董　輯

頭朝下的生活

總是睡得這么晚

而起來時，太陽已懸掛進12點鐘

日子像倒扣的瓶子

我頭朝下走在

我的生活中

酒、賭博、網(wǎng)絡、女人和強迫癥……

我不知道我怎么了

我不知道下水道

什么時候

修到了我的身體里

那個幻想脫下野花的衣服的少年

已踩著一張又一張白紙遠去

留在單位和生活里的

是我。沒時間抬起頭

透過辦公室的玻璃窗

尋找那朵

童年時看過的云彩

沒時間去雪地上

踩響一直繃緊在內心深處的

某根琴弦

我他媽活倒過來了

我頭朝下走在我的生活里

想哭，卻找不到淚水

想愛，卻找不到心和靈魂

想寫，只能寫下失敗

在城市熙攘的人群中

在每一個人的臉上

閱讀欲望的各種版本

我心灰意冷

鉆到酒瓶子里再不出來

我在一個又一個爛女人那里

修建圣殿，把肉體

奉為惟一的偶像

我向著古代嚎叫啊

我的普通話，李白

聽不懂

懷念一夫一妻的日子

我懷念我生命中那些

一夫一妻的日子

一個遵紀守法的初中教師

五點鐘起床，風雨不誤

準時把腳踩在簽到簿

和站在校門口的校長的臉上

在鈴響時走進教室

在鈴響后走出教室

在一個又一個45分鐘里

推著那些西西弗斯沒有推過的石頭

上山，又下山

我懷念我生命中那些

一夫一妻的日子

一個在心里發(fā)著洪水的

初中教師

總是在陌生的女性面前局促，臉紅

總是準時坐在晚餐的桌前

把一盤土豆絲或一碗燉豆腐

吃出幸福的滋味

那些月薪600多元人民幣的日子

那些只和老婆做愛的日子

那些在公交車里擠得嘔吐的日子

那些騎自行車上下班的日子

那些每月朝老婆要50元零花錢的日子

那些一年只打5次出租車的日子

那些一夫一妻的日子

已被上帝收回

那些一夫一妻的日子

我懷念，但不堅持

我曾為它們流下過淚水

但如果那樣的日子再回來

我一天也過不了

命運牌破車

從一個狗女人的首發(fā)站

開往，另一個爛女人的終點站

總是加不滿

金錢的汽油

偶爾拋錨在某一本書的深處

在午夜，傷風的引擎

在上帝的聽覺之外

咳嗽著。靈魂的不痛之痛

家的車庫就要從暖庫變成冷庫

朋友們的漆，刮掉了一塊又一塊

早已認不出心靈的原色

在生活的泥土道上開著，開著

總是開不進理想的高速公路

酒是最大的磨損，把傷害

帶進底盤和胃

減震就要毀于

越來越重的單位與工作

領導的手，還總能出奇不意的

抓在方向盤上

非常組織與紀律的轉動

將車速降回

不遲到不早退之中

一個工薪族的慢

在一年又一年的會議、晉級、考核

等等不良路況中

變得更慢

這輛又破又慢的車

現(xiàn)在停在一萬本書的外面

停在一萬個計劃和策劃的外面

停在城市和陶淵明的外面

一萬條岔路分開的人生旅途中

顛簸著

顛簸著

這輛比命運還要破的破車啊

等待著加滿比金錢更純粹的汽油

等待著一次比尼采更徹底的大修

失敗之夜

窗外，隱隱約約的風

把寂寞吹入我的心底

我在根本沒有的地方

聽見枯枝折斷的聲音

我數(shù)了好久的心跳

并且，持續(xù)的煩躁，又煩躁

好像誰在我的體內

搬石頭，沉重的感覺

卻沒有隨屁一起放出來

我在屋中走，走了又走

我不知道誰在用鞭子抽我

看不見，也

聽不見聲音

卻有清晰的疼痛

進入我的心

這個夜晚將疼到什么時候

是心在疼？還是

筆下的紙在疼

我不知道

我關上燈，拉開窗簾

在只為我一個人黑暗著的

天空中

像尋找失敗一樣

找到了一顆

剛好比臺燈亮一些的

星星

沒有唐詩和燈的夜晚

那些努力把手從心中伸出來

伸向天空中的星星的夜晚

已從我的生命中消失了嗎

當我又一次從醉和女人中掙扎出來

從關閉的手機中取回耳朵

帶著一身酒氣，坐在沙發(fā)上

坐在妻兒的睡夢之外

已是深夜三點鐘

我感到那些去唐詩中找燈的夜晚

已從我的生命中消失

現(xiàn)在我是如此沉重、疲倦

一旦站在孤獨里，就有泥和污水

從身體中流出來

我被什么所污染、所傷害

當年我的心底也鋪有一張

潔白的紙嗎

我突然有了流淚的感覺

在深夜三點鐘

在我翻開兒子的課本，看見

“孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪”

這句唐詩時

——我竟然淚流滿面