2006年，我23歲，以為失戀是件天大的事，所以和他分手后，除了上班，其余的時間，我把自己關在屋里不出去。

正是初秋時節(jié)，早晚有了寒意，到處是蕭瑟氣息，總是無端感覺到冷，待在屋里，大多是蜷縮的姿勢，要么蜷縮在床上，要么蜷縮在沙發(fā)上。

房間里很亂，丟棄著一些礦泉水瓶子，一些報紙和雜志，臟的襪子……沒有心思打掃，餓了會吃碗面。開始的時候，電視也不看，蜷縮在那里，想起來，哭一會兒，哭過了就發(fā)呆。再后來，心里想哭，卻哭不出來，就那樣發(fā)呆，以失戀的姿勢。

就那樣過了一個多月。依然發(fā)呆，但似乎不怎么傷心了，只是覺得茫然。

又一個黃昏，回到家，不知為了什么，竟然沒有直奔沙發(fā)蜷縮起來，而是站在門口看著四下的凌亂皺起了眉頭，天，竟然那么臟!我竟然在那么臟的空間里呼吸、睡覺、哭泣——竟然在那么臟的空間里，活著。

然后，我決定打掃衛(wèi)生。那一刻并不曾意識到，一個女子，當她開始在意一些煩瑣的小事時，她的傷心和心灰意冷，其實已經(jīng)過去了。

空的純凈水瓶子、空的方便面袋子、紙屑……一件件丟進垃圾袋；雜志放回雜志架；沒有清洗的衣服分類，一部分丟進洗衣機，一部分裝進袋子送去小區(qū)干洗店……瑣瑣碎碎，等到拖完地板，竟然快三個小時過去了。額頭和掌心，都出了細細的汗，很疲憊，心底里，卻似乎透出一口氣來。

然后洗澡，溫暖的水流沖刷去一點點疲憊，沒有想起他，沒有抱怨和灰心，一種前所未有的輕松和寧靜，讓我忽然忍不住吹了一聲口哨。

然后，我愣住了。那是一聲快樂的口哨。

我快樂?怎么會?拂去鏡面上的水霧，我盯著鏡子里的自己，那樣年輕，依然好看的眼睛，一直蒼白的臉色在水的溫暖下泛起紅潤，皮膚細膩，身材美好……什么都不曾改變，還是我最自信時的樣子。原來所謂的失戀，并不曾傷我毫發(fā)。

離開浴室，我直奔衣柜，一件件找中意的衣服，鋪了一床，最后選出一套換上，然后把頭發(fā)吹干、化妝，拎著包朝外走。

開門，沒有動，低頭看，才發(fā)現(xiàn)門已經(jīng)反鎖。是那些天的習慣，每天回家，把門反鎖上，不再出去。

我站在那里，看著全副武裝的自己，又看反鎖的門，才想起問自己，我要去哪里?找朋友，去吃飯、去逛街、去唱歌……那段時間，所有找我的人都被我拒絕掉了，慢慢，他們不再找我。我快被喧鬧遺忘了，可那喧鬧，又有什么好?曾經(jīng)歡聚一場，散了之后還有他延續(xù)著熱鬧，現(xiàn)在一個人，若是曲終人散，寂寥的夜晚獨自打車回來，多凄涼……

我不要。

回到屋里，在鏡子前仔細卸了妝，換上家居服，敷上一張面膜，然后打開電視，都市頻道恰在講解一種水果盅的做法。

我喜歡的水果盅，所以不由坐下來認真去看。做法竟然很簡單，而我打開冰箱，發(fā)現(xiàn)里面還有一些買回來忘記吃的水果，三兩樣，尚是新鮮的，還有很多需要加工的食品——當初置備齊全，是為了學習廚藝，只是還不曾開始，卻已物是人非。

就這樣又想起他，想起來，但心里并不難過，只是想了起來。然后，我決定來給自己做一份水果盅。

很簡單的過程，但對我這樣的新手，幾樣水果一點點切成丁，便費去很多時間。等到將它們上火加上冰糖慢慢熬，廚房里就緩緩飄出了香甜的味道，真實的煙火氣息一，在這樣的時候，竟令我感慨萬千。從來沒有想過，一個人，也可以過煙火人生。

那份水果盅，味道定然不如電視上的師傅做得那樣可口，但對我來說，已經(jīng)是了不起的超越。我一直以為，有一天，我會為一個男人下廚房，沒有想’到，終于走進廚房，卻是為了自己。

那份水果盅，暖著我，甜著我，從胃到心。

那晚，睡得舒展安逸，不再蜷縮著身體，做夢都在飛翔。

就這樣毫無防備地喜歡上了一個人的生活。每天下班，便急急朝著我那幾十平方米的小公寓奔去，進了門，便回身將門反鎖。那是一個讓我感到安全的動作。再回身時，整個世界都是我的，誰也別想打擾，誰都別想。

原來那么好。

進門，打開一盞燈，打開電視，聽里面不同的聲音，或者開了電腦，播放那些喜歡的歌。然后一個人在那些聲音里收拾房間、看雜志、做飯……買了一些菜譜回來，學做那些簡單的飯菜，有時會耗費很長時間，但不覺得枯燥，我對那些過程之后的結果充滿新奇。

也有懶惰的時候，會叫KFC的外賣，或是煮速凍水餃，卻不想再出去。然后上網(wǎng)，聊天，打打簡單的游戲，看電影，或者趴在窗口看小區(qū)里的孩子們玩滑板，他們成群結隊，不知疲憊……時間比想象中過得更快，甚至沒有仔細品味，就過去了，就到了深夜。

需要購買的物品，會在下班途經(jīng)的超市買回來，一個人，知道自己需要什么，隨心所欲地挑選，不再有人提建議或者阻止。很自由也很暢快。辦了支付寶，衣服和化妝品干脆全部在網(wǎng)上淘，甚至書籍和一些日用品。

一個人的時候，也開始不知不覺地依賴網(wǎng)絡。而當初戀愛時，喜歡去影院。現(xiàn)在覺得，34英寸的電視屏幕足夠一個人享受，40元一張的電影票，足可以換來4張質地不錯的碟子。而且開始像他以前那樣，加入了游戲團隊，常常在周末的時候，準時恭候我那些游戲里的戰(zhàn)友或敵人，我們在虛擬的世界里熟悉彼此，并肩作戰(zhàn)，互相幫助，彼此忠誠，克服種種困難贏取勝利……在現(xiàn)實之外，在一個人的空間里，我感受著團體的熱鬧和溫暖。

不再感覺孤單和情感的缺失。

就這樣，一天一天，我像個看見新玩具的孩子，在一個人的生活里努力淘著不曾感覺過的快樂。某個周一早上，發(fā)現(xiàn)周五下班反鎖的門竟然不曾動過，竟然整整兩天，我心甘情愿地待在家里，沒有著急，沒有覺得漫長，沒有覺得孤單，沒有想出門的愿望。

那是2006年的冬天，“宅女”這個詞還沒有廣泛出現(xiàn)，我卻已經(jīng)成了一個地道的“小宅女”，逍遙地過著一個人的生活。甚至買了幾盆花，幾條金魚，兩只小烏龜。每天會花費一些時間照顧它們，烏龜和小金魚，都起了名字，漸漸能清晰地認得出它們，知道它們的不同。

一個人的世界完全變了樣子，飽滿而熱烈，每個角落都藏著一種豐富的意義，絲毫尋不到孤單的氣息。新一年的春暖花開中，我看著神采飛揚的自己，忘記了自己失戀過，就在不久前。

因為神采飛揚，又開始被朋友拉出去玩，要知道曾經(jīng)，我是朋友中很能制造氣氛的一個，但現(xiàn)在，我竟然會在他們大唱特唱的時候打起了瞌睡，然后無比想念我那間小屋里的清靜音樂。更甚，春暖花開，他們拉我去郊游，半路上，我堅決地要求回來，我擔心我的小烏龜和小金魚，我在很多人中間覺得孤單。

于是我就回來了，一路朝著一個人的小屋飛奔時，心情漸漸舒展起來，噔噔噔地上了樓，進門，回身反鎖上，轉頭看見那盆蓬勃的吊蘭，看見歡快游動的小金魚們和懶洋洋的小烏龜，看見我重新一個人粉刷的淡綠色的墻壁……這是我的空間，我的生活，我的深呼吸。我已經(jīng)離不開它。

就這樣過了依然青蔥的24歲，沒有新的愛戀，沒有期待，也不覺得遺憾。而這一年年末，“宅生活”開始在網(wǎng)絡上出現(xiàn)，好像一夜之間，“宅男宅女”們鋪天蓋地。然后在單位，也第一次聽到有人叫我“小宅女”。

沒錯，我是“小宅女”，我對照過“宅女”生活標準，如下：

1、習慣一個人逛街；

2、買東西很果斷，喜歡就付錢，是商家最喜歡的爽快客戶；

3、每月至少購買兩本以上的時尚雜志；

4、家門口音響店主人跟你很熟悉，只要來了新劇，第一時間通知你；

5、私人電腦里面的收藏夾拉開長長一串；

6、眾多購物網(wǎng)站如淘寶的忠實用戶；

7、MSN或者QQ上掛著不下100人；

8、曾經(jīng)談過一次刻骨銘心的戀愛但沒有結果；

那些標準，我大多符合。只是，這樣被明晰了的生活方式，外人是看不出真相的。就像總會有人問，那樣的日子不悶嗎?不枯燥嗎?不孤單嗎?

是，在不明真相的人眼中，這樣的生活應該是很悶的，生活跟戀愛有相似之處，是否適合是否舒適，其實只有自己知道。所以每一次被質疑時，我從來不去解釋，只用明媚的笑容來回答。那種明媚，展示著我生活的快樂和豐富，不是能夠裝出來的。我這樣的“小宅女”，之所以能這樣燦爛地笑，是因為我擁有大生活。我不再是個單薄青澀的小女子，只曉得愛情和浪漫。現(xiàn)今的我做一手好飯菜；從不懼怕孤單；是家務高手；自立能力超強；學會了理財；心細且大膽，在危機四伏的股市里賺了些銀子；看了很多以前想看沒時間看的書和電影；侍弄花草和小動物，充滿愛心。甚至學會了十字繡，繡女的生活讓我曾經(jīng)漂浮不定的眼神漸漸沉淀，充滿柔情……

這是我的“宅生活”，它很大，多姿多彩充滿樂趣。在我看來，“宅”實在不是一個封閉又充滿孤單的字眼，我知道很多和我一樣過著“宅生活”的男女，都掌握著這種生活的真諦：關起的是空間，敞開的是心靈。

編輯／王 琳