這篇文章在密集的日記記錄中，把我們帶向了那似曾相識的時間面前，她正努力地試圖去挽留一些生活的印痕，可又在重溫時發(fā)現另一種被忽視的殘酷。從曹靜的文章中可以清晰地看到，透過時隱時現的情感和思想的表達，一種獨特的天賦和才能正通過跳躍而鋪張的表面凸顯出來。

被繁星點綴的夜幕燦爛奪目，卻終會迎來黎明。

悲劇中總有喜的故事，卻無論如何也變不成喜劇。

2.24

清晨，一個人走在黑暗暗的街道，我瞬間停止了思索。我成了這個熟悉的城市的陌生人，依舊繼續(xù)我的驕傲，沒人會懂。我的心不屬于這里，到處讓人感到煩悶。

繁花落盡，沒有開始，沒有結束。

一個人游離于陌生。

2.11

食欲不振的我坐在姐夫的車里，毫無趣味地欣賞高速路上空曠的風景，一路上都是刺眼的陽光，我卻無溫暖之感。只有我知道，現在的我為何無力感嘆美好。

突然丟失的那份感情讓我有心無力，只有沉默地任時間流逝。北京，在我的記憶里一片空白。直到座座高樓進入眼簾，我才肯定這個城市的確讓人向往，也讓人不舍離去。而我，是喜歡上了陌生，是我的懦弱讓我選擇在陌生的城市游走。

我有了另一個夢想：永遠不再見他。

2.12

慢慢發(fā)現自己進步了不少，再也不會在夢里想他。更不會早晨醒來時哭泣。我沒有時間去思考我還能怎么努力，所以我選擇放棄。把思念放在心里，成了不能說的秘密。

我整理了思緒，呼吸著新鮮的空氣。“我愛這陌生的空氣，沒有悲傷，更不痛苦。”我自語。每個走在路上的人都是冷冷的外表，我們都沒有權力探尋彼此的內心，這讓我安慰，我融入到這個城市的繁華，卻不失冷靜。

2.13

我成了觀光頤和園的游客之一，我知道它屬于安靜。從玉砌的臺階攀上最高處，縱覽全景，心胸瞬間變得寬廣。我走在這里，突然發(fā)現我是渺小的，匆匆地來和去，沒有誰會記住我，而我也只記住了安靜。

千手觀音像，十八羅漢像……這些我一直懼怕的神仙，如今感到親切，我其實一直在它們的庇佑下成長，我許了愿，一個我不想說的愿望。

我早已忘記了什么是交流，漠然地與媽媽走著就是一句話都不說。媽媽厭煩我這樣，安靜的性格讓媽媽后悔給我起名為“靜”，我默默地走，默默地把眼前的一切記在心里。

所有的美妙，這冰凍住的河水，我都無法用華麗的語言來記錄，神圣得總是讓人無法言語。

2.14

情人節(jié)的浪漫氣氛彌漫于每一座城市，賣花的姑娘，相擁的情侶……一切都那么顯眼，才讓我再次想起他。惟一讓我慶幸的是我在為了專業(yè)考試奔波，老天爺沒有給我更多時間去獨享情人節(jié)的孤獨。

當疲憊了一天的身體與床親密接觸時，我拿起手機給他發(fā)了簡訊：“情人節(jié)跟誰過呢？”等待結果的過程中讓我痛苦，相處于兩個城市，我不敢去想本來屬于我的那些浪漫，他給了誰。當讓人輕松的答案擺在眼前時，它成了我的安眠藥?！扒槿斯?jié)就要來了，剩自己一個，其實愛對了人，情人節(jié)每天都過”……猛然間腦海里出現了這句歌詞。

我睡了，沒有夢見任何浪漫。

2.15

叔叔跟我說了很多話，雖然年齡相差二十多歲，我卻發(fā)現叔叔是最懂我的人。眼睛濕漉漉的，只有這刻明白。

一切都是要靠自己的，當別人沉浸于玩的樂趣時，我應該明白想要成功就得學會忘記，所謂的感情沖動讓我開始墮落。是他丟了我，而我卻丟了自己的心。然后，我在心里暗暗努力，我不要淪為世俗中的一個，一個人，一座城，一生心疼。

北京人都是忙碌的，他們總是下飯館，更是不希望自己成為愛情的奴隸。事業(yè)永遠排在他們心中第一位，我應該用學習來占據我生活的全部，也許這樣我才可以解脫。坐在公交車上，看著上上下下的人們，終于知道上車然后下車是不可改變的事實。任何人都不可能上了車就不再下車。

2.16

所有煩悶占據整個內心，就連心理醫(yī)生也是無從下手，因為自己永遠是病根所在，我知道，我真的無力面對……

在北京聯合大學參加天津師范大學的考試，也許是我最高興的事了，我喜歡忙碌的工作，生活顯得如此充實。我的面前是一群來自天南地北的孩子，我從他們的臉上看不到自己，沒有人像我如此驕傲地安靜，我不屑于陌生，盡管我愛上了陌生。為了自己的前途，我用所有的考試試題填充了有關他的記憶。突然想他，在太原考陜西科技大學的作文里竟用了他的名字。

有些人，就算不在身邊，也會一直縈繞于腦海，只是因為還沒到該忘記他的時候。

2.17

我喜歡北京的天氣，陽光不那么刺眼，卻讓我滿足。干凈的空氣是我永遠不會忘記的。走在一座座立交橋上，想起了我愛的那座“彩虹橋”。

這里所有的橋沒有絢麗，卻能給我一個空間——獨享安靜。車水馬龍讓我安心于獨自寂寞。所有的一切為我筑造了一座城墻，讓我保護著這顆一碰即破的心。于是再也看不進去寫有纏綿愛情的故事，再也無法與言情劇里的主人公同悲喜。

我不再談愛情，也不想聽別人談愛情。

《兩個人的空房間》是朱時茂主演的一部中年人的愛情劇，他在《電影頻道》與主持人探討了不同年代的愛情。我是學電影的，只能在媽媽的逼迫下看了這期節(jié)目?！?0后是靠荷爾蒙戀愛”是一直回蕩于我腦海的話，當朱時茂這樣的前輩們一次次將經驗傳授給我們時，我們總是覺得自己在受打擊，卻不去思索現實。

主持人說：“如果我結了婚，一定會在婚禮上進行一個撕結婚證的儀式?！彼锹斆鞯呐?，就算沒了感情，兩個人卻因找不到結婚證仍受到約束，繼續(xù)下去。

2.18

坐在地鐵里，讓我想起很多電視劇里出現的情景：兩個彼此相愛的人，上了同一列車不同的車廂。我突然感覺這么真實，也許在我身邊就存在一個錯失愛情的主人公。我喜歡黑暗，彼此看不清對方的臉，不去猜想我們相遇或離開都是什么表情，更不會感到失望。

其實，現在的我已經成為了我一直夢想的那個女孩，不屑地聽著我愛的歌，我不去關注任何人，就一個人走，一個人想，卻什么也不說。待在地鐵的車廂里，看著陌生人上車又下車，眼睛跟隨地鐵的運行打量著窗外那些等車的人，總是看不清。當一件物品以晃蕩的形式出于眼前，總會無所適從。

如果我將來成為一個在北京寫字的人，我會每天坐在地鐵里記下每一秒的體會，記錄那些上班族、情侶、老者……只因為他們的陌生。

2.19

當我的情緒一直處于低落狀態(tài)時，能夠在專業(yè)考試中發(fā)揮正常就是最大的幸運了?；蛟S帶有強迫自己的意味，我只能用我的成功來向世界昭示我是可以驕傲的人。

南京藝術學院的評委老師讓我敘述一篇自己寫的小說，我講了那篇關于中學生早戀的小說的概況，然而卻怎么也想不起那段經典，一直以來讓我覺得可以炫耀的文字。也許正是因為我在不經意間忘了自己曾多么肯定做孤獨的人，不去談感情，使得現在的我深陷于感情中，不能自拔。

不論我多難過抑或多痛苦，我還是有信心面對考試，只是不希望讓為我付出這么多的媽媽失望。南藝的面試結束后，我見到了剛到北京的月月，她問起我生病的事，因為了解早戀的痛苦，就用經驗來安慰我。十五天了，我第一次與別人交流有關于他的心情，感覺很暢快，卻還是無奈，長時間以來的沉悶被打開，但還是不得不再次封鎖那些悲傷和煩悶。

“悶”是我從他那里偷來的。

兩個人接觸的時間長了，往往會沾有其中一方的習性。我不想刻意戒掉，只想快速融入這個城市，再次學會冷漠和淡然。

2.20

人是怕受打擊的，所以我也討厭落榜的感覺，在湖南大學公布復試名單前，我選擇不去面對?！霸蹅儎e看了，肯定進不了?！眿寢屨f。

“難道說就算進入復試也要放棄機會么？有多少人渴望著。”我總是這樣不甘于放棄。

在媽媽去看榜的時間里，我在電視劇里找安慰，讓自己融入到情節(jié)里。一個小時后，媽媽打來電話：“我在給你排隊?！?/p>

“排隊？進入復試了？”

“嗯，不然干嘛排隊啊！”

那刻我笑了，被人承認是件開心的事。突然有種變態(tài)的想法：在落榜的同齡人面前炫耀，我就是0030號學生。而我很清楚，這想法根本多余，我的臉上總是寫著無限的驕傲，但我的心卻在驕傲的保護下隱隱作痛。

2.21

好久沒聽過音樂了，MP4安靜地躺在書包里與我奔波。

直到“起飛的時候很困難，但還是努力地沖向天空……”這熟悉的旋律進入我的耳朵，才發(fā)現我的懦弱竟讓我感傷。我不敢去碰它，那里面好多歌是他喜歡的，也有他曾經唱過的。還有我說我愛他的那些錄音，沒有讓他聽就被處理掉了。其實，從開始到結束，懦弱始終陪伴于我。怎么這么長時間，我都是稀里糊涂度過的？

見到是軍旅歌手的姑姑，便開始夢想自己也擁有軍隊的生活。一身耀眼的軍裝，一個正師級又是博士生的丈夫，一個可愛活潑的女兒，我什么時候能有？

媽媽說，我是夢想主義者。只會夢，不會做！我就是活在夢幻般童話里的孩子，期待自己是那個美麗的公主，擁有一座水晶般的小屋。

夢就是夢，不愛就是不愛。

2.22

如今，離開北京成了我最心痛的事，我告訴媽媽，我不想走。但我不能說出留下的理由，因為有他。

最后一場考試——天津工業(yè)大學，第一次這么心煩意亂，考場里的陌生讓我自憐，何謂緣份？是陌生人主動給予的幫助。

當旁邊的北京男孩光光遞給我一根2Ｂ鉛筆時，我像抓住了救命稻草，然后不停地對他說，謝謝。試卷上的ABCD同時對我擠眉弄眼，我太討厭這場考試，一場預示我將離開北京的考試，“我的號有空聯系?！痹诳荚嚰磳⒔Y束里，光光給了一張這樣的紙條。我冷冷地對著紙條笑了一下，也收拾了文具離開考場，我漠然地從光光身邊走過，除了他，我不把任何放在心里，所有的一切我都不在乎。

媽媽在考場外等了我三個小時?？吹綃寢尩哪强蹋雽λf：謝謝。但最終還是沒有開口……

我不斷地強調我一個人也可以來北京的，可媽媽放心不下，說我會找不到路哭鼻子的。其實，我不怕陌生，我只想一個人有更多行走的時間，行走中的人會停止思考痛苦。

一直嘗試著說服自己要堅強……

我沒有通知他，我在第二天就回臨汾了。因為我知道自己的存在對于他沒有任何意義，也許他會和我一樣，在我們曾經共同出現過的地方輕輕想起對方，這就足夠了。

2.23

我是一個人悄悄回臨汾的，滿心希望站在臨汾能感受到陽光，但當我坐在車廂里看到窗外是雪白的一片時，我失望地又想起了北京。

記得，他說過最害怕冬天，是我陪在他身邊讓他覺得有些溫暖。我告訴他，我不怕冷。而現在，我甚至開始恐懼這種冷，剩下寒冷由我一個承受。心開始冷了，一切都冷得發(fā)疼。

那些他擁抱我的日子，我爬在他的背上痛哭的日子，都一一走遠，他這么近，心那么遠。

回到家，我又開始吃不下睡不著了。在火車上，一晚沒睡，處于昏昏然狀態(tài)的大腦累了卻不想休息，我患上了一種名為“思念”的病，他愛的那首《思念是一種病》不是唱給我的，這刻我才明白。

打開他的空間，再也看不出一丁點兒我在他生命里出現過的痕跡，所有的有關我的都被刪除。而我的空間卻停留在那些幸福中，我不忍改變，因不我從沒有改變過我的那顆心。

懦弱！我問自己，“你怎么能這么懦弱？”

甜蜜的草莓味，溫暖的陽光，將不復存在。

后記：我總是感到自己無法呼吸，本來只想寫我在北京的日子，卻又開始煽情。女人是水做的，而當我一遍遍看過自己寫的這些，卻沒有落下一滴淚。是悲劇還是不夠悲，還是我已沒有眼淚？

語文老師不讓我寫自己內心所謂的感傷，說我會被社會所淘汰的。也許吧，但痛苦隱隱在我心里。

從他身邊走過時，我高昂著頭，而他卻低著頭。有些事就算認定了是一輩子，也要受到艱苦的考驗，只是在于我們。

把感情深埋在心底，堅信悲劇終會落幕。