李愛民

前一段時間我陪老婆到美國東部游玩，同學抱著幾個月大的孩子來看我們，那個小不點讓我喜歡得不行。我想如果我也能再有個這么大的寶貝該多好呀。我自認為是一個好老公，但是上帝只能讓我娶一個老婆。我相信我是個好老爸，但是黨的政策只讓我給一個人當爹。現(xiàn)在我的兒子上大學了，突然覺得自己有些無所事事了。

前一段時間有個網友發(fā)帖，討論孩子的教育問題，引發(fā)了我的興趣。感覺自己的獨門絕技沒了用武之地，不如和別人交流一下。如果真的對那些剛當爹和即將當爹的人有幫助，也算對社會小小的貢獻。關于子女教育，我有如下理念：

教育孩子要講道理

成人之間的溝通要講道理，以理服人，和小朋友交往也是一樣。但是，由于以下兩個原因，很多人往往做不到。

原因一，很多成人覺得凡事都講道理，太累。一開始你是省事了，小朋友不敢違抗命令，照著執(zhí)行，但是雙方的溝通就越來越不順暢。小朋友大了一些，有了自己獨立的思維和意志，你再溝通就難了。于是就抱怨小朋友不聽話、任性，其實這個毛病是你幫助種下的。因此，從一開始就要養(yǎng)成和小朋友講道理的習慣，非常重要。

原因二，認為小朋友理解力有限，聽不懂道理。話是沒錯，但是反過來說，可能是你無法按照小朋友能夠理解的語言和方式進行表達，才使得他難以理解。我兒子5歲的時候，有一次趴在我的桌子下面搬弄電源接線板的開關，因為隨著開關的閉合，接線板上的指示燈會一亮一滅，煞是好玩。我發(fā)現(xiàn)后立即制止他的行為，于是他大為不滿。我告訴他，這個東西有電，電很危險。他似懂非懂，隱隱約約流露出電池也有電，為什么不危險的意思。他小小的年紀，根本不可能用電壓的概念來和他解釋，于是我拿了一個易碎的東西（是什么已經記不住了），我先把他帶到門外，把那個易碎的東西放在樓道的臺階上，讓他推一下，東西從上一個臺階掉到下一個臺階，完好無損。接下來，我把他抱到陽臺，當時我家住在四層，讓他把易碎的東西扔出陽臺，結果可想而知。我趕緊趁熱打鐵做了一番引申和比喻，盡管他依然似懂非懂，但是知道電池里面的電“小”，沒事；電線里面的電“大”，危險。以后他再也沒玩過電。

打孩子的行為，家長一定要克制

家長下了命令，小朋友沒有遵守，在道理講不通的情況下，一些人只有選擇棍棒教育。我沒有仔細調查過孩子的原因，但是就我個人經歷來看，至少有兩個：一個是道理講不通；一個是孩子不認錯。實際每個人都是要面子的，而且往往是越不成熟的人越要面子。和成人相比，小朋友其實更要面子，如果你讓他在高壓之下承認錯誤很困難。我們的目的是要讓他認識到錯誤，進而承認錯誤，不是要傷其自尊。為此，一定要找個臺階，避免雙方矛盾激化。我的一個辦法是冷處理，不必馬上出結果，時間會撫平一切。我批評我兒子時，一旦發(fā)現(xiàn)雙方火藥味太濃，我馬上克制，告訴他可以先仔細想想，看看我對還是他對，一個小時以后，我們再談。第一次這樣做就收到很好的效果，當時我兒子上小學三年級，我們停止爭論還不到一個小時，他就推開我的房門，遞給我一張紙，上面寫著：我錯了。我心中自然高興，但是不想就這樣了結。我態(tài)度非常熱情，但是告訴他，這幾個字我不認識，讓他告訴我是什么意思。他別別扭扭半天，還是抹不開面。我告訴他，不急，想好了再來，如果是我錯了，我向你道歉，如果是你錯了，你向我道歉。他又回到自己的房間，幾分鐘以后，他再次推開我的房門，正式向我承認了錯誤。從此以后，我們之間就形成了一種習慣，但凡有了沖突，最后總要有個結論，不是他道歉，就是我道歉。

和孩子成為朋友，平等交流

從我個人觀察，小朋友不同的成長階段，信任的對象是不斷變化的。最開始聽父母的，上了小學以后開始聽老師的，等自己有了初步的分析能力，喜歡聽朋友的。當然，到了年老體衰時，沒準又要聽孩子的。

要想讓小朋友有興趣聽取你的意見，你應該努力成為他的朋友。只有成為朋友，才能順暢地溝通與交流，雙方才少有隔閡，家庭也才能和睦。而平等交流是朋友之間最起碼的要求，尊重是相互的。你不可能永遠是對的，所以你錯了，就要道歉。老子向兒子道歉不會使你失去尊嚴，反而會讓你更加令人尊重。

交流是全方位的，不應該回避任何問題，即使是最敏感的政治問題和最尷尬的男女關系問題也不要回避。交流是真誠的，不遮遮掩掩，不惺惺作態(tài)，要實事求是，自己怎么想的就怎么說。我太太對我開誠布公地與兒子談論政治問題總是很擔心，怕把他引入歧途。但是我并不這樣認為，因為他不和我交流，也會和其他人交流，沒有從我這里得到正確的答案，反而可能被不正確的思想所誤導。

動用全方位的資源，從多個方面因勢利導，巧妙地施加影響

前面我說過小朋友成長過程中信賴對象的變化，因此在孩子上了學以后，要重視老師的作用，巧妙地運用老師的影響力。在這方面，我有正反兩個方面的經驗和教訓。經驗將在樹立信心一節(jié)中介紹，教訓在這里舉個例子。

我在一家網站回帖介紹一些方法后，有人提出一個問題。說他的孩子寫字慢，但是無論如何他也糾正不過來，傷透了腦筋。這使我想起我兒子的問題，他孩子是寫字慢，我兒子是寫字亂。漢字就不說了，阿拉伯數字也是歪七扭八，0、6、9常常難以分辨，以至于算術題因此時常算錯。我說他不知道多少次，他總是理直氣壯地說，我們老師都沒說我，為什么你老叨嘮沒完。每次都把我弄得無言以對?，F(xiàn)在想想，我當時還是欠缺很多，如果主動和老師溝通，把我的意見和老師說一下，讓老師在私下里適當提醒我兒子把字寫得好一點，這個問題可能就解決了。不會鬧到現(xiàn)在，我兒子的字依然像蜘蛛爬。

當孩子大了一些，他身邊朋友的影響力會非常大，交友不慎會遺憾終身。一方面，你要爭取成為他的朋友（前面已述），另一方面，要留意他交的朋友。你不能影響他的朋友，但是你卻可能阻止他交不好的朋友。否則，你就慘了。在這個方面我沒有什么成功的經驗，只有反思?，F(xiàn)在想想，如果當時讓我兒子時不時邀請他的朋友到我們家來玩，通過近距離觀察這些同學，并了解他們的家庭背景可能是一種好方法。我當時沒有這么做，唯一的方式是向他們的老師了解他平時的交友情況。被告知品質都不錯，就是都貪玩，上課不搗亂，成績一般般。這是我當時唯一采取的方式，現(xiàn)在想想有很多不足，應該在這方面再多下功夫。

幫助孩子樹立信心至關重要

我兒子是在國內讀完初三來到美國上高中的，讓我深刻體會到兩國教育方式的差異。同時也深刻地體會到，自信對于一個孩子是多么重要。

中國的家長總是對孩子給予更高的要求，動機是好的。但是嚴格要求的同時，是否考慮過孩子自信受到傷害。因此當你對孩子的表現(xiàn)進行評價時，語言表達和態(tài)度一定要十分留意。為此，我舉一個我小時候的例子。我老爸有繪畫天賦，無師自通。我上小學三四年級的時候，我老爸教我和我弟弟畫畫，畫小人。我畫的小人，腿是四條直線組成的兩根柱子，眼睛是個圓圈。我老爸說我畫的小人連褲襠都沒有，也沒有眼珠，對我弟弟的畫則大加贊揚。一褒一貶，使我自信心受到打擊。此后，我對畫畫就再也沒有任何興趣了，而我弟弟則愈發(fā)不可收拾，繪畫天賦得以發(fā)揚，現(xiàn)在成了有名的設計師。我想，如果我老爸當時在語言表達上掌握的恰到好處，即表揚了我弟弟，又適當對我進行點撥，效果可能就不一樣了，我成為繪畫大師也不是沒有可能的事。因此，對孩子的表現(xiàn)進行評價時，特別是在他們年齡小的時候，語言表達和態(tài)度一定要十分留意，分寸一定要掌握好，切忌要以鼓勵為主。贊美你孩子的話，再多都不嫌多，它是最有用卻也是最廉價的興奮劑。

除了家長，孩子的自信心更要靠老師給予。在學習的問題上，老師的評價比家長重要。這里我講一個我和老師配合很成功的例子。我1996年在Duke大學做訪問學者，1997年1月初回國。當時，我兒子小學第一學期差兩個星期結束?；氐郊也虐l(fā)現(xiàn)，當時我兒子的學習很不好，每次考試只有70多分。因為學期快結束了，他們每天都測驗?；丶液蟮牡谌欤覂鹤幽没貋淼某煽冇趾懿?，我覺得應該和他談談。當時的情形現(xiàn)在依然歷歷在目。我兒子忍著眼淚對我說，爸爸，我真希望有上帝，如果那樣的話，我可以祈禱，讓我考出好成績，可是我知道沒有。我覺得我很笨，我也很努力，但是我就是考不好，我知道對不起爸爸媽媽。我當時聽了一陣心酸，抱著我兒子痛哭起來，他還不到7歲，承受著我無法想象的壓力。我知道，他已經全無自信了。再這樣下去，他就完了，我必須有所行動，挽救于危難。第二天，我到學校找到班主任老師，我請求老師兩件事情，第一，把接下來復習測驗的卷子全部給我，我保證不給我兒子看，但是我會依據考題的內容，有針對性地輔導。第二，務必請老師每兩天表揚我兒子一次，讓他樹立信心。此后，我每天有針對性地幫他輔導，在老師的配合下，僅僅不到兩個星期，我兒子的學習有了翻天覆地的變化，期末考試一個100，一個99。第二學期是他們班僅有的兩名雙百學生。

可惜此后的一段日子，我對我兒子的學習不是很關注了，因為我覺得小學應該是自由自在的時候。因此，在學習上抓的不夠，比較放任，奧數之類的從來沒有學過，好處是他生活的相對比較快樂，不足是學習基礎沒有打好。在后來我給他寫的一封信里，我這樣分析，他就如同一匹小馬，當時我對他很放任，他想曬太陽就曬太陽，想滿地打滾就滿地打滾，無拘無束。但是，其他的小馬不是這樣，他們的爸爸媽媽很早就讓他們學習怎么拉車，而社會卻只用會不會拉車作為衡量標準。所以，按照這一標準，他自然就敗下陣來。

這種情況到了初中越發(fā)顯現(xiàn)出來，他的學習成績在班里屬于中等，自信又沒有了。有一次，在探討他如何提高成績時，他竟然理直氣壯地回敬我：老爸，你不要拿你和老媽的標準要求我，你們是好學生，可我不是好學生。我聽了簡直目瞪口呆。還有一次，我建議他不懂就問老師，老師不會不喜歡愛問問題的學生。我兒子不耐煩地回答，我不是沒有問過問題，但是老師看我們的眼神都不一樣，對好學生老師態(tài)度好著呢，可是我一問問題，老師就愛答不理地說這個我不是在課堂上講過了嗎？你沒認真聽講吧?？上攵谀莻€環(huán)境下，他是多么敏感，又是多么自卑。

令人慶幸的是，組織安排我到美國工作一段時間，我兒子得以隨我到美國上學。他是在國內念完初三出來的，在美國適應了三個月，就能夠初步應付了。這里的老師和國內方法不同，國內以批評為主，讓你看到和好同學還有差距。這里主要是表揚和鼓勵，告訴你，你是最棒的，是上帝的寵兒，是世界的主宰。開家長會的時候，我試探著問我兒子的表現(xiàn)，他的ELD(為母語為非英語的新生開設的英語課)老師說，你孩子非常優(yōu)秀，家長不要給他什么壓力，照這個趨勢他很快就能上正常班的英語。數學老師說，你兒子是我教過的最棒的學生。所以，在美國開家長會，都是我兒子陪我去，老師的評價令他美滋滋的，這在國內是從來沒有過的。因為自信心爆棚，我兒子底氣也足了，真覺得自己是什么了不起的人物。對自己未來也開始充滿希望了，他完完全全地變了一個人。

那么，如何讓孩子有信心呢。如果孩子的學習成績好，對學習有興趣，自信心自然就高，你就用不著擔心。但是，如果學習一般般，就像我兒子那樣，問題就比較嚴重了。怎么辦呢？

從我兒子在國內的學習情況來講，我的教育是不成功的。為此，我有如下反思：

不要讓孩子的學習成績和好學生相差較大，差得大了，他覺得追起來難，對學習就失去了興趣。所以，要隨時留意孩子的學習情況，稍有下降，你要想辦法幫他馬上提高。

一旦出現(xiàn)問題，趕緊和老師溝通。

或許可以通過他其他的愛好，提高其自信心，反過來促進學習。

結束語：

記住，你孩子不僅長得像你，他的言談舉止有很多也是從你那里學來的，他的品行在很大程度上也是受你影響，他是最像你的人。所以，當他做出任何讓你感到不快的事情的時候，你不要怨天尤人，抱怨孩子不爭氣，首先還是從自己身上找原因。一句“小兔崽子”，罵起來順嘴，但是，細想一下，你恰恰罵的是你自己。

祝愿大家和孩子同成長，盡情享受人生的快樂！