很多時(shí)候，女人的直覺超級(jí)準(zhǔn)確。當(dāng)你感覺發(fā)生了什么，要好好跟他或她談?wù)劦挠麜?huì)無比強(qiáng)烈，可是怎樣開口才能既不激化矛盾又能表達(dá)你最真實(shí)的想法呢?
　　
　　把握好時(shí)機(jī)
　　
　　第一次參加男友單位的出游活動(dòng)，她驚訝地發(fā)現(xiàn)有一雙眼睛滿含醋意地盯著她。男友幫她拎包時(shí)、光著腳背她過河時(shí)、掏腰包給她買水晶吊墜時(shí)，其他同事打趣開玩笑，那個(gè)女人則郁郁寡歡。最讓她生疑的是，男友趁她不注意，主動(dòng)跑去討好那個(gè)女人，而那個(gè)女人卻不理不睬，分明就是一個(gè)戀愛中吃醋的女人。
　　她決定跟男友談一次，弄清他們到底是怎么回事，同時(shí)也敲敲他的警鐘。沒料到他死不承認(rèn)：“她高興不高興跟我有什么關(guān)系，你可真是莫名其妙。你不相信直接去問她好了!”他這一番搶白，倒讓她不知說什么好了。
　　
　　失敗原因：談話時(shí)機(jī)有錯(cuò)。
　　A　發(fā)現(xiàn)一點(diǎn)小小異常后馬上與男友談話，危險(xiǎn)之處在于也許男友跟那個(gè)女同事沒什么關(guān)系，你這一提醒，他才發(fā)現(xiàn)原來公司里有人暗戀自己。
　　B　掌握的證據(jù)不過是一些自我感覺與猜測。通常，男人最反感的就是妻子或女友捕風(fēng)捉影地抓住一點(diǎn)兒小事沒完沒了。這種情況，他們定會(huì)誓死反抗，讓你下不了臺(tái)。男人們很清楚，縱容這些小疑心，自己就永無寧日。
　　建議：1、無論你多么相信你的第六感，也請(qǐng)?jiān)诎l(fā)現(xiàn)“問題”三次后再與他談話。這樣才不冤枉他，也給自己一段消化問題、冷靜思考的時(shí)間。除非一開始發(fā)現(xiàn)的就是致命環(huán)節(jié)，比如當(dāng)街擁吻甚至捉奸在床。話說回來，如果發(fā)現(xiàn)了此類問題，咱也沒什么好談的了。
　　2、男女之間相處久了，有一點(diǎn)點(diǎn)曖昧其實(shí)難免，尤其在你火眼金睛的注視下。因此，發(fā)現(xiàn)曖昧之后，別大驚小怪地立刻斷定感情危機(jī)到來了。即使天塌下來也要給自己至少一天冷靜時(shí)間。第一時(shí)間談話，你當(dāng)然比較沖動(dòng)，沖動(dòng)說出來的往往是主觀“不講理”的話，難以以德服人。
　　
　　“情敵”身上尋突破口
　　
　　無意間在老公的手機(jī)信息發(fā)件箱中看到一條語氣親昵的短信，收信人卻不是她。隔了幾天，老公的手機(jī)放在飯桌上，屏幕一亮，又是那個(gè)號(hào)碼的短信?！澳阌卸绦?”她說。他說不管它，肯定是廣告。匆忙吃完飯，他像抓金磚似地緊緊把手機(jī)握在手里跑到陽臺(tái)上去了。
　　必須提醒一下了!先跟誰談呢?思來想去，她想到了一個(gè)一石二鳥的主意。她打電話給她，告訴她老公手機(jī)里發(fā)現(xiàn)一條發(fā)給她的短信。說到這兒，她故意停頓了足足有十秒。
　　“我給你打電話沒別的意思，是替老公給你道個(gè)歉。盡管我不了解你，但我覺得作為已婚男人，發(fā)這樣的短信干擾他人是不道德的，希望他沒有影響你的正常生活。唉，沒辦法，男人都不老實(shí)，我也不是第一次給他處理這事兒了。被傷害的總是女人，只能自己保護(hù)好自己。”
　　建議：如果你不能心平氣和地與她談，最好免開尊口。無論你多么有道理，一旦情緒失控，出言不遜，“沒素質(zhì)沒禮貌”的話很快就成為她被傷害的證據(jù)，于是你家那位深感對(duì)不起她，更加惜香憐玉，她也會(huì)站到你的敵對(duì)立場，變本加厲而毫無愧意。
　　
　　找好切入點(diǎn)
　　
　　老公出差時(shí)，手機(jī)占線。撥打他女秘書的電話，居然也是占線。這樣的狀況一直持續(xù)著，直到一個(gè)多小時(shí)后，兩部手機(jī)同時(shí)通了。她打通老公的電話興師問罪。
　　他語氣明顯慌亂，安慰她半天。見她不依不饒，突然來了個(gè)大轉(zhuǎn)彎，說跟女秘書談工作很正常，既然我這樣疑心，以后每次通話都錄下來給我聽好了。最后，他總結(jié)了五點(diǎn)跟女秘書談話的內(nèi)容(當(dāng)然都與工作有關(guān))。
　　她心里很清楚，男上司和女秘書深夜通電話這么久是不正常的，可他一口咬定為了工作，有理有據(jù)。她說左，他說右，誰也沒有說服對(duì)方的證據(jù)，大吵了一架!
　　
　　失敗原因：切入點(diǎn)有錯(cuò)。
　　以“你與她究竟是什么關(guān)系，你為什么要跟她這樣那樣”為切入點(diǎn)。開始已經(jīng)將危機(jī)談話引入歧途，男人不可能承認(rèn)他和她有什么不正當(dāng)關(guān)系(即便真的有)，于是你說這種行為不正常，他說正常，爭論個(gè)三天三夜又有什么用呢?
　　建議：1、就事論事的切入常使談話陷入無謂的爭執(zhí)。既然你已經(jīng)看到了令自己不爽或生疑的事情，那么你要說的并不是該不該這樣做，而是告訴他你的感受與想法。
　　2、一開始就抱著批評(píng)和抱怨的態(tài)度，有理也輸七分。他是你此刻受傷的罪魁禍?zhǔn)讻]錯(cuò)，你就完全沒有過失?戀愛和婚姻中，沒有任何一方有義務(wù)承擔(dān)感情危機(jī)的全部責(zé)任，只要你沒打定分手或離婚的主意，就先從自身找原因吧。
　　3、當(dāng)你感覺到他的外遇危機(jī)時(shí)，事實(shí)多半已經(jīng)存在，解決危機(jī)的談話應(yīng)該以此為前提，必須繞過糾纏不清的事實(shí)認(rèn)證階段，才能開始真正解決問題的談