和孩子談話,常自覺低能,他們的腦子就像航天飛機(jī),“咻”的一聲上了宇宙天程,自有一套獨(dú)特的邏輯系統(tǒng)和運(yùn)行軌道,即使按鍵操縱在手上,也無從掌握。
和孩子談話,是學(xué)問,也是藝術(shù),除了細(xì)心觀察,還有賴機(jī)智、幽默和寬容。
海穆#8226;基#8226;吉諾特也這么認(rèn)為:“孩子們所說的話,很少是‘傻話’。他們的話,就像電報(bào),用密碼寫成,得經(jīng)過一道‘翻譯’的手續(xù)?!?/p>
吉諾特是美國(guó)紐約大學(xué)教授,曾耗費(fèi)十五年時(shí)間,與無數(shù)父母、孩子分別談話、談?wù)摚蛱峁┮庖?,或用心理療法,把日常生活中父母孩子所面臨的各種問題及心理障礙,歸納、分析,整理出一系列真實(shí)可靠的記錄,定名《父母與孩子之間》。此書出版后,曾躍登一九六五年的非小說類暢銷書,現(xiàn)在算起來雖已“過時(shí)”,卻不損它的參考和閱讀價(jià)值。
譬如孩子會(huì)說話走路以后,我們常和他玩一種游戲,就是在大街上故意互相對(duì)問:“咦,這是誰家的小孩?怎么老跟著我們?”然而屢試不爽的,孩子總是急急地一把抱住我們,大聲喊道:“爸爸”!“媽媽”!看到他那副緊張認(rèn)真的模樣兒,我們又忍不住逗他:“孩子,你怎亂喊爸爸、媽媽?”
這下,可把他給急壞了:“我的爸爸就是你!我的媽媽就是你!我叫小豆豆,是你們的兒子!”可憐的小豆豆,漲紅了臉,幾乎哭啦!
相信大部分的父母都開過這種“垃圾筒玩笑”,騙騙自己親生的孩子是“撿來的”,好滿足一種無以名之的情緒,也相信大多數(shù)的父母并不重視孩子被“戲弄”時(shí)的感受,即使他“嚴(yán)重抗議”。
“隱藏的真意”是這本書中舉的第一個(gè)例子:一個(gè)十歲的孩子問他父親:“哈林區(qū)有多少棄嬰?”孩子的父親很高興兒子對(duì)社會(huì)問題發(fā)生興趣,便把這個(gè)問題詳細(xì)解說一遍,并查出統(tǒng)計(jì)數(shù)字??墒呛⒆硬粷M意,繼續(xù)發(fā)問:“在紐約有多少棄嬰?全美國(guó)有多少?全歐洲有多少?全世界有多少?”
原來,這個(gè)孩子所關(guān)心的,不是社會(huì)問題,也不是同情棄嬰,而是怕自己成為棄嬰,想知道自己有沒有被遺棄的可能。
我恍然大悟,自此停止“垃圾筒游戲”。
父母與子女是不是也常會(huì)出現(xiàn)這樣的標(biāo)準(zhǔn)對(duì)話——當(dāng)孩子說:“老師打我”的時(shí)候,百分之九十九的父母會(huì)直覺地問:“老師為什么打你?”接下來問:“你做錯(cuò)了什么事? ”甚至:“你不聽老師話,當(dāng)然挨打!”
事實(shí)上呢,孩子在強(qiáng)烈的情緒困擾中,并不會(huì)接受任何勸告、教訓(xùn),他最需要的是了解和同情。
吉諾特的談話新密碼是,當(dāng)孩子告狀的時(shí)候,先不必追問細(xì)節(jié),也不需要說:“你做了什么,老師要打你?”更不必說:“啊!真可憐。”他認(rèn)為,父母不妨先體會(huì)他的疼、窘迫,和內(nèi)心所感到的憤怒(譬如說:“你一定氣得要哭”;“你一定很傷心”;“你這天真不好過?!保┰僬勈鑼?dǎo),再加勸解;否則,很可能得到一個(gè)孩子再不愿和你談話的后果。
一個(gè)八歲的孩子對(duì)他母親說:“我只問了你一個(gè)小問題,你為什么要說這么一大堆?”他對(duì)他的玩伴說:“我什么都不跟媽媽說。要是我開了頭的話,就沒有時(shí)間玩了!”
類似如何與孩子相處,如何談話的例子,不勝枚舉,這時(shí)候,我真的體會(huì)到閱讀一本實(shí)用好書的用處了。
桃之妖妖 摘自《新民晚報(bào)》編輯/李潔夫