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        1993年的關鍵詞

        2009-06-03 03:13:50劉啟茂
        遼河 2009年4期

        劉啟茂

        我想,那一年是我生命中最緩慢最黯淡的日子。我指的是1992年8月至1993年7月。當時,我在縣城補習,而且是補第2年。我已承受了91、92年兩次高考的失敗。我住在三哥三嫂家,一家國營軍工廠,江西第二機床廠。

        今天再提到這段往事,是因為昨天傍晚帶兒子凱凱去表哥家,途經了二機廠。二機廠,這個曾經在永新縣城很響亮的名字,如今已是一座空“鳥巢”了。只剩下那些高高的職工宿舍,一幢一幢地列隊著,似乎在提醒人們不要忘記它曾經的輝煌與驕傲。

        1992年7月底,我接到了第二次高考失敗的通知書。更可怕的是,我這一年的高考分數421分比上一年的高考分數424分還少3分。一個一年前的應屆文科畢業(yè)生,在全年級文科班穩(wěn)居前10名,最好成績是第4名的好學生又一次被擋在大學門外。自負和懶惰又一次欺騙了我。我被莫大的失意和悔恨淹沒。

        一個月后,我打起精神又走進了課堂。此時,我心靈已背上了沉重的十字架。對我來說,蔚藍的天空沒有一絲云彩,晴朗的天空里下著雨。有時,我一個人對著灰蒙蒙的天空發(fā)呆,對著厚厚的日歷冥想,想詛咒生活、詛咒青春、一切的一切。

        恍惚中。我愛上了足球。每個周末我都要去報攤上買一份《足球報》,我想象不出世界上還有足球這樣一種奇特而迷人的藝術。對,對我來說,它是藝術,而不是競技體育,更不是游戲。我迷戀它的黑,迷戀它的白,迷戀它的旋舞,旋舞刮起的狂飆。我迷戀足球運動員精湛的球技,我迷戀施拉普納“我們只向老人鞠躬,除此之外不向任何人低頭”、“要做豹,不當兔”之類的名言。足球在我面前洞開了別一番天地。

        但三哥“剝奪”了我看足球賽的權利。92年11月亞洲杯,中國對沙特。我下午放學回來,剛打開電視2分鐘,三哥也回來了,他毫不客氣地拔掉了電源,聲色俱厲地向我吼道:“你知道什么是足球?!”

        我和同學陳清桂有一段聽足球的經歷。一次放學回家,我們經過城鄉(xiāng)糧管所時,一家居民的電視正在播放足球賽,是一場熱身賽,中國國家隊對八一隊。國家隊主教練施拉普納,球員郝海東、范志毅、高洪波等。我們在窗戶邊上聽了整個下半場45分鐘,7:0。國家隊大勝,我倆熱血沸騰,如醉似傻。

        也許是我對足球的精誠之心打動了三哥吧。93年1月份,三哥在南昌出差時特意為我買了一個足球,要我課余踢踢,放松心情,以逸待勞。從此,每天下午放學后,我都在住處的二機學校足球場上踢45分鐘的足球。我心目中的球星是冷面殺手高洪波,我喜歡他冷靜的搶點,洞察先機的跑位,出其不意的前插,充滿靈性的妙傳,從容不迫的射門。我一次次把球射向球門。施拉普納告誡球員:如果不知道球往哪里踢,就直接向球門里踢吧。我罰角球、任意球,弧線飛旋,巧妙中的;我沖破關隘,一個變線,拔腳怒射;我單刀突進,直搗龍門;我倒掛金鉤,入網有聲。我一次次體驗皮球射入球門的輝煌瞬間。這是人的能量發(fā)揮到極致的巔峰快樂,是生命激情的完全燃燒,是藝術人生的美感陶醉。而當我罰點球時,我清醒地意識到,在我命運的禁區(qū)里,我能否把握住這最后一次機會?球門在顫抖,我的心也在顫抖。

        陰霾的天空下,綻放著一朵大麗花。我指的是z,一位身材頎長、面容皎潔的二機女孩。之前,我并不認識她,她是93屆應屆高三生,學理科的。很是湊巧,每天上午和下午上學時,我們總是碰在一起。我們并不住在一起,她住在廠部宿舍區(qū),我住在廠部后面的子弟學校。在緣分的天空下,我們慢慢熟悉了。我們談青春、談理想、談生活、談音樂、談孟庭葦,以及風中那朵雨做的云。我們還都喜愛文學,喜歡黃河浪的《故鄉(xiāng)的榕樹》,喜歡從故鄉(xiāng)的后山上流下來,流過榕樹旁的小溪,溪水中彩色的鵝卵石,喜歡燃燒著火紅杜鵑的山坡,飄著芬芳的小白花的橘樹林……從二機到學校的二十分鐘路程,像是高山和流水,使我們成為伯牙和鐘子期。這給我晦暗、單調、壓抑、乏味的生活帶來了一大片亮色。是的,希望在不斷的尋找中失去。憧憬又在不斷的失去中再現。

        我永遠都不會忘掉這位男同學。我已不記得他的名字,高高的個子,瘦瘦的體形,面色蒼白。我們是同班同學。幾乎每天下午放學,我們都同路回家。他家在二機學校后面的木材廠。我們一路上寡言少語,但我們又總是在交談著。我很清楚地記得我們一起騎車過二機橋的情形。他臉部始終是干澀的苦笑,那種笑是巨大的壓力下青春無奈的釋放。他已補到第3個年頭了。我們從未談過學習上的事情,我們每天只是斷斷續(xù)續(xù)地談些童年的往事,以此來緩解身上的壓力。是的,兩個同樣醒目的傷口不能再刺傷了,只能相互取暖。二機橋下面是湍急的河水,走在二機橋上,我仿佛覺得我們正小心翼翼地走在命運的斑馬線上,一不小心就要掉進下面的急流里,被浪潮卷走。又覺得我們是干枯的河床里兩只被擱淺的船,找不到岸,前程一片迷蒙而窒息。又或許我們是沙灘上被眾多的趕海人舍棄的兩只沒有珍珠的貝殼,在熾熱的人海里獨自體味人世的凄涼。

        1993年7月28日的陽光終于降臨了。我以452分的成績順利地考取了長江邊的一所財經院校。同時,我失望地得知,z失敗了,那位男同學不幸又一次落水了。是的,7月是殘忍的月份,實力學生也不一定能跨過那道獨木橋,總是有人不斷地落水、再落水。

        9月的煦風里,汽笛的長鳴聲中,我與親人們揮手話別?!爱敿竟?jié)走過,我不在你身邊守候。我?guī)е兄Z,心事不知該向誰說……”迷惘、傷感的季風陣陣掠過,我決心寫下1993,寫下我生命中的關鍵詞:足球、大麗花、男同學。

        給你、給我,給他。

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