口述河 谷 整理羅 西

在人們的印象中，我一直是個(gè)乖巧、單純，甚至有點(diǎn)兒拘謹(jǐn)?shù)氖缗欢@一切，都是做給我父母看的。父親是老式男人，抽支煙也要套煙嘴：母親一輩子賢淑，從未罵過父親，每每父親下班回來，她都會(huì)小跑到門口，接過父親隨手脫下的外套，為父親準(zhǔn)備好拖鞋……

在這樣的家庭教育下，我“清白”地走過少女時(shí)代，“端莊”地走完大學(xué)4年，畢業(yè)后，又“老實(shí)”地等待婚配。愛情似乎與我無關(guān)，另一半好像真是天緣注定，我不必去操心。

不過，這都是表面現(xiàn)象，我的內(nèi)心其實(shí)很狂野。我不敢太關(guān)注自己的身體，即使是在泡澡；也不敢輕易地觸碰自己身體的敏感部位。我擔(dān)心，稍不留神，會(huì)弄醒內(nèi)心的那只猛獸。

可是，青春萌動(dòng)了，在下雨的黃昏、在慵懶的午后、在月色朦朧的深夜，我似乎渴望著什么，一只手?一雙深情的眼睛?一股熱氣?還是一杯甜甜的有毒的酒?

我身高165厘米，體重53公斤，三圍33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕別人說我性感。我覺得自己被不聽話的身體控制著，很可能會(huì)不由自主地跟著“身體”走。

25歲那年，我終于出事了。也許詩人會(huì)說，那是“愛情”，是春天，但我卻視其為洪水猛獸，甚至是罪惡。因?yàn)?，我居然?duì)一個(gè)民工情迷心竅。那民工來自江西鄉(xiāng)下，黑壯，多毛，是我父母心目中最不入譜的那種女婿形象，他那形象，似乎更適合做土匪、歹徒，甚至強(qiáng)奸犯，可我就是莫名其妙地向往他，甚至希望他會(huì)襲擊我、“強(qiáng)奸”我。當(dāng)時(shí)，我還不太會(huì)用“做愛”這個(gè)詞，以為男女之事就是“強(qiáng)奸”，男女性事就是一種貶義，“強(qiáng)奸”是一個(gè)貶義詞。現(xiàn)在回想起來，真是覺得可笑至極，但當(dāng)時(shí)。只有這種念頭，雖然也充滿了幻想、憧憬、莫名的興奮與緊張。

他是個(gè)泥瓦工，我家裝修時(shí)，由我哥帶來的。第一次見到他是盛夏，他穿一件紅背心，20多歲，下身是那種很便宜的沙灘褲。不知為什么，我一下子就被他鎮(zhèn)住了，他的眼神是那么“鋒利”，他的眉毛是那么濃密，更要命的是他有胸毛，讓人禁不住聯(lián)想他胸口的毛怎樣延伸開來，那一定是條美麗的小路，我想象著，美化著它，竟感覺到一些詩意。

可轉(zhuǎn)念，我就想入非非起來，我喜歡這樣，那是一種心跳的感覺，并且全身酥軟，然后是無邊的汪洋把我托起……

那是一個(gè)早上，全家人都不在。我正在洗手間里，他突然提著工具進(jìn)來了，我來不及站起來，多次想入非非的一幕就終于出現(xiàn)。不知是有意還是慌亂，我站起來時(shí)，褲子竟沒有提，他呆立了片刻，然后緊張地靠過來，那一刻，如果我推開他，哪怕只是作秀地說個(gè)“不”字，他一定會(huì)退出去，可沒有，我鬼使神差地迎了上去，發(fā)抖，氣喘，任他撫摸……

他真是大膽，讓人想不明白。也許是平常我用變形的表情暗示了他?或者青年男女在一起是敏感的，甚至是神經(jīng)質(zhì)的?或者我弱智的形體語言，暴露了我內(nèi)心的掙扎和企盼々總之，我與他的第一次正面交流，居然是這樣一種原始、狂野的方式，一切盡在兩具滾燙的身體間吐納與交融……

原來，這樣的感覺如此舒服。原來，身體不是籠子，是向陽的葉子，是迎蝶的花朵……他是那么兇猛、如火如荼，我需要燃燒，所以緊緊地回應(yīng)著他，像是一種本能。他一直摟著我，一直站著。兩束昂立的火焰，相互摩擦著。我渴望躺下，然后看他氣吞山河地?fù)湎聛?，可是，他霸道地扶著我，勃發(fā)的下體猛烈地撞擊著，他的眼睛血紅血紅，像是要?dú)⑷恕翌澏吨?，感覺天暈地轉(zhuǎn)，我想喊。突然，我聽到了有人上樓的聲音，是媽媽買菜回來了……

他剎車，緊急放下我，然后奪門而出，跑到客廳里，裝模作樣地敲打著……我忙整理衣裝、亂發(fā)，面紅耳赤地回到自己的臥室，關(guān)上門，趴在床上，心有余悸…

還好，還好，那只是表面接觸與撫弄。面鏡梳妝的那一刻，我突然驚醒，怎么可以這樣?我有些后怕，同時(shí)又暗自慶幸，剛剛發(fā)生的一切好在還只是“表面文章”，我要做圣潔的處女，直至洞房花燭夜，這是家族的要求與期待，也是我努力的方向啊。可是，早晨的瘋狂，竟差點(diǎn)兒斷送了我25年的堅(jiān)持與驕傲!

我突然意識(shí)到自己很危險(xiǎn)，是易燃品。說來有些荒唐，那以后的兩天，我甚至思考起出嫁問題，如果嫁給那民工，父母會(huì)是什么反應(yīng)?最后我得出結(jié)論，他們一定會(huì)全力反對(duì)，甚至以死相威脅!我害怕轟轟烈烈的東西，真的，我渴望田園牧歌一樣的日子。再者，他有老婆嗎?我們之間的差距是不是太大?文化方面能交流嗎?價(jià)值觀有隔閡嗎?總之，我的腦子像沸騰的鍋，想了很多很多。

那民工在我家做了5天就走了，我們從頭到尾居然沒說過一句話。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍會(huì)心癢，然后莫名地感到溫暖，身體里就會(huì)涌動(dòng)出一股暖流。為什么曾經(jīng)看了那么多無聊男人寄給我的情書，都沒有這種別樣的感覺々難道我這個(gè)“老淑女”只喜歡皮膚的感動(dòng)和身體的激情?不該是這樣的呀我為自己隱隱地感到痛惜與不安。

一年后，我與一位同事的兒子結(jié)了婚。他是位大學(xué)教師，系副主任，父母很滿意。在外人看來，我們也算是郎才女貌，我應(yīng)該很知足。但在與他過性生活時(shí)，我總覺得他過于溫柔，甚至無趣。有一次，我感到很快樂，叫出了聲，他好像有點(diǎn)兒不適應(yīng)，還突然停下來，開了燈看我，說：“你哪里學(xué)的?不要裝著迎合我!”我一下子愣了，很是委屈，這怎么會(huì)是裝出來的?我是情不自禁!難道玉女就不可以呻吟嗎?從此，我成了“木頭人”。有幾次，我有心想讓他搔我癢癢，可他不干，說，專心一點(diǎn)兒好不好!簡(jiǎn)直是雞對(duì)鴨說，談不到一塊兒。

后來，我們有了孩子，性事更成了一種義務(wù)?，F(xiàn)在，我35歲了，青春只剩下一個(gè)尾巴，我有點(diǎn)兒傷感。我從沒在丈夫那里找到過快樂(指性愛)。他不善解人意，他只負(fù)責(zé)發(fā)泄，然后是自私地翻下身子，打個(gè)夸張的哈欠，轉(zhuǎn)身睡去。

后來，聽一位知心大姐說，男人往往把最丑、最無趣的一面留給妻子，而把最刺激。最好的一面獻(xiàn)給女朋友或情人。難道，他只在外面做“花”，在家就做“草”?那個(gè)民工，那個(gè)粗野甚至很臟的男人，為什么總是陰魂不散々我常常自我安慰，他或許不是個(gè)好人，也不一定是個(gè)好丈夫。但我的腦海里為什么一直會(huì)浮現(xiàn)出他的瘋狂、性感和體貼?或者，他表現(xiàn)的那種最原始、最本能，也最真的沖動(dòng)與激奮印刻在我的心里，深深地吸引了我?亦或者，我的生活里一直缺乏那樣一種激情，所以才渴望，才念念不忘?

腦子里一翻騰這些，我就感到失望。唉，看來這輩子是沒戲了!當(dāng)我即將步入中年時(shí)，才發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)沒有選擇自己之所愛是多么的錯(cuò)誤。我理想中的丈夫，不僅僅是事業(yè)有成，還應(yīng)該健壯、黑膚、光頭。多毛，甚至婚床之上帶點(diǎn)兒溫柔的暴力。我厭倦在臥室里做虛偽的淑女，我討厭月經(jīng)、文胸和所有假正經(jīng)，我要性高潮，我喜歡咯咯笑。幸福，如果失去了感官的快樂，還完整嗎?

我說出這些，是為了讓那些自以為是的大男人及古板、自私的丈夫們明白：你的妻子可能很不快樂，因?yàn)樗齻儧]有自我，甚至不知有自我。性愛，是男人的活兒，也是女人的事。溫柔是一種美，狂野也是，其實(shí)，我本狂野。

雖然，丈夫仍然有性生活，但為了不原形畢露，也是為了“懲罰”他，他每次努力的時(shí)候，我總是心不在焉，不是提一些柴米油鹽之類的瑣事，以示自己賢惠，就是裝模作樣地拒絕，或者擔(dān)心懷孕等，總之，我竭盡全力埋沒著自己，甚至干擾他的興致?，F(xiàn)在，他似乎又開始嫌我太麻木、不合作了，一方面，這令我解恨，另一方面，我又感到悲哀。做一個(gè)好妻子，怎么會(huì)這么難!

終于有一天，矛盾激化了，我們爭(zhēng)吵起來。我哭得很傷心，在他靠過來安慰我的時(shí)候，我壓抑多年的情緒終于爆發(fā)了，我說出了自己的內(nèi)心需求與情欲，他大夢(mèng)初醒，驚訝我原來這么委屈!不知為什么，他一下子變得非常激動(dòng)，緊緊地?fù)ё∥乙魂嚳裎?，那是史無前例的，我欣喜若狂，回應(yīng)著他……

事后，我們都非常滿意，性愛原來可以如此美麗!從那以后，我們有了完美的性生活，彼此關(guān)照，相互取悅與鼓勵(lì)，正常溝通，實(shí)現(xiàn)雙贏的結(jié)局。