親愛的，你咋這么丑

深谷幽蘭

缺乏眼光

有一天晚飯后，我和老公攜手散步，我看著前面一個(gè)風(fēng)姿綽約的美女，對(duì)老公說：“前面那個(gè)女人很漂亮!”

老公：“可我認(rèn)為她一點(diǎn)也不漂亮!”

我：“你太缺乏審美眼光了?！?/p>

老公：“不錯(cuò)，所以我常常贊美你漂亮?！?/p>

我：％#％……

含沙射影

夜晚，床邊。老公看著我，作喜歡狀，說：“哇，美女!”

我：“騙人，這么黑，還能看出我是美女?”

他：“是啊，就因?yàn)楹?，所以才說你是‘煤女啊!”

不一樣的身材

雖然我長(zhǎng)得胖了點(diǎn)，可有時(shí)候，我還是期望老公說些好聽的話，以便讓我能接受自己的身材。所以，當(dāng)老公對(duì)那些身高185厘米、體重250磅的美式跳球運(yùn)動(dòng)員的身材感到驚訝時(shí)，我故意評(píng)論說：“如果我繼續(xù)像現(xiàn)在這樣吃下去，就會(huì)和他們一樣了?！?/p>

“不，你不會(huì)的?！崩瞎ＷC說，“你永遠(yuǎn)也長(zhǎng)不到185厘米?！?/p>

跳舞

在我各種營(yíng)養(yǎng)品、好酒好菜的攻勢(shì)下，老公也有點(diǎn)發(fā)福了，睥酒肚漸漸凸了出來。

有一天，我打趣地對(duì)老公說：“老公，如果你能減5公斤，我就跳舞給你看?！?/p>

老公：“如果你能減個(gè)5公斤，我就愿意看。”

我郁悶地說：“你嫌棄我，嫌我長(zhǎng)胖了?！?/p>

老公盯著我看了半天，慢慢悠悠地說：“我并沒有嫌棄你，我只是嫌棄你身上多出來的肉而已?！?/p>

我：％#％……

撒嬌

某一天和老公撒嬌，躺在床上學(xué)嬰兒哭，老公跑來欲哄我，忽然站在床邊哈哈大笑。我見他不過來，就扭了幾下身體。做委屈狀。他卻笑得更加厲害。我生氣地問他，他一邊笑，一邊抹著眼淚(笑出來的)：“你真的很黑啊!(本人皮膚確實(shí)較黑，但是臉白)又穿著綠色的睡裙，好像蠶寶寶啊!”

正在極度郁悶的時(shí)候，老公又說了一句讓我吐血的話：“更可笑的是，你還扭啊扭的!更像啦!哈哈哈哈……”

貌似關(guān)心

有一段時(shí)間，單位進(jìn)行工資制度改革，我是做勞資工作的，總是加班到很晚才回家。

老公關(guān)心地說：“親愛的，最近治安很亂，晚上你一個(gè)人早點(diǎn)回家，外面流氓那么多!”

我很自謙地回答：“放心吧!我這長(zhǎng)相肯定不會(huì)被劫色的。”

老公：“頗有自知之明，不過，晚上人家又看不清你的臉?！?/p>

擔(dān)心過度

一個(gè)周末。我和老公去市郊旅游，投宿旅館時(shí)，我想要洗澡卻擔(dān)心地對(duì)老公說：“看報(bào)道……某些旅館或飯店有隱藏式的錄像機(jī)，萬一真的被拍到，那該怎么辦?”

老公一臉不屑，頭也不回地說：“放心!你這種身材，即使被拍到也會(huì)被剪掉的!”

晚飯后，老公看完電視準(zhǔn)備睡覺。正在脫衣服的我命令他道：“快把窗簾拉上，讓別人看到多不好意思!”

老公懶懶地回答：“沒事兒，別的老公要是看見你的模樣，他會(huì)把自家的窗簾拉上的……”

青澀男生的超級(jí)糗事

星兒

星際素羽：一天，我來寢室找MM，卻聽見MM說：“我好愛你啊?！睔獾梦乙荒_踹開門……原來MM是對(duì)心愛的哈巴狗說的。我倒

園田夢(mèng)人：偶剛上初一時(shí)，語文老師是剛分配至我校任教的年輕女教師，很受同學(xué)喜愛。講到一篇著名女作家的課文時(shí)，作者介紹上說是她的處女作。當(dāng)時(shí)偶并不理解這個(gè)詞的含義。只是對(duì)前兩字“處女”朦朧中有些含糊理解。于是在自習(xí)的時(shí)候，我問我們的語文老師：“處女作是不是女同志沒結(jié)婚時(shí)寫的文章?”％+％#……她頓時(shí)臉就紅了，竟然不知如何對(duì)我解釋。我當(dāng)時(shí)也不知錯(cuò)在哪里。多年以后我就明白了。

紅樓醉客：去年我發(fā)燒到我家樓下小診所打PP針，診所里還有很多人，護(hù)士MM讓我脫褲子，我就直接脫到膝蓋了，更窘的是診所的門是玻璃門，我是正對(duì)著門脫的……診所外面就是個(gè)步行街，很多人的……窘……

靈山雨林：大一時(shí)。我去另外一個(gè)學(xué)校找老鄉(xiāng)MM玩，進(jìn)學(xué)校校門的時(shí)候要進(jìn)行登記。登記時(shí)，我說：“我進(jìn)里面去找個(gè)同學(xué)玩。”

出來又要進(jìn)行登記，我說：“我和那個(gè)同學(xué)玩完了……”

請(qǐng)風(fēng)閑語：中學(xué)時(shí)，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及——那個(gè)刺激呀，DD翹起來說什么也不回去!夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動(dòng)不敢動(dòng)。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：“你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了?!”——我生不如死!

風(fēng)之泊：一天。偶和一個(gè)美女好朋友走在街上。突然有個(gè)買A片的小販過來對(duì)我說：“嘿，哥們，你快來看看，又來新片啦!”在美女的側(cè)目中，偶大怒：“又什么又，我認(rèn)識(shí)你嗎?”

水白水青：大學(xué)時(shí)候一哥們失戀，我們陪他出去喝酒，喝完了大家準(zhǔn)備走，那家伙喝醉了，還哭了一臉的眼淚。我們就想自己買單不讓他買了。錢都掏出來了，那哥們看見了怒吼說：“我來買，你們都是我兄弟，今天我高興(他高興??)，你們都別跟我搶?！闭f完，他從上衣內(nèi)口袋里掏出一摞就開始數(shù)，一張、兩張、三張……振振有詞的，可我們仔細(xì)一看，他掏出來的是一包心相印牌餐巾紙。

請(qǐng)水一泓：一天，我獨(dú)自一人在街上走著，一個(gè)小販忽然湊了上來。小販神秘兮兮地向我推銷懷中書籍：“小伙子，看書不?帶色的!”說著小販還閃了一下書的彩色插圖，兩只豐滿乳房躍然紙上。尚未經(jīng)歷過男女之事的我頓時(shí)兩眼發(fā)光，問道：“多少錢?”

“201”小販答道。

“貴了點(diǎn)，15!”

“見你外表斯文，便宜你了!”

小販把我拉到角落，一手交錢一手交書，看上去像特務(wù)接頭。待小販走后，我左右顧盼無人，立即迫不及待捧出書籍來看，隨即瞠目結(jié)舌。原來封面標(biāo)記著：科普書籍《乳房保健》。

別夢(mèng)浪人：新學(xué)期，發(fā)新書。女老師指著我的同桌——一個(gè)長(zhǎng)得最高大的男同學(xué)說：“這位男同學(xué)。跟我去資料室搬新書?！蹦型来穑骸拔覌寣?duì)我說，男女共處一室，男生必有損失!”全班大笑。

劍氣豪情：周六早上，我照例到公園去晨練。結(jié)束后，我上了湖邊的假山。要下山的時(shí)候，我忽然眼前一亮，只見兩個(gè)青春靚麗的MM坐在小樹林間的石凳上晨讀。我不由得被吸引過去，一時(shí)沒留意林間小路上的碎石子。我腳下一滑眼看就要摔個(gè)屁股蹲兒。我下意識(shí)想保持身體平衡，不料卻一個(gè)前沖憑空跑兩步翻了下去。我只好就勢(shì)往山下沖去，旋風(fēng)般從那兩個(gè)MM旁邊飄過，剛好到山腳下一個(gè)隱蔽在角落的洗手間門口才剎住腳步。

我暈頭脹腦地爬起來，感覺到高處那兩個(gè)MM關(guān)注的目光。我身子一擰趕緊躲進(jìn)洗手間，臉上一陣發(fā)燒。外面那兩個(gè)MM以為我?？?，議論聲清晰地傳進(jìn)我耳朵：“這帥哥兒身手不錯(cuò)啊，上個(gè)洗手間也駕筋斗云，估

計(jì)是憋壞了?！?/p>

調(diào)戲BF的爆笑短信

1一天晚上，潔面后貼黃瓜……

BF打來電話……我按掉，回短信：寶貝兒……正貼黃瓜呢……嘴巴封住了……一會(huì)吧。

BF：MD，便宜那黃瓜了!告訴它那是我專利!

我：別鬧……貼黃瓜不能笑的!

BF：好在它也姓黃(myBF姓黃)，算了，不跟它一般見識(shí)啦……

我笑噴……貼在臉上的黃瓜全掉了下來…

2BF短信：好消息，《新婚姻法》規(guī)定，一個(gè)女人可以找4個(gè)BF，一個(gè)負(fù)責(zé)繁殖，一個(gè)負(fù)責(zé)外交，一個(gè)負(fù)責(zé)家務(wù)，一個(gè)負(fù)責(zé)夜生活，即日起開始實(shí)行，我準(zhǔn)備娶3個(gè)，你準(zhǔn)備做哪個(gè)?

我回：夜!

3每天晚上都要打電話或發(fā)短信后才睡。

我：好了，要睡覺了，親一個(gè)!

BF：啵!

我：再親一個(gè)!

BF：啵!

我：還要親一個(gè)!

BF：啵!

我：還要嘛……

BF：……流氓!!!

爆笑，搞得我都睡不著了……

4我：親親，我在便便，你在吃飯嗎?

BF：……

5我：我在樓下了，有好多吃的。

BF：(很興奮)真的啊，我馬上來接你。

過了一會(huì)……

BF：人呢?怎么沒看到?

我：我在我家樓下啊。

6那天閑來無聊發(fā)給

BF：寶貝，我愛你。

不巧發(fā)錯(cuò)了，發(fā)給了前BF。

20分鐘后，有了回音：雖然有點(diǎn)突然，但是很高興你終于想通了。

7我：妞，給大爺笑一個(gè)……

BF：大爺你上次的賬還沒給結(jié)呢……

我：賒賬!咱倆誰跟誰啊?

BF：真沒品!!!

細(xì)數(shù)老師們的“齷齪”事兒

1大學(xué)時(shí)的攝影課上，給我們講課的是一個(gè)從外面聘來的在攝影界頗有名氣的老頭子。這樣有知名度的人給我們來上課的時(shí)候，我們通常都是好幾個(gè)班的學(xué)生聚在一間大教室里，一起上課的。這個(gè)老頭子愛喝茶，那天他剛泡好了一杯茶，馬上準(zhǔn)備上課了，所有的學(xué)生都已經(jīng)坐好了。大家齊刷刷地盯著他，等他發(fā)言，只見他輕輕啜了一口杯中的茶水，把不小心吸入嘴里的茶葉末咀嚼了一陣……又吐回到杯子里!當(dāng)時(shí)所有人那個(gè)冷汗啊……以后上課我再也不敢抬頭看他了……

2偶高中的時(shí)候鄰班的老師在他們班上晚自習(xí)，覺得有點(diǎn)熱就脫了西服，沒地方掛，在班里找啊找，找了半天，最后就掛在第一排同學(xué)的水壺嘴上了

3初中生物老師，邊講課，邊摳鼻屎，摳出來了還看一眼，然后一彈，剛好彈在第一排一女生的臉上，該女同學(xué)崩潰

4也是一個(gè)老頭子的事，偶初二那年夏天的一個(gè)下午的第一堂課，一個(gè)早熟的MM睡過頭了，忘記穿內(nèi)衣就來上課了。進(jìn)教室的時(shí)候估計(jì)還沒睡醒，走路的時(shí)候有點(diǎn)晃悠，結(jié)果一對(duì)發(fā)育得很好的胸就在那薄薄的t恤下面很有規(guī)律地晃來晃去，看得發(fā)呆的老頭子隨手拿了一枝煙放在嘴上，點(diǎn)了半天也沒點(diǎn)著，拿下來一看：居然是根粉筆!!!

5我的一個(gè)選修課老師，上課上到一半跑出去了，后來喇叭里傳來“連續(xù)的水滴聲”和重重的擤鼻涕的聲音，原來他要“放水”，卻忘了把別在胸口的擴(kuò)音器關(guān)掉，教室里笑翻。

6上小學(xué)的時(shí)候隔壁班的班主任是個(gè)教數(shù)學(xué)的老頭。每次考完數(shù)學(xué)他都叫差生站到教室前排，攤開手心，然后他一口唾沫吐過去，還振振有辭地說：“學(xué)生不吃老師的口水，永遠(yuǎn)都這么笨!”

作弊趣事串串燒

作弊之艷遇

大學(xué)時(shí)，偶MM是英語專業(yè)，偶不是。有一次偶系考英語，竟然臨時(shí)叫來MM監(jiān)考!偶看到她進(jìn)來，差點(diǎn)昏倒，全體哥們怒視偶……偶的英文那是一塌糊涂。MM巡考，瞄到偶的試卷，差點(diǎn)氣昏。與偶MM同來監(jiān)考的是一40多歲中年男子，偶不認(rèn)得，MM借故跟他聊天，擋住他視線，偶們狂抄啊!MM還對(duì)他巧笑倩兮，靠，便宜那個(gè)大叔了!(MM是外語系的系花)無奈偶太丟份，不會(huì)的還是不會(huì)。MM過來看試卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答題卡：豬頭，都選錯(cuò)了!5分鐘后，偶收到短信息，MM發(fā)的，全是答案!幸福Ing……結(jié)果，由于一人得福，全班男生均及格!偶們英文老師狂夸偶班啊!從此。偶MM成為偶系的神……

作弊之強(qiáng)人

有次考試前一天晚上，我去教室抄桌子。邊上有個(gè)女生不知道抄了多久，已經(jīng)抄了一桌面了。后面有個(gè)兄臺(tái)在呼呼大睡。

那個(gè)女生走了以后，睡覺的那個(gè)兄臺(tái)走上前來，掏出改錐把那女生抄的桌面卸了下來，換在自己的桌子上，然后接著睡……

暴寒!

作弊之專業(yè)化

大學(xué)時(shí)，考試作弊專業(yè)化，分工合作，一條龍了。一個(gè)人負(fù)責(zé)把題目帶出來(例如直接從窗子扔出去)，另外一個(gè)負(fù)責(zé)接應(yīng)，拿到卷子后，到一個(gè)教室里，把題目寫在黑板上。教室里坐著五六個(gè)人，一人一道題了。迅速做完，然后抄幾份，由特殊的渠道再帶進(jìn)考場(chǎng)。真是專業(yè)啊。不過也有栽的時(shí)候，有一次負(fù)責(zé)把題目扔出去的人，沒注意窗外風(fēng)大，吹得不知道到哪里去了，結(jié)果全軍覆沒。

作弊之衰人

我以前想學(xué)《成長(zhǎng)的煩惱》里的邁克作弊，把考試內(nèi)容寫在鞋底上，為此特意買了雙平底鞋，萬事俱備，沒想到那天下雨了……

作弊之糗事

有次期考，一年輕老師監(jiān)考，走累了坐我側(cè)前方休息。我前面的達(dá)人沒注意，轉(zhuǎn)頭問道：嘿!哥們，這第二題怎么解?老師呆了一下，那人見沒有回應(yīng)，又補(bǔ)了一句：別怕!那SB老師上廁所去了!那一場(chǎng)考試我基本做不了題目……

作弊之陰謀

5校聯(lián)考，由于考試時(shí)間不同，政治考試開始前半小時(shí)拿到了答案，來不及背了，我就和文藝委員一起出了一期“政治黑板報(bào)”……

作弊之憾事

我在民族大學(xué)讀書時(shí)，記得以前考革命史之類的文科，朝鮮族的同志們都可以光明正大把答案寫桌子上，當(dāng)然，用的是朝文，任你老師有多嚴(yán)，他照樣。因?yàn)槔蠋煷蠖嘀粫?huì)漢語。那時(shí)我就痛恨自己只會(huì)漢語。

作弊之高招

大學(xué)時(shí)我英語巨差無比，大一兩次考試皆補(bǔ)考!巨不爽!大二考試前夕苦想一夜，想出一個(gè)狠招。我們是按照學(xué)生證號(hào)碼坐座位，事先聯(lián)絡(luò)好在我左前方一朋友(英語及格沒有問題)，每做一道題，停頓一下，把手中的鋼筆放在手上，我根據(jù)筆尖的位置判斷答案，筆尖朝前為A，朝右為B，朝后為c，朝左為D。結(jié)果考試一切ok，61分，哈哈，爽!以后每次英語考試都用這招，一直到畢業(yè)。不過這招要求目不轉(zhuǎn)睛地盯著朋友的手，要是漏過一道題，就錯(cuò)大了。

作弊之搞怪

進(jìn)行開卷考試，可以看書，不能請(qǐng)人代考。一同志晚上要跟gf約會(huì)，臨時(shí)找人代考。這個(gè)被請(qǐng)代考的哥們正看王朔的書，把資料往書里一夾就上考場(chǎng)了。監(jiān)考的是一新畢業(yè)的女老

師，見這哥們眼生，就想看一看他的臉，哥們當(dāng)然是猛低頭了。女老師不依，彎腰，哥們猛低頭并翻書。正好翻到《我是流氓我怕誰》，女老師一看嚇回去了，后不甘心，快交卷時(shí)又去看，哥們又低頭翻書，《我不風(fēng)流誰風(fēng)流》……

美女的理想與現(xiàn)實(shí)

美女理想的一天

10：00被溫柔地吻醒，朦朧中聽到的第一句話是：“我愛你!”

10：30在床上進(jìn)早餐：咖啡、鮮果汁和精美的甜點(diǎn)。

11：00稱體重，發(fā)現(xiàn)體重減少兩公斤。

11：10梳妝、打扮、更衣。

12：10逛精品店。

14：00在五星級(jí)飯店和閨蜜共進(jìn)午餐，鄰座的一位男士送來名貴紅酒一支。

14：30在美容沙龍修腳、美甲、按摩，胴體被按摩師稱為上帝的杰作。

16：00在健身俱樂部健身，身材受到健身教練盛贊。

16：50偶遇前男友，前男友身材臃腫，醉眼朦朧，正在撿酒瓶。

17：00到家，門口有不知何人送來的花籃一個(gè)。

19：10看喜歡的電視劇和時(shí)裝表演。

21：00與丈夫一起開車去飯店共進(jìn)燭光晚宴，席間收到丈夫的禮物——鉆石戒指一枚，餐后翩翩共舞。

23：00躺在絲絨床單上，在丈夫那句“親愛的，我永遠(yuǎn)愛你!”的溫柔耳語中甜甜入睡。

美女現(xiàn)實(shí)的一天

6：00鬧鐘鈴聲大作，關(guān)掉鬧鐘，叫丈夫起床，聽到的回答是：“一邊兒去，別煩我!”

6：10匆匆忙忙進(jìn)廚房準(zhǔn)備早餐，煮咖啡，給孩子做粥。給丈夫做漢堡包。

6：30再次叫丈夫和孩子們起床，得到的答復(fù)是：“真討厭!”和“媽媽，你趕快走開!”

6：40咖啡涼了，粥糊了，遭遇丈夫責(zé)備和孩子白眼。

7：00打發(fā)丈夫上班，送大孩子上學(xué)、小孩子上幼兒園。

7：30刷鍋洗碗，匆匆洗一把臉飛出家門。

8：30上班遲到，不幸又被領(lǐng)導(dǎo)撞見。

13：00緊張忙碌了一個(gè)上午后，終于喝了杯茶，吃了幾口又干又硬的漢堡包，然后急忙去醫(yī)療所看牙(牙已經(jīng)疼兩個(gè)星期了)。

16：30下班結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)統(tǒng)計(jì)表中第一行計(jì)算結(jié)果嚴(yán)重錯(cuò)誤。

17：30偶遇開著奔馳車、穿著意大利時(shí)裝的前男友。變形的身材被前男友委婉地稱為“您發(fā)福了”。

18：00準(zhǔn)備晚飯，但丈夫遲遲未歸。

18：30陪孩子做作業(yè)。

19：30打算看電視，突然想起衣服未洗，急進(jìn)衛(wèi)生間，洗衣服。

21：00小孩子拉肚子，喂藥，洗馬桶。

22：00吩咐孩子們?nèi)ニX，遭到孩子們的奮力反抗，被指為侵犯兒童權(quán)利。

23：00丈夫姍姍歸來，稱開了一個(gè)重要會(huì)議。但滿身酒氣，臉上還有口紅的痕跡。

24：00躺下休息，在丈夫如雷的鼾聲中久久不能入眠。

雷人母女

有一日，孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導(dǎo)閨女和面。

結(jié)果不一會(huì)兒，閨女喊道“娘，面多了，怎么辦?”

“加水?！?/p>

又過了一會(huì)兒，閨女又喊道：“水加了，又稀了!”

“傻丫頭，再加點(diǎn)面嘛!”

于是閨女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教導(dǎo)加水，結(jié)果閨女喊：“娘，還是不行，水又多啦!”

娘罵道：“那你不會(huì)加面，笨蛋!”

閨女分辯道：“我知道!可是盆盛不下了!”

娘大怒：“我怎么生了你這么個(gè)傻丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可!”

色MM趣事

占便宜的男生

大掃除時(shí)，班級(jí)里僅有的一個(gè)拖把被一男生占用著。我只好邊等他拖地，邊催他快點(diǎn)，那家伙就壞壞地一笑，說：“這么急啊?我可是要拖光的哦!最多只留一片樹葉……”等我終于拿到拖把在拖地時(shí)，他又假惺惺地跑來，說：“美女累不?要不我?guī)湍阃习?我一定會(huì)給你留三片樹葉的……嘿嘿……”等我反應(yīng)過來后，那家伙早已跑遠(yuǎn)了!氣得我牙根癢癢。

男友的絕招

一次和男友吵架時(shí)……

我：你來啊，放馬過來啊!誰怕誰啊?

男友：好!你等著啊!別跑啊!不過我沒馬，放別的成么?

我：你隨便!放啥都行，我等你!

男友：好，放過去了，接招吧!

我：我怎么沒看到?

男友：你難道沒聞到???

我：啊!你個(gè)死人!居然放屁

男友得意的壞笑……

PS的意恩

看到一GG在線，遂問：干嘛呢?又在泡MM啊?

沒想到那家伙打過來一個(gè)字母：P(屁)!

接著又補(bǔ)過來一句：那你在泡GG?

一氣之下我也打過去一個(gè)字母：s(屎)!

那小子立刻又發(fā)過來一句話：?jiǎn)柲銈€(gè)問題哦!

我沒好氣地說：有P就放，有s就……

GG：你說你經(jīng)常在回帖里提到的PS。不會(huì)就是這個(gè)解釋吧?

我徹底暈倒!

悟空是這樣暈倒的

取經(jīng)路上唐僧對(duì)悟空說了11句話，悟空聽了立刻暈倒……

1空空，一路上我都是用你的卡刷的。

2我的手機(jī)壞了，你快去世紀(jì)電器網(wǎng)訂臺(tái)魅族的M8。

3悟空你聽，觀音姐姐好像在叫我回家吃飯。

4空空，你是我兒子。

5空空，等會(huì)陪我去理個(gè)發(fā)。

6悟空，你開心農(nóng)場(chǎng)的菜被我偷完了。

7昨天我去世紀(jì)電器提手機(jī)，沒帶錢，把你的金箍棒給當(dāng)了。

8空空，把你的72變傳授給我吧。

9空空，咱取的不是西經(jīng)，是寂寞。

10幫我把如來滅了去，敢跟我搶觀音姐姐。

11人長(zhǎng)得太帥真不好，那么多姐姐迷戀我。

后現(xiàn)代婚姻自由

一位年輕女士帶著一只黑色的大狗，走進(jìn)了婚姻登記處。“請(qǐng)問，您這兒辦理婚姻登記嗎?”

“對(duì)，”工作人員神情嚴(yán)肅地說，“您要和哪一位……”

“我要和未婚夫登記結(jié)婚，”女士打斷了她的話，“希望我們的關(guān)系合法化。是不是，約翰?”

“汪”大狗聲音低沉地叫了一聲。

“這位女士，這可是一只狗啊!和狗登記結(jié)婚是絕對(duì)不可以的!”

“第一，這不只是一只狗，還是一只公狗!您認(rèn)為我是同性戀嗎?是不是，約翰?”

“汪!”

“第二，他不只是公狗，還是貴族。您只要看一下他的血統(tǒng)證明，就會(huì)知道他的出身是多么高貴。我未婚夫的全名叫約翰·瑪利婭·安妮·喬治·路易二十四世。是不是，約翰?”

“汪!”

“還有，為什么別人都能登記，就偏偏歧視我們?我們要投訴你們!我們先去人權(quán)委員會(huì)投訴!再去保護(hù)婦女權(quán)利委員會(huì)投訴!最后還要去動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)投訴!我和約翰已經(jīng)相愛，不達(dá)目的絕不罷休!是不是，約翰?”

“汪!!汪!”

女士帶著狗摔門而去。隨后來了

一個(gè)英俊瀟灑的小伙子和一個(gè)漂亮的姑娘。

“可以進(jìn)來嗎?”

“當(dāng)然可以。快請(qǐng)進(jìn)!”工作人員松了一口氣，“我已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間沒登記過正常人的婚姻了。”

“我很同情您，”這位男士溫柔地一笑，“我也不能容忍這些違反常理的家伙。這位是我自己設(shè)計(jì)制作的機(jī)器人未婚妻，現(xiàn)在我要把我們的關(guān)系合法化”

工作人員暈倒。

中學(xué)里那些搞笑的事

迷路

那天，某個(gè)同學(xué)遲到了，老師生氣地問他：“你干嗎去了?這么晚?”這個(gè)同學(xué)很無辜地說：“我迷路了?！倍奸_學(xué)兩周了，他還找不到教室?是呀!我們中學(xué)的教學(xué)樓比小學(xué)的教學(xué)樓大多了，我的一個(gè)小學(xué)同學(xué)，聽說被分到七(6)班了，我想去看看是誰，但是直到現(xiàn)在。我還是沒找到七(6)班的教室……難怪要給很多班教課的歷史老師下課鈴一打，他馬上就以最快的速度說：“下課!”然后以更快的速度離開我們班教室……讓剩下的58個(gè)學(xué)生，對(duì)著空空的講臺(tái)鞠躬，然后說：“老師再見!”原來他是著急地要趕到另一個(gè)教室去，害怕迷路了……

甲流

這兩天因甲流的事，全校都開始了體溫的檢測(cè)。每天早上校門口都站著一排拿著“槍”(就是一種快速測(cè)體溫，樣子像槍的東西)的老師。有個(gè)同學(xué)說，他在家里量過體溫了，一切正常，不想再接受學(xué)校的嚴(yán)查。雖然他說得天花亂墜，但是老師們就是不放行。當(dāng)他要強(qiáng)行闖關(guān)的時(shí)候，老師們端著槍，大喝一聲：“不許動(dòng)!”這個(gè)同學(xué)條件反射似的舉起了雙手——量體溫。不過結(jié)果很搞笑，一個(gè)老師的槍顯示的體溫是26度，另一個(gè)老師的槍顯示的體溫竟然是35度!這個(gè)同學(xué)嘟囔著“制造體溫槍的那人的腦子Isbrken!(壞掉了)?！?/p>

男伴娘

有天跟同學(xué)講我姐姐結(jié)婚，說著說著就說到自己了，一女同學(xué)說：“將來我給你當(dāng)伴娘吧!”我說可以啊，到時(shí)候給你發(fā)紅包!這時(shí)，旁邊的一位男生說：“什么紅包，我也要!”我說，我可不要男生當(dāng)伴娘!那男生暴強(qiáng)地接了一句：“沒事，到時(shí)候我女扮男裝就行了!”

口誤

某日，跟一同學(xué)去買東西，她打開錢包看了看，然后說：“這錢真不經(jīng)花，都沒車坐錢了!”過了兩秒鐘說：“你看我，說都不會(huì)話了!”

強(qiáng)悍回嘴，看誰厲害?

昨天兩同學(xué)斗嘴……

甲罵乙說：你真是狗嘴里吐不出象牙。

乙立即回應(yīng)道：你吐一個(gè)給我看看。

A％★#★@

B：(沉默……)

C：你怎么不回嘴?

B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

A：SB。

B請(qǐng)問，你在做自我介紹嗎?

以前我同事不知道在哪兒學(xué)了一句話：巴黎圣母院缺個(gè)敲鐘的，你去吧!

我直覺地回答怎么，你從那兒辭職了々

同學(xué)小聚，兩女生斗嘴。

A：你真是太丟人了，趕緊拿遮羞布遮一下。

B：我沒有這種東西唉，要不把你的借我?

A：我的太小了，不夠你用。

我同事你臉上的痘真多，拖拉機(jī)開上去都會(huì)翻車!

我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發(fā)一樣少，就心滿意足了!

A比B瘦，但比B矮……

A對(duì)C小聲地說：B好胖啊

B幽幽地說：胖是一時(shí)的事，矮是一輩子的事。

衣服晾廁所里(因?yàn)閷嬍倚。瑳]地方晾)。一同學(xué)上廁所，說：下次衣服別晾這個(gè)位置，因?yàn)榻馐值臅r(shí)候滴身上了。

我答日：下次你叫一聲，我給你遞把傘I

前者雷翻在地，外加口吐白沫。

A：你當(dāng)我白癡啊。

B：啊?原來你不是啊

無論對(duì)方說什么，你都回答：你牙縫里有根青菜。

如果對(duì)方說：亂講，我今天沒吃青菜。

你就驚訝地說：原來是昨天的啊……

以此類推。

如果對(duì)方對(duì)你說你牙縫里有根青菜。

你就說：你想吃嗎，我可以摳給你。

蘿卜老師的爆笑日記

3月9日天氣晴適宜泡妞、遛狗

試卷評(píng)講課，學(xué)生均伏案疾書，我逡巡上下。一臉正經(jīng)的模樣。行至一生桌旁，視其試卷，不禁眉頭一豎，一手指出：“怎么回事，怎么回事，這道題我講過多少次了，怎么還是錯(cuò)!”見我來勢(shì)兇猛，此生不禁目瞪口呆，無言以對(duì)。形勢(shì)于我有利。我更是乘勝追擊，話語濤濤。此時(shí)，旁邊一女生探討腦袋?？戳怂脑嚲硪谎?，對(duì)我說：“老師，這試卷不是他的。”

4月10日天氣暴雨適宜洗衣服、洗澡

班里有個(gè)豆丁大的男生，長(zhǎng)得很秀氣，舉手發(fā)言那個(gè)積極啊，某天我問一個(gè)問題，他很想答，我說：“這個(gè)問題我請(qǐng)個(gè)女生來回答，你先休息。”結(jié)果，他很大義凜然地說：“老師，我也可以裝女生的!”

5月4日天氣大風(fēng)適宜蔸風(fēng)

昨天，我們幾個(gè)年輕的老師在一起聊第一次實(shí)習(xí)講課時(shí)的尷尬事。小劉老師說：“我那次是給孩子們講直線和線段，我說兩點(diǎn)之間有且只有一條直線，我剛說完，一個(gè)孩子就舉手說我講得不對(duì)，我問他為什么不對(duì)啊，就見那個(gè)孩子舉起了他的演算本，上面畫了兩個(gè)大大的點(diǎn)，在這兩個(gè)點(diǎn)之間畫了七八條直線……”

6月2日天氣多云適宜發(fā)呆

上口語交際課時(shí)，有個(gè)情景是讓學(xué)生把同桌介紹給自己的父母，他們多半是男女混合坐，站在講臺(tái)感覺像相親。

為了模擬現(xiàn)場(chǎng)，他們就不說介紹給爸爸媽媽。而是拿起三角板(大的那種)：“三角板，我向你介紹我的同桌粉筆盒啊，這是我的同桌……”

6月15日天氣陰適宜吃哈根達(dá)斯

有天講課時(shí)，我批評(píng)學(xué)生們課堂紀(jì)律不好，開小差的很多，我說男生如何如何，女生我就不說了。男生很不服氣，說我偏心，我說不是老師偏心，我崗前培訓(xùn)的時(shí)候好多老師舉過一個(gè)例子，說有個(gè)女生被老師罵。轉(zhuǎn)身就跳了樓。老師我比較膽小。所以堅(jiān)決不罵女生。

結(jié)果有個(gè)男生立刻站起來說：“我也要去自殺，現(xiàn)在就跳?！比缓笞鲃?shì)要去走廊，我很鎮(zhèn)定地看著他，然后唱道：“啊，朋友再見，啊，朋友再見，啊朋友再見吧再見吧再見吧……”

結(jié)果全班都鼓掌鼓勵(lì)他的行為，沒人表示挽留。于是，他只好灰溜溜地回座位了，呵呵……

9月2日天氣冰雹適宜吃雪糕

班上有個(gè)男生特別喜歡搞怪，每次都要在我面前弄，然后我就很憤怒，他就很開心。今天我在走廊上教育學(xué)生，旁邊的人告訴我，他在背后打我。我一回頭，他正作勢(shì)要打，正好揮到了我，我極度憤恨，可他速度很快，我追不上，意難平啊。于是我對(duì)旁邊一看熱鬧的男生說：“去，幫我把他抓住。”

然后繼續(xù)教育學(xué)生，過了一會(huì)，五六個(gè)男生把他五花大綁地拖到我面前任我處置，我們把他狠揍了一頓……

正在他被人狂毆之時(shí)，一個(gè)別

班的課代表包著本子經(jīng)過，看見此情景，一臉震驚地看著我，用很迷茫的眼神問我：“老師，為什么啊?”我覺得比較尷尬，就對(duì)他說：“他打我。”那個(gè)學(xué)生更震驚了：“學(xué)生打老師?”我點(diǎn)點(diǎn)頭：“是啊。你說該不該打?”他恢復(fù)了正常，很堅(jiān)決地說：“該。”然后很期盼地問我：“我也可以加入嗎……”

9月15日天氣狂風(fēng)適宜放風(fēng)箏

今天上課講《空山鳥語》，很抒情的文章，同學(xué)們也很配合，講到最后，一個(gè)懶洋洋了一節(jié)課的男生突然把身子探到窗外，很興奮地說；“老師，外面有只鳥?！蔽易哌^去一看，是只疑似烏鴉的東東，然后大家就都很擁擠地去看，沒人理我了，我極度郁悶，大呼：“難道我不比那只烏鴉好看?”

9月24日天氣晴朗適宜探望嫦娥

今天運(yùn)動(dòng)會(huì)彩排，每個(gè)班都在操場(chǎng)集合，我也在操場(chǎng)上維持班級(jí)的紀(jì)律，隔壁班的班主任不在，他們就很鬧，我走到跟前時(shí)也沒看他們，就聽見有人說：“老師來了?！蔽乙矝]搭理，等我走到他們前面，有人說：“他又不是我們班的班主任，怕什么?”我一聽，回頭沖他詭秘地一笑：“你們班主任坐我后面，我要跟他告狀說你罵我!”然后我很得意地看著他的臉色由紅轉(zhuǎn)綠，太自豪了。呵呵……

9月28日天氣暴雨適宜發(fā)飆

某天我上課時(shí)，叫同學(xué)去黑板默寫，我的腳很痛，就乘機(jī)坐他的位置，結(jié)果第一排的一抬頭，大喊：“語文老師怎么沒了?”

我很郁悶地說：“我還活著?！?/p>

10月4日天氣晴適宜登月球

一天，我在上班會(huì)課，我要同學(xué)們好好學(xué)習(xí)，將來考上大學(xué)后做某縣縣長(zhǎng)。到那時(shí)老師去找你時(shí)，你肯定會(huì)叫秘書安排老師在賓館住下。同學(xué)們沉默了片刻。突然有一女生站起來大聲地說：“老師啊!到時(shí)再給你找個(gè)秘書陪你啊!”我差點(diǎn)暈倒……

網(wǎng)迷老師的一堂課

新學(xué)期開學(xué)了，一陣上課鈴聲響過之后，劉老師昂首闊步走進(jìn)教室。

站在講臺(tái)上環(huán)顧一下整個(gè)教室，他開口說道：“同學(xué)們，現(xiàn)在開始上線!不對(duì)不對(duì)!現(xiàn)在開始上課一我先點(diǎn)一下名?！眲⒗蠋熇^續(xù)說：“嗯，我們班共有45名注冊(cè)會(huì)員!哦，錯(cuò)了，我們班共有45名同學(xué)?！?/p>

“現(xiàn)在開始上課，請(qǐng)同學(xué)們打開網(wǎng)頁(yè)!呀又錯(cuò)了，諸同學(xué)們打開課太!”

劉老師繼續(xù)講：“同學(xué)們打開課本以后，請(qǐng)看屏幕，不是不是!是看目錄，現(xiàn)在開始學(xué)習(xí)第一課，有想發(fā)言的同學(xué)請(qǐng)向我打9。哦，有想發(fā)言的同學(xué)請(qǐng)舉手。”

這時(shí)候有位學(xué)生(A同學(xué))站了起來：“網(wǎng)管!給我來瓶水!”

劉老師：“你說什么?”

A同學(xué)：“對(duì)不起，老師。我忘了這是在上課，以為是在網(wǎng)吧，我有點(diǎn)渴了。”

劉老師：“你看看你這個(gè)樣子，馬甲扣子，不對(duì)。衣服扣子怎么都不扣上?”

B同學(xué)：“老師，他爸爸和他媽媽經(jīng)常PK，沒時(shí)間管他。”

劉老師：“啊?怎么還有這樣的博主?明天把他們給我叫到學(xué)校來!”

C同學(xué)：“老師，他爸爸媽媽不是博主!”

劉老師：“嗯，剛才說錯(cuò)了，是把他家長(zhǎng)叫來，讓他們明天到我聊天室，不是!叫他們明天到我辦公室!”

A同學(xué)：“老師，你們公聊，還是私聊?”

劉老師：“什么公聊私聊的?你叫他們明天必須來登錄!”

A同學(xué)：“報(bào)告老師，我爸爸從來不見網(wǎng)友，不是不是，我爸爸從來不見老師?！?/p>

劉老師：“你告訴你爸爸，他要是不來，你就被學(xué)校踢出去了，不對(duì)!你就被學(xué)校開除了!”

劉老師繼續(xù)講課“現(xiàn)在我們學(xué)習(xí)第一課，李白的詩(shī)《望廬山瀑布》，李白哥哥這首詩(shī)啊，不是不是!李白的這首詩(shī)啊，寫得非常有氣勢(shì)，哪位同學(xué)起來朗誦這首詩(shī)?”

同學(xué)們都不做聲，劉老師有些急了，氣憤地問道：“你們都貓?jiān)诘紫赂墒裁?潛水啊!”

這時(shí)候就聽窗外有人喊：“劉老師，校長(zhǎng)找您!”

劉老師：“同學(xué)們，我先掛在這兒，我去找站長(zhǎng)，哦，我去校長(zhǎng)那里開個(gè)會(huì)，馬上回來，你們都別下啊!886……”