在這個世界上，有很多值得一生相伴的東西，我們不要被香煙的迷霧擋住了。

我不喜歡煙。父親49歲時因為肺癌去世，煙是罪魁禍?zhǔn)祝晕覍熒顟呀湫?。而在我的印象里，與煙沾邊的女人，多半是四十歲以上無畏世人眼光的家庭主婦，或是電影里扮落寞空虛的妖嬈女主角。很難想象，它會陪我走過一段人生的旅程。

吸煙的女人不壞

我與煙的開始，不能不說安魚。那時我是剛剛到大學(xué)報到的新生，和母親一起把行李搬進(jìn)宿舍的時候，看見一個穿著藍(lán)色棉布裙的女孩，坐在床邊吸一支煙。

我和母親都很驚訝，暗地里交流了無數(shù)詫異的眼神。但那個女孩卻并沒發(fā)覺，很熱情地和我打招呼，還掐了煙蒂搭手幫忙。她就是安魚。傍晚，離開的母親不放心地站在校門口，反復(fù)提醒我不要和她來往。她說：一個在宿舍堂而皇之吸煙的女生，一定不是什么好女孩。但不久我就發(fā)現(xiàn)，我和母親都因為那支煙，誤會了她。

其實安魚和我沒什么兩樣。喜歡看書，喜歡上網(wǎng)，喜歡周末去火車站旁的服裝市場淘便宜衣服，喜歡晚上躺在床上，聽國際頻道的Easy FM……

也許，我們唯一的區(qū)別，就是她以香煙為伴，我以零食為友。那時，為了避免室友的抗議，她總是去屋頂曬衣服的露臺吸煙，而我會帶著一包花生或是薯片陪她。安魚說她高考壓力大了，才開始學(xué)會抽煙。

我問，那現(xiàn)在又沒壓力還抽?

那天，安魚低下頭，默默地笑了。她說，等你抽上的那天，就知道我為什么戒不掉。

大學(xué)四年，我和安魚成了最好的朋友。我們都沒有談戀愛，以至于后來學(xué)校里，悄悄流傳起蜚語，說我們是“怪胎”，或者更直白地說我們是同性戀。而我們聽了，都一笑置之。其實，我們不是“怪胎”，只是一對普通又不漂亮的女生。我們都有自己心儀的男孩，但那些男孩卻不喜歡我們。荷爾蒙泛濫的歲月，他們只能看到“美麗”和“出眾”，還讀不懂“平凡”、“真摯”和“蘊(yùn)藏”。而我就在陪安魚吸煙的夜晚里，和她說我，聽她的那天，我失眠了。安魚的抽屜里還扔著沒抽完的煙盒。我坐在她只剩木板的床上，第一次點燃一支煙。我從不知道，那股混濁的空氣會這樣辛辣，嗆得我咳嗽不止，就像我從來不知道，無憂無慮的四年，結(jié)尾竟然這樣悲傷。那被視為無限珍貴的友誼，那還未來得及嘗試的愛情，都像口中吐出的這團(tuán)煙霧，片刻便消散得干干凈凈。

那天夜里，安魚忽然發(fā)來短信，她說：“如果零食不能消減你的煩惱，就去吸一支煙吧?！?/p>

而我躲在嗆人的煙霧中，禁不住淚流滿面。

煙絲里的薄荷

總是感覺畢業(yè)后的日子，一下子失去了色彩。工作、加班、工作，生活變得粗糙不堪。記得一天中午，我從茶水間沖泡面出來，看見一個男同事斜躺在沙發(fā)上，鼾聲大作。我端著滾燙的面碗，心里忽現(xiàn)一陣悲涼。我是個女人，卻茫然不知自己和他還有什么區(qū)別。

煙開始成了我背包里的?？?。煩累的時候，燃一支煙，大腦就會在那一刻停頓下來，人也在迷蒙的煙霧中變得松弛。只是，我從不在人前吸煙，還做不到像安魚一樣旁若無人。

2006年，上班后的第二個冬天。夜里，一個人留在辦公室加班。我剛剛擰滅一支煙蒂，就聽到身后傳來一個驚訝的聲音說，不會吧，你還抽煙!

他是趙冬，回來取u盤的同事。因為他撞破了我吸煙的秘密，而我們成了朋友。

很長一段時間，加班不再一個人。趙冬有時會把可以抱回家的工作，留在辦公室來完成。我們常常在工作之余，分享一支煙的時光。他說他喜歡看女人吸煙的樣子，有種說不出的風(fēng)情。記得是個下雪的夜晚，趙冬從口袋里翻出一只白色的煙盒遞給我。他說：“女人應(yīng)該吸這個，至少對喉嚨好。”

在我煙齡兩年零八個月之后，第一次知道原來香煙也分男女。那款白色的香煙叫ESSE，吸入口中，竟帶著一縷薄荷的清涼。

我很快迷上了ESSE，那股柔和的煙氣，讓我覺得自己不再只是個為生活忙碌拼命、像男人一樣粗糙的女人。它讓我找回一種做女人的委婉與優(yōu)雅，就像時尚雜志里描述的，某位懂得品味生活的女主角。

2006年的最后一個星期五，趙冬下班換了身西服，問我好不好看，然后帶著一捧粉色的玫瑰興沖沖地走了。我知道，從此以后加班又要我一個人了。說實話，我曾經(jīng)想過和他會不會超出友情之外的可能。但事實上，我們只是被香煙拉得很近的兩個勞累寂寞的人。他給我的，不過是個美好的錯覺，就像煙絲里的那抹薄荷，只能掩蓋香煙的辛辣，卻不能改變什么。但是，即便如此，我也依然感謝他給我平淡的生活中，帶來的那縷清涼。

扔進(jìn)海水的ESSE

再見到安魚，已經(jīng)是畢業(yè)后三年，她出差路過大連。安魚似乎和過去沒有什么不同，卻也有一些說不出的改變。畢竟幾年不見，她已經(jīng)開始像個女人了。我開玩笑地說：我可是你傳說中的“女朋友”，現(xiàn)在才想起來看我。

那天晚上，我?guī)ズ＿叺牟蛷d吃烤牡蠣。我遞給她ESSE的香煙。她卻十分驚訝地看著我，就像當(dāng)初我第一次見到她。

安魚說：親愛的，我都戒煙了，你從什么時候開始的?她緊緊地拉著我的手，讓我無論如何要把煙戒掉，她說：如果當(dāng)初因為我你才學(xué)會吸煙，那你現(xiàn)在一定要聽我的，把煙戒掉，煙終究不是女人的朋友，不信你回去仔細(xì)照照鏡子。

那天，安魚把我的ESSE揉成一團(tuán)，扔進(jìn)海水，為此交了五十塊的罰款也毫不心疼。直到第三天我送她上火車，她仍叮囑我，不要再碰香煙。看得出，她戒煙時的艱難。而我默默地點頭，下子戒煙的決心。

是的，安魚扔掉ESSE的那天，我回家對著鏡子認(rèn)真地看了自己的臉，那種卸去粉底后的晦暗與粗糙，那些早生的暗斑與細(xì)紋，和四年前的我判若兩人。我從沒注意，自己在與香煙為伴的日子里，已經(jīng)潛移默化地留下了痕跡。我忽然明白了安魚身上那股說不出的改變，那是女人在沒有煙草搓揉后，復(fù)蘇的新鮮。

失敗的2007年

我不知道怎樣來形容戒煙，那是一場簡單而慘烈的戰(zhàn)爭。第一次歷時十二天，在眼淚與哈欠中告吹。第二次十七天，因為趕一張報表，我不得不放棄，第三次，第四次……我總有理由讓自己去深夜的便利店，買一包香煙燃盡決心。

安魚在QQ里說：親愛的，去買零食吧。那可是你以前的最愛。

我按著記憶中的印象，買回曾經(jīng)最愛的零食。但煙癮發(fā)作的那一刻，它們?nèi)孔兊煤翢o味道，如同嚼蠟?？膳碌?007年，戒煙并沒有給我想象中的新生，反而摧毀了我原本就不夠堅強(qiáng)的自信，我覺得自己是很失敗的女人，沒有一段完整的愛情，也沒有可以自傲的事業(yè)，連拒絕一根煙我都做不到。

安魚在QQ里，時常詢問我戒煙的情況，而我卻選擇永久下線，再也不見她。我得承認(rèn)，我自始至終只是個普普通通的女人，沒有毅力、沒有抱只想在27歲之前，努力把己嫁掉，從此不問愛情與活著的意義。

兩個星期之后，安魚突然打來電話，她說：再找不到你，我就要報警了。

我說：安魚，放棄我吧，我不是你。

安魚說：傻瓜，去報個戒煙班吧。一個人戒煙很困難的，那里有很多人幫你。

香煙的迷霧

秦剛是我在戒煙班里認(rèn)識的，他29歲，曾經(jīng)有15年的煙齡。我們每個星期有三天在戒煙班見面，跟著老師大聲喊，我決不抽煙!或者，每人給香煙寫一封絕交信。據(jù)說，這是來自美國先進(jìn)的方法，只是我認(rèn)為這樣做有些幼稚可笑。

不過秦剛學(xué)得很堅定，他總是對我說：相信才能成功。那天，他在紙信上寫完第十篇絕交信之后，很認(rèn)真地在18位同學(xué)面前大聲朗讀：親愛的香煙，我和你15年的感情就讓它隨風(fēng)去吧。因為我身旁有個讓人怦然心動的女人，比你更讓我向往。

那一刻，我在全班同學(xué)的哄笑中，轉(zhuǎn)頭不去看他。

三個月的戒煙班生活，沒有讓我成功戒煙，也許就像秦剛說的，我不夠堅決。但是，我卻在那些熱鬧的戒煙活動里，重新找到了遺失很久的快樂與自信。從戒煙班畢業(yè)的那天。秦剛拿著兩張票子，約我去看戒煙展覽，我欣然答應(yīng)。

那是在市圖書館的二樓展廳，展示著許多讓人驚心動魄的照片，有熏黑的肺，糜爛的牙……走著走著，我在一張新生兒的照片前駐足。那是一位母親因為吸煙而早產(chǎn)的孩子，滿身皺褶地蜷縮在醫(yī)生的掌心。他在這個世界上只存活了五分十二秒。這是所有展片中，最讓我震撼的一幅。也許每個女人的心里，都有著母愛的天性，面對它，我無法無動于衷。

從那天起，我再也沒有碰過一支香煙，堅決到秦剛都無法相信。因為，我是一個女人，有一天會成為一個母親，我不能再縱容自己，做一件一生都會悔恨的事情。我感謝香煙曾經(jīng)陪我走過一段青澀難挨的時光，但我不會再與它有任何的交集。也許就像安魚說過的，香煙終究不是女人的朋友。其實，在這個世界上，有很多值得一生相伴的東西，我們不要被香煙的迷霧擋住了。

編輯／雨 雪