幽默警告

一位機(jī)組乘務(wù)員幽默風(fēng)趣，但工作卻非常嚴(yán)謹(jǐn)。

這天，飛機(jī)將要降落到機(jī)場時，他就在廣播里說：“各位先生、各位女士，請您扣好安全帶，在座位上等待飛機(jī)完全停穩(wěn)。我們不希望您比本班機(jī)還要早地抵達(dá)停機(jī)坪。謝謝大家!”

有理的超速

警察：“我們這規(guī)定行車不得超過每小時50公里，你剛才駕車超過了這個速度，請留下姓名和地址?！?/p>

司機(jī)：“可我還沒開足1小時呢!”

連鎖反應(yīng)

兩個重傷病人在病房里聊天。

開著剛買的新車出去兜風(fēng)，正高興呢，忽然看到馬路前方有一塊牌子，上面寫著什么東西，太遠(yuǎn)了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行?？蓜偪赐?，我還沒反應(yīng)過來，就連人帶車掉了下去。”說到這，他問：“老兄，你怎么也傷得這么重?你的傷是怎么回事啊?”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事?我當(dāng)時正在挖溝呢!”

長度相同

一天，兒子問：“爸爸，為什么人的舌頭和腳會一樣長呢?”

爸爸被嚇了一大跳，反問：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的?”

兒子說：“我是從書上看到的。三寸金蓮和三寸不爛之舌難道不是一樣長嗎?”

汽車大賽冠軍

汽車大賽上一位車手獲得了冠軍，記者圍住他問：“你每次參加比賽都是倒數(shù)第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什么秘訣?”

車手哆嗦著說：“我……我……我的剎車壞了!”

嚇人

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍、第三槍……

這時犯人哭了，抱著行刑者的大腿說：“你掐死我吧!這太嚇人了……”

一碗牛肉面

老虎和狐貍一起進(jìn)入餐廳，狐貍要了一碗牛肉面。

侍者轉(zhuǎn)向老虎：“您呢?”

狐貍插嘴道：“不用招呼它，要是它餓了，我哪有膽量跟它走在一起!”

不著急

車站餐廳里，朗德曼氣呼呼地問：“服務(wù)員，這塊炸牛排我嚼了12分鐘也沒嚼爛!”

服務(wù)員耐心地解釋：“別著急，先生，您乘坐的這趟火車將晚點(diǎn)5個小時?！?/p>

迷路

某人養(yǎng)一狗，養(yǎng)煩了，棄之，但狗知?dú)w路，某人數(shù)次棄之無效。一天，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎路棄狗，深夜致電家人，問：“狗歸否?”

家人答道：“已歸?！?/p>

某人怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!”

新愛情觀

原來愛情是這樣的：看了《神雕俠侶》年齡不是問題，看了《斷背山》性別不是問題，看了《金剛》發(fā)現(xiàn)原來物種也不是問題，想起《人鬼情未了》才真正懂得連死活都不是問題。

打架的原因

賣煤的和賣雞蛋的打架，眾人旁觀。

賣雞蛋的說：“大家評評理，有他這樣的嗎?我一喊，雞蛋!他就喊，賣煤嘍!”

為什么

“你喜歡稀里糊涂的女人嗎?”“不喜歡?！?/p>

“喜歡整天抽煙的女人?”“也不喜歡?！?/p>

“連飯也不會做的女人呢?”“更不喜歡?！?/p>

“那么，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了?”“胡說，我討厭!”

“這就奇怪了，那你為什么老是那么殷勤地討好我老婆呢?”

南轅北轍

一天，公司辦公室要蓋章，小王到處找不到印泥，只好問對面的小劉：“知道印泥在哪兒嗎?”

小劉頭也不抬地說：“在東南亞。”

不差錢之上班

上班這一天其實(shí)可短暫了——

電腦一開一關(guān)，一天過去了，哈!

電腦再一開一關(guān)，又一天過去了，哈!

上班這一天最痛苦的事兒是啥你知道嗎?就是下班了，活還沒干完!

上班這一天最最痛苦的事兒是啥你知道嗎?就是還沒下班呢，活干完了!

上班這一天最最最痛苦的是啥你知道嗎?就是上班時沒有活，快下班了，來活了!

測試

某精神病院醫(yī)生正在測試三名患者。

醫(yī)生問第一個患者：“3乘3是幾?”“274?！钡谝粋€患者答道。

醫(yī)生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3是幾?”“星期二?！?/p>

醫(yī)生又問第三個患者：“現(xiàn)在輪到你了，3乘3是幾?”“9?！薄昂芎谩！贬t(yī)生稱贊道，“你是怎么算出來的?”“這還不簡單，用274除以星期一 ”。

挑戰(zhàn)性

張君的破車除了鈴鐺不響，剩下哪兒都響，可他還把它當(dāng)成寶貝似的，給它配了三把鎖，心想這下好了，這車起碼能陪自己讀完大學(xué)。

不料，一日張君大驚——車被偷了。

學(xué)心理學(xué)的室友給他分析：上了三把鎖的車實(shí)在是能觸動小偷的職業(yè)敏感——他們會覺得如此富有挑戰(zhàn)性

的車，再破，也要偷!

狂賊

我下夜班回家，已經(jīng)很晚了，正在衛(wèi)生間洗漱，忽然聽到門口有動

老婆破天荒第一次支持我買車：“趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發(fā)愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點(diǎn)東西回來……”

聽話的孩子

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下兒子還在里面。媽媽很緊張地在屋外大喊：“兒子啊……你在干什么……都失火了還不出來……”兒子回答：“我在穿襪子啊……”媽媽又說：“都失火了還穿什么襪子!”過了兩分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張地喊：“兒子啊，你到底在干什么?快出來!”兒子說：“我在脫襪子啊……”

山寨版士兵突擊

有一天，史班長、伍班副、許三多一起去買東西。

他們走到一家商店門口，商店的老板問史班長：“你要買什么?”史班長說：“一包花生?！崩习寰桶醽砹颂葑?，爬到貨架頂部拿了一包花生，走下來遞給他。

老板又問伍班副：“你要買什么?”伍班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什么不早說，但還是又搬來了梯子爬到貨架頂部去拿。老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“你也是要一包花生嗎?”許三多說：“不是?！庇谑抢习寰湍昧艘话ㄉ吡讼聛?。

老板把花生給了伍班副，把梯子收好，然后問許三多：“那你要什么?”許三多說：“我要兩包花生?！?/p>