秋　辰

《超級保姆》(《Supper Nanny》)是英國著名的兒童教育電視節(jié)目,欄目的女主持人喬? 弗洛斯特曾經(jīng)接受過嚴(yán)格的家庭保育員的專門訓(xùn)練,有長達15 年照料孩子的經(jīng)驗。欄目采用實景跟拍的“真人秀”模式,記錄主持人“拯救”身陷養(yǎng)育困境的求助家庭的過程。

喬認(rèn)為,她給出的只是一些常識性的解決技巧而已。特別是——“最重要的是,我一直按我的直覺做事?！?/p>

你的孩子也會像小尾巴一樣黏著你,晚上不肯睡覺,在超市大吵大鬧嗎?“超級保姆”為父母們提供了哪些育兒建議?中國的教育專家又會給出什么樣的點評?一起來看一下。

1.媽媽的“小尾巴”

養(yǎng)育困境:你要做飯、收拾家、洗碗,可孩子卻像橡皮泥一樣黏在了你身上。他哭鬧著不肯松手,卻又不說自己想要什么。你一遍一遍地逃,他一個房間一個房間地追,追上了就撲到你懷里扒著你的脖子不下來。爸爸下班回到家,你把孩子扒下來交給他,可孩子卻突然發(fā)起狠,又咬又?jǐn)Q,爸爸只好放他來找你……

“超級保姆”的解決方案——“去粘貼”技巧

不要抱起孩子。

蹲下來至孩子的高度,告訴孩子安靜下來,問他想要什么。

如果孩子依然黏著你哭鬧,離開,忽略。

重復(fù),直到孩子安靜下來。然后給孩子擁抱。

喬提醒:當(dāng)孩子安靜下來,說出自己想要什么,并得到了想要的東西,這種行為就會得到強化,以后再有需要的時候就會直接表達自己的需求。

孩子如果只是單純想黏著母親,只有當(dāng)他認(rèn)識到母親不會再縱容自己這個事實,最終才會安靜下來。

專家點評

喬的這種做法非常利于糾正孩子的“粘貼”行為,培養(yǎng)孩子理性表達自己需要的習(xí)慣。但是需要注意:母親的態(tài)度要平靜而堅定,不要指責(zé)。當(dāng)孩子平復(fù)下來并且說出要求時,應(yīng)該告訴孩子:你這樣做我很高興。也就是說,在拒絕中仍然讓孩子感受到愛。

2.睡覺時的“戰(zhàn)爭”

養(yǎng)育困境:你一直要等孩子睡熟了才離開他的房間。他小的時候,這段陪伴時間很短,但是慢慢地,這段時間延長再延長:他一會兒要喝水,一會兒要尿尿,還會纏著你非要你“再講一個故事”不可。你不理他關(guān)上門走出去,他卻爬下床跑出來,一次,又一次。

“超級保姆”的解決方案——睡眠分離技巧+待在床上技巧

睡眠分離技巧:可以慢慢打破依賴的循環(huán),讓孩子在你不在房間時也能入睡。

1. 親親孩子,說晚安,把孩子送到床上就寢。

2. 不要說話。如果他一直看著你,要和你說話,告訴他閉上眼睛,該睡覺了。

3. 安靜地坐著,每次他想說話,只是告訴他:“睡覺。”

4. 如果孩子哭鬧,跑下床,把孩子放回床上,但不能有目光接觸,不能講話。

5. 一直重復(fù),等到孩子入睡。

待在床上技巧:首先要消除孩子所有下床的借口。比如,睡前小便過,在床邊放一杯水,口渴了孩子可以自己喝。

1. 孩子第一次下床,陪他回去,告訴他現(xiàn)在是睡覺時間。抱抱他,然后離開。

2. 第二次下床,把他放回床上,告訴他現(xiàn)在是睡覺時間。再給他一個擁抱,然后離開。

3. 第三次下床,把他放回去,什么都不說。

4. 接下來幾次也一樣:不講話、不對話、不辯論。

喬提醒:告訴你自己,你并不是鐵石心腸,只是在教會孩子如何待在床上。

專家點評

要點在于不要糾纏。只要孩子說話就提醒,這是睡覺時間。在給孩子安全感的前提下,讓孩子去獨立面對和適應(yīng)“自己睡覺”這個現(xiàn)實。這是幫助孩子獨睡的好方法。

當(dāng)然,如果在實行這個做法之前,先和孩子溝通一下,在明確“你必須獨睡”的前提下,征詢孩子什么時候開始獨睡以及希望父母怎么做來過渡,會更好些。

3.超市風(fēng)波

養(yǎng)育困境:臨出門前,你已經(jīng)警告過他了,馬上要去超市,希望他表現(xiàn)好一點?？墒?他還是在眾目睽睽之下“發(fā)作”了。先是沿著一排排貨架跑,把東西從貨架上拉下來,你只得一邊訓(xùn)斥他,一邊沿路收拾。他終于跑向你了,卻是要求買吃的或玩具。你不同意,他就在結(jié)賬臺前“大哭大鬧”……

“超級保姆”的解決方案:參與技巧

給孩子布置一些任務(wù),讓他變得忙碌起來。比如,給他一個小的購物單(可以畫圖)。在超市購物的時候,提醒他看單子上的東西,幫忙去找一些要買的東西。

孩子完成了任務(wù)要贊揚,給予一定的獎勵。比如給他一支棒棒糖!

喬提醒:參與技巧,顧名思義是讓孩子參與你所做的事情,這個技巧對小一點的孩子尤其有效。

專家點評

倘若出現(xiàn)困難,比如孩子糾纏或哭鬧得比較兇,一定不要因為覺得沒面子而妥協(xié)。如果你不能去除“面子”心理,就請說服自己“我寧愿丟一次面子”。另外,習(xí)慣的培養(yǎng)是一個過程,進展不順、出現(xiàn)反復(fù)都是正常的,不要因此失去耐心或者氣餒?？傊?孩子的糾纏或者哭鬧本質(zhì)上是一種試探。如果你堅定地讓他感覺此路不通,他就會另尋他途——選擇合理行為。

此外,對于喬使用的獎勵技巧,我更傾向于通過語言對孩子表示贊賞,而不是物質(zhì)獎勵。

小貼士

“超級保姆” 喬? 弗洛斯特的忠告

保持冷靜!你是成年人,不能讓孩子把你氣瘋了。

我從來不認(rèn)為有什么“壞小孩”。我認(rèn)為每個孩子都是按照人們的預(yù)期去做事。

幸福、放松的孩子有自己的個性,也清楚哪些界限不可逾越。

規(guī)矩就是找到平衡點,該親熱時親熱,該嚴(yán)格時嚴(yán)格。

沒有規(guī)矩的孩子通常都很害怕、沒有安全感、易怒、很困惑且不開心。他們不知道自己到底往什么方向發(fā)展。

規(guī)矩絕不是拒絕孩子的個性,挫敗他的銳氣,或者把他塑造成和自己天性迥異的人。所有的界限,都是為了讓孩子在可接受的行為規(guī)范內(nèi),做他自己。

孟遷:“愛與規(guī)則”再思考

喬? 弗洛斯特女士一定幫到了很多人?；谔熨Y和積累,她擁有一種超好的直覺,能在較短的時間內(nèi)迅速看清事物的界限,并想出可行的應(yīng)對方案。作為同樣致力于幫助父母的從業(yè)者,我十分感謝她提供了這么多好的借鑒。

喬的幫助策略有濃重的行為主義色彩。行為主義者堅信外在環(huán)境的力量。行為主義創(chuàng)始人華生有一個著名的假設(shè):給我一打孩子和我制定的環(huán)境,我可以讓孩子成為任意的我想讓他們成為的人,醫(yī)生、律師、警察、藝術(shù)家,乞丐或小偷。但是,行為主義因為不重視人的個體差異和人的自主原則而被人們質(zhì)疑和攻擊,畢竟,即便是天才的教育家,也無法把愛因斯坦訓(xùn)練成姚明,或者把居里夫人變成希拉里? 克林頓。

實際上,行為主義也在不斷發(fā)展。喬雖然采用了行為主義的角度去觀察和干預(yù),但無形中兼顧到了人們內(nèi)在的需要。比如,喬使母親感到被尊重,并使母親從被“粘貼”控制的狀態(tài)中解放出來,鼓勵她享用自己的獨有時間,顯然利于母親重拾自我;而整個家庭變得和諧和快樂,也會增加母親的安全感和價值感。

喬的很多做法我會學(xué)習(xí),因為確實非常有效。但同時,我會更加關(guān)注如何改變母親的內(nèi)在。比如,為什么會這樣,沒有無緣無故的粘貼,哪里出了問題?比如,作為一個成年人,母親應(yīng)該學(xué)習(xí)自察和自愛,自己成為自己愛和安全感的源頭,以及建立內(nèi)部評價,從而使自己的價值感不依賴于外在。如果不能如此,恐怕一旦出現(xiàn)變化,母親又會重回老路。

家庭是一個系統(tǒng),只有洞悉內(nèi)在的動力,才能更好地利用資源以及建立非僵化的規(guī)則。比如,喬幫助家庭制定規(guī)矩,但我更希望她能幫助父母明了為何如此,能看到這個行為的性質(zhì)和原因是什么,能分清那個界限,而不能只建立外在的、現(xiàn)行的規(guī)矩。

重要的是幫助父母建立這種洞察力,然后擁有執(zhí)行力。

專家簡介

孟遷

中國家庭教育專業(yè)委員會理事,勞動部高級育嬰師資培訓(xùn)師。CCTV 少兒《成長在線》《寶貝一家親》CETV《父母大人》、BTV《寶貝星計劃》等節(jié)目客座專家。著有:《做好父母這件事》、《上帝也是單親》、《孩子是棵樹》等。

教育博客:http://blog.sina.com.cn/dzt

延伸閱讀

視頻:《超級保姆》的在線觀看地址:http://www.56.com/u85/v_NDQ0NTI1NzA.html

圖書:《超級媽媽的育兒圣經(jīng)》喬? 弗洛斯特著 湖南教育出版社出版