在一社區(qū)有一位非常忠實的傳道牧師，他壽終了卻被判下了地獄，而同天去世的某出租司機卻上了天堂。

于是牧師氣憤地跑去和上帝理論。

“上帝啊，你太不公平!為什么我那么忠心地為您布道卻下了地獄，而那出租，司機開車橫沖直撞，自己撞死了卻上了天堂，難道您沒有看到嗎?”牧師說。

上帝回答道：“當然看到了!但是你每次在傳道的時候，臺下的教友幾乎全都睡著了，而出租司機每次載著教友時，全車的人都在向我祈禱……”

悲喜交加

一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚，警察走上前去。問他出了什么事。

“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家里我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，并且瘋狂地愛著我?！?/p>

“那你為什么還哭呢?”

“我想不起來我住哪兒了!”

可以看到裸體女郎

小林：“你小時的志愿是什么?”

小梁：“當個飛行員?！?/p>

小林：“那么現(xiàn)在的志愿呢?”

小梁：“我希望當個婦科醫(yī)生、畫家或攝影家。”

小林：“醫(yī)生、畫家和攝影家的工作性質(zhì)都不同，差別太大了嘛!”

小梁：“可是這三種職業(yè)都可以看到裸體女郎啊!”

汽車配牛廠

有一家汽車配件廠的牌子因時間過久，“件”字的單人旁掉了，成了“汽車配牛廠”。未久，一老農(nóng)牽一頭牛進廠，說：“汽車配牛，怎么也能生出一頭拖拉機來!”

鯊魚的早餐

鯊魚看著一個劃浪風帆運動員說：“招待真周到。有早餐，還有盤子和餐巾?！?/p>

傷心的調(diào)查

一個商人愛上了夜總會的一個女招待。雇用私家偵探去查她的行蹤。偵探交給他一份調(diào)查報告：這位年輕女士聲譽極棒。她的過去可謂毫無瑕疵。她有許多在社會上有地位的朋友。但她最近與一位人格有問題的商人過從甚密，這是她唯一遭人議論之處。

上帝難做

有一個基督徒在非洲遇險。一頭獅子正面向他撲過來，他馬上跪下，雙手緊握雙眼緊閉口中念念有詞：“主啊!救救我吧!阿門!”

過了一會沒動靜，悄悄睜眼一看，見那頭獅子正跪在他對面，口中念念有詞：“主啊，感謝你賜予我食物。阿門!”

外婆的花生

有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放著的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生。外婆回應說：喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，唉……

膝蓋露出來了

一位舞蹈女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星非常近視，看見老板的禿頭，以為是自己的膝蓋露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了?！?/p>

洗衣店

塞頓夫人怒氣沖沖地闖進洗衣店，要求見店主。

福德先生從簾子后面探出頭說：“我就是這兒的老板，你有事嗎?”

“有事?”火冒三丈的塞頓夫人道，“你居然有膽量稱自己為洗衣大王?看看你們的杰作!”說著往桌上扔了一條粗繩。

福德先生看了又看，最后說：“夫人，這條粗繩很好啊!”

“粗繩?”塞頓夫人幾乎要爆炸了，“可我拿來的是條床單!”

下午茶

某甲死后來到地獄。小鬼帶著他挑選房間。第一間是滾水把人燙得皮開肉綻，某甲不肯進。第二間是怪獸將人咬得七零八碎，某甲也不愿進。又到了一間，只見一群人站在齊腰深的糞便中喝茶，某甲想想覺得這還可以接受，于是就進去了。不大一會兒來了一個小鬼，對大家說：“下午茶時間結(jié)束，請恢復倒立的姿勢!”

新兵操練

一隊新兵正在操練。班長命令道：“抬起左腿伸向前方!”一個士兵因為緊張而把右腿伸了出去，結(jié)果和旁邊士兵的左腿并在了一起。班長十分惱火，喊道：“是哪個笨蛋把兩條腿都抬起來了?！?/p>

醫(yī)術高明

三位外科醫(yī)生在各自夸耀自己的醫(yī)術。

第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現(xiàn)在他成了全國棒球隊中最好的投手之一?！?/p>

第二位說：“那算不了什么，我?guī)鸵粋€人接合了一條腿，現(xiàn)在他已是世界長跑選手之一?！?/p>

第三位說：“這一切都算不了什么。我?guī)鸵粋€傻瓜接合了微笑，現(xiàn)在他已是一個國會議員了?！?/p>

意味深長的答復

一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神。病院時，有事兒想從醫(yī)院打個電話出去，但沒有打成。他暴跳如雷，沖著女接線員叫嚷起來：“姑娘，你知道我是誰?”“不知道?！苯泳€員答道，“但我知道，您是從哪兒打來的?！?/p>

最惡心的對白

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子快被吐滿了，只好又喝進去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”