理由充分

法官：“離婚理由是什么?”

新娘：“他打呼嚕?！?/p>

法官：“結(jié)婚多長時間了?”

新娘：“三天?！?/p>

法官：“離婚理由充分，結(jié)婚三天還不是打呼嚕的時候。”

釣魚

丈夫熱衷于釣魚，他把自己釣到的大魚和名貴的魚都拍了照片貼在床頭墻壁上，并且一一注明它們的名稱、重量以及垂釣地點，每晚欣賞，樂此不疲。

一天，他看到妻子的照片赫然貼在那些魚中間，上面注明：美人魚，49.5kg，釣于人民公團。

特技

七十多歲的老婦驚見八十多歲的老公和另一個女人有私情。她勃然大怒，把老公從高樓窗口往外推。

法庭上，法官問：“你為什么要將他推下樓?”

老婦回答：“我認(rèn)為，他這個年紀(jì)還能做這樣的事，一定也會飛吧!”

太陽和海洋

一對情人在海邊。

男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋?！?/p>

女：“那么太陽落山以后呢?”

極度尷尬

內(nèi)向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她低聲問：“我能和你談?wù)剢?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”

整個兒酒吧的人都把目光盯在他們身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)退回自己的座位。

過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲說道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反應(yīng)如何。”

只聽湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”

你猜我是誰

妻子給丈夫打電話，有意換了種聲音說：“你猜猜我是誰?”

丈夫一下子來了精神，說：“你一定是珍珠歌舞廳的麗莎吧?”

妻子大怒，聲音恢復(fù)原狀：“你說誰?麗莎?”

丈夫一驚，也換了種聲音說：“你猜我是誰?”

以防萬一

一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當(dāng)她坐下來畫像時，提出一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環(huán)、頭飾等物，而事實上她并沒戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：“干嗎要這樣呢?”

太太答：“這是為了以防萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早。如果他再娶，就讓他的新太太去找這些寶貝好了!”

如此分級

甲：“你知道電影是怎樣分級的嗎?”

乙：“很簡單。好男人得到女主角，是普通級；壞男人得到女主角，是輔導(dǎo)級，人人都得到女主角，是限制級。”

視力

某部隊某連某班正在郊外進行“視力訓(xùn)練”，看誰的視力最好。一個看起來虎頭虎腦的新兵被班長叫了出來，讓他數(shù)數(shù)遠處曠野上采掘隊的人數(shù)。

采掘隊在很遠的地方，那些人看起來就好像一些小點兒，但是這個新兵毫不猶豫地回答：“十六個士兵和一個中士，長官?！?/p>

“正確?？赡阍趺粗滥莾河幸粋€中士?”

“他不干活兒，長官。”

還需要什么

剛穿上海軍服的士兵被召進辦公室。艦長問：“你結(jié)婚了嗎，我的孩子?”

“沒有。”

“其實沒必要結(jié)婚?！迸為L說，“軍艦就是你的妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，給你介紹許多朋友……你還需要什么呢?”

“離婚。”

爆笑車后窗標(biāo)語

新車上路，內(nèi)有殺手。

超級面瓜閃亮登場。

不會坡起，小心!隨時倒車!

奧拓車：別欺負(fù)我小，我哥是奧迪。

女司機+磨合+頭一次=女魔頭。

當(dāng)您看到這行字時，您的車離我太近了。

開不好瞎開，擠我跟你急!

手心冒汗。

人老車破又磨合。

您就當(dāng)我是紅燈。

一擋以上不會掛，熟練中。

別看我，看路!

您著急，您先走。

我是肉肉，車是磨磨，大家都叫我們“肉夾饃”——好吃，別嘗!

最好的禮物

小約翰對他叔叔說：“謝謝您，圣誕節(jié)送我一個口琴，這是我收到的最好的禮物!”

叔叔笑著說：“那就好啊，你學(xué)會吹口琴了嗎?”

小約翰說：“沒有，媽媽每天給我1元錢為了不讓我在白天吹，爸爸每天給我1元錢為了不讓我在晚上吹!”

困擾

“你看那玩球的孩子到底是男孩兒還是女孩兒?”

“是女孩兒，她是我的女兒?！?/p>

“哦……對不起，我不知道您是她爸爸?！?/p>

“不……我是她媽媽……”