抱貓睡

三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當(dāng)糖果吃。一天不吃心里不舒坦?！绷硪恢徽f：“我每天都愛上街溜達(dá)兩遍不然睡不安穩(wěn)?！钡谌焕鲜笳f：“天晚了，回家抱貓睡咯?！?/p>

打偏了

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打。神父又罵：“TMD。又打偏了!”修女說：“你作為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?。只聽一個霹靂把修女給劈死了。神父納悶了：罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD。我也打偏了!”

元題(三則)

(1)

小呆：大呆，十一點(diǎn)半的火車為什么我們十點(diǎn)就要在這兒等??

大呆：笨啊!這樣別人五點(diǎn)才到臺北，我們?nèi)c(diǎn)半就能到了啊。

小呆：對喔!那我們可以多買幾張票，就可以早點(diǎn)到了。

大呆：所以我說你比我笨，我早就想到了!你看這里有十張票，我們一人五張，這樣我們九點(diǎn)半就能到臺北了啊!

(2)

“你已經(jīng)第五次來買同樣的車票了?！笔燮眴T對某男子說。

某男子：“是的。那是因?yàn)樵谲囌具M(jìn)口處總有一個不知從哪來的白癡，每次都要看我的票，看完后還把車票撕掉了?！?/p>

(3)

當(dāng)年找工作時。主考官問我哪年畢業(yè)的。

我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前……”

主考官噢了一聲。說：“是孔子的學(xué)生吧?！?/p>

奶瓶

動物園管理員對游客說：“不必害怕。這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”

游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”

金雞獨(dú)立

一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀：“你的本事沒我強(qiáng)，你做金雞獨(dú)立這一招式的時間沒我長?！?/p>

下里巴人回答：“是的。但任何一只雞都比你強(qiáng)!”

熱心的尷尬

小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機(jī)前，于是熱心地上前問道是否需要幫忙。

小姐道：“啊，是的，這個東西如何用呢?”

小王從小姐手中拿過紙來。放入碎紙機(jī)中，開始示范如何操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。

于是小王又問：“有什么不懂嗎?”

小姐道：“是啊，到底復(fù)印件從哪兒出來呢?”

脫光了衣服才進(jìn)去的

經(jīng)理甲與經(jīng)理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。

經(jīng)理乙見經(jīng)理甲神情沮喪。便詢問發(fā)生何事。

經(jīng)理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日?！?/p>

“那不是很好嗎?”

“到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鐘后進(jìn)臥室找她，說要給我一個驚喜。”

“那不是更好嗎?生日交上桃花運(yùn)了。”

“我當(dāng)時也是這么想的?？晌宸昼姾笪易哌M(jìn)臥室，發(fā)現(xiàn)我的女秘書和其他職員都在里面，捧著生日蛋糕等著我呢。”

“這也不錯呀。你的職員都很愛戴你，你應(yīng)該高興才是?！?/p>

“可當(dāng)時我是脫光了衣服之后才進(jìn)去的?！?/p>

你瞎了碼?

在繁榮的市區(qū)發(fā)生交通意外。兩輛小轎車迎面相撞。

其中一位司機(jī)怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎?”

另一位司機(jī)反唇相譏：“誰說的?我不是把你撞個正著嗎?”

飛機(jī)駕駛睡過頭

某日，一名男士匆匆忙忙地攔了一部計程車，上車后……

司機(jī)：“請問要到哪兒?”

男士：“我要到機(jī)場，我趕時間，麻煩請快一點(diǎn)。”

司機(jī)：“趕飛機(jī)嗎?幾點(diǎn)的?”

男士：“十點(diǎn)二十的?！?/p>

司機(jī)：“別開玩笑了，都三十分了，飛機(jī)又不會等你?！彼緳C(jī)笑著說。

男士：“是這樣，我就是這班飛機(jī)的機(jī)長?！?/p>

司機(jī)：“……”

方向

一位旅游者在車站招手請司機(jī)停車。并問售票員：“從這里到大現(xiàn)園多少錢?”

售票員回答：“五元。”

旅游者沒上車，因?yàn)樗掷镏挥兴脑X，所以他跟著車跑起來。當(dāng)他在下一站追上汽車時。氣喘吁吁地問：“這回到大觀園多少錢?”

售票員回答：“六元，您跑錯方向了?！?/p>

我的勞力士哪去了

一個律師開著一輛新買的奔馳車上班。準(zhǔn)備向同事炫耀，下車時一輛卡車擦身而過，撞掉了他的車門，律師拿起電話就報了警，警察來后，律師向警察大聲吼道：“我昨天才新買的車。這一下全讓該死的卡車毀了!”

警察詫異地看著律師說：“難道你們律師就這么注重物質(zhì)上的利益，其他的你們都不關(guān)心嗎?”

“你們這么說是什么意思?”律師問道。

警察說：“你沒有注意到你的胳膊肘部以下什么都沒有了，你的胳膊被撞斷了!”

律師低頭一看，不禁發(fā)出一聲凄慘哀號：“完了，我的勞力士怎么也不見了!?”

湊滿一飛機(jī)

新婚之夜，新郎對新娘發(fā)誓：“親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠的事，情愿接受上帝的懲罰?！?/p>

不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平安無事。終于有一天，在飛機(jī)上遇到了風(fēng)暴，他記起了自己的誓言，忙跪下大聲的禱告：“上帝啊，雖然我罪不可贖，但請你看在其他乘客的份上，暫且饒恕我吧!”

突然，耳邊響起一個可怕而疲憊的聲音：“什么無辜?你以為這些年來我在閑著嗎?湊滿這一飛機(jī)人我容易嗎?”

開不遠(yuǎn)

有位老兄帶著妻子及岳父開車經(jīng)過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。

警察滿臉笑容地對他說：“你是自從金門橋建成后第5，000，000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發(fā)給你五千美金作紀(jì)念。”

那老兄聽后高興得合不攏嘴。

警察問他：“你拿了這五千美金將干什么?”

這老兄忙說：“我正窮得連開車執(zhí)照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執(zhí)照?！?/p>

他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快跟警察說：“別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道?！?/p>

一直在車?yán)锩悦院蝾睦显栏高@時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：“你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠(yuǎn)!”

電刑

監(jiān)牢里，一死刑犯焦躁不安。一位好心的看守對他說：“別怕，電流很強(qiáng)，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的?！?/p>

這時，從刑場那邊傳來慘叫聲。

“什么聲音?”死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問。

“我也不知道?！笨词卣f著就去刑場看個究竟。

“沒什么，趕上停電了，只好用蠟燭?！笨词鼗貋砗笕魺o其事地說。

女人不能做外交官

甲：“外交官與女人之間，有何差別?”

乙：“外交官說‘是就是‘也許。說‘也許多半意味著‘不，而直接說‘不的，就不是外交官了；相反，女人說‘不就是‘也許，說‘也許多半意味著‘是，而直接說‘是的。就不是一個女人了?！?/p>