通過他其他的愛好,提高其自信心,反過來促進學習。
結束語:
記住,你孩子不僅長得像你,他的言談舉止有很多也是從你那里學來的,他的品行在很大程度上也是受你影響,他是最像你的人。所以,當他做出任何讓你感到不快的事情的時候,你不要怨天尤人,抱怨孩子不爭氣,首先還是從自己身上找原因。一句“小兔崽子”,罵起來順嘴,但是,細想一下,你恰恰罵的是你自己。
祝愿大家和孩子同成長,盡情享受人生的快樂!