明　天

11歲的宇飛和媽媽鬧起了別扭。起因是老師將班上一個調(diào)皮搗蛋的同學(xué)安排和宇飛同桌，希望當學(xué)習(xí)委員的宇飛能幫助他，宇飛很樂意地接受了任務(wù)?？捎铒w的媽媽聽說后，立即找到班主任，說宇飛不能和這樣的壞孩子交朋友，要求盡快重新安排座位。宇飛很生氣，認為媽媽干涉了他的自由。母子兩個，到底誰有理呢？

宇飛的講述：剛上幼兒園的時候，媽媽就對我說：“要和那些懂事、聽話、有禮貌、不打架、不罵人的好孩子玩，不要理那些沒教養(yǎng)的壞孩子?！庇幸淮?，我?guī)蓚€小朋友回家玩，有個小朋友把吃剩的東西扔得到處都是，他們兩個人還為了看一本書廝打起來。媽媽就把他們趕了出去，再不讓我和他們來往。

在學(xué)校里，我覺得同學(xué)們都好，大家在一起玩得都很開心?？蓩寢寘s總是說不能只顧一時玩得高興，一定要看這個朋友對我提高學(xué)習(xí)成績，養(yǎng)成良好的行為習(xí)慣有沒有幫助。

讀小學(xué)二年級時，爸爸從深圳給我買了一個超能機器人，放學(xué)后，我邀請一位喜歡機器人的同學(xué)到我家里玩。媽媽回家后，劈頭就問人家：“期中考試，你數(shù)學(xué)考了多少分？語文考了多少分？你平時都玩些什么？你爸媽是干啥的？”后來，我們玩得特高興時，那位同學(xué)竟然穿著拖鞋跳上了床，邊跳邊叫：“宇飛，你太牛了！太牛了！”我媽立即將他轟出了家，并告訴我，不許再和這個沒教養(yǎng)的同學(xué)來往。第二天，那個同學(xué)邀我到他家看一個機器人的科幻片，我心里非常想去，可是想到媽媽的警告，我還是找借口溜了。為這事，我遺憾了好長時間。

這一次，老師將彭峰安排和我同桌，讓我?guī)退恼龎牧?xí)慣，提高學(xué)習(xí)成績。我很高興，這是老師對我的信任。再說，彭峰也不是壞孩子，他人很仗義，也很愛勞動。只是因為父母離婚，他的學(xué)習(xí)受到了影響。沒想到，媽媽這一攪和，這事就砸了。彭峰的自尊心受到傷害，其他同學(xué)也說我自私，我真恨媽媽……

宇飛媽媽的講述：“近朱者赤，近墨者黑”，“物以類聚，人以群分”。小小年紀的宇飛不懂這道理，我們大人卻要對他負責(zé)，在交朋友的問題上嚴格把好關(guān)，不能讓他受了外界不好的影響。

我一個同事的兒子上初中，成績本來在前10名，有望考上重點高中，可是和一個壞孩子交上了朋友。那孩子不愛學(xué)習(xí)，整天沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，還搞網(wǎng)戀。一個學(xué)期下來，同事的兒子也成了那壞孩子的翻版，最后，他只考了一個職業(yè)中專。上中專后，他照樣上網(wǎng)、曠課、談戀愛，一個有著大好前景的孩子就這樣給毀了。我給宇飛講這個沉痛的教訓(xùn)，宇飛卻不以為然。

良友讓你受益終生，損友則會害你一生。在宇飛交朋友這個問題上，我堅持寧缺勿濫，寧少要精的原則。對他新交的朋友，我都要進行嚴格的資格審查，主要是看他的學(xué)習(xí)成績、道德品質(zhì)、行為習(xí)慣、家庭環(huán)境等，哪一項不合格也不行。

宇飛總是埋怨我干涉他的自由，說對于那些興趣相投的同學(xué)，他不敢和他們玩；而媽媽看好的同學(xué)，他又覺得玩著沒勁。我想，等他長大了，他一定會明白，我這是對他負責(zé)任。

這次，老師為了幫助一個壞孩子改邪歸正，竟然將宇飛安排和他同桌。暫且不說這個傳幫帶是否有效果，但對于宇飛來說，這無疑是在冒險，萬一宇飛被他帶壞了怎么辦？我讓老師重新排位，宇飛對此耿耿于懷，幾天不理我?？晌叶际菫榱怂冒?，他卻不理解我。

把選擇權(quán)還給孩子

現(xiàn)在，父母對孩子成長的緊張度越來越高，真恨不得替孩子背著書包去學(xué)校，恨不得替孩子成長。父母在親身感受和耳聞目睹了豐富的人生經(jīng)驗后，有這種患得患失的心理也是可以理解的。

獨生子女時代，孩子對朋友的渴望越來越強烈。友誼，不僅能讓孩子身心愉悅、開啟智力、激發(fā)靈感，而且還能讓他們在取長補短、互幫互助中得到提高，很多家長在社區(qū)網(wǎng)絡(luò)上發(fā)帖給孩子尋找朋友。當然，不管是在網(wǎng)絡(luò)上為孩子尋找朋友，還是在現(xiàn)實中為孩子選擇朋友，不少家長都帶著明顯的功利性：只和好孩子交朋友，不能和“壞”孩子來往，希望好孩子能影響并帶動自己的孩子更優(yōu)秀。

父母為孩子選擇朋友，到底會對孩子的成長有哪些影響呢？

會弱化孩子對環(huán)境的適應(yīng)力和辨別力。在我們周圍，有一些人是我們欣賞和喜歡的，有一些人是我們不太感冒的，還有一些人甚至是我們討厭的。但是，我們無法將那些討厭的人從我們的環(huán)境中清除出去，更不能改變他，我們能做的就是適應(yīng)這樣一個“林子大了，什么鳥兒都有”的現(xiàn)實環(huán)境，并明辨是非，選擇和自己志趣相投的朋友接觸，這鍛煉的是一個人的適應(yīng)力和辨別力。但是，如果家長為孩子選擇朋友，那么孩子就不必發(fā)揮他的辨別力了，也不必努力適應(yīng)環(huán)境，只需要被動順從環(huán)境就行了。

會弱化他解決問題的能力。人與人的相處，總會遇到很多矛盾和問題，通過處理這些問題，一個人的能力會越來越強，也會變得越來越成熟。如果家長用一個模式去為孩子框定朋友，一方面，孩子與同類型的人接觸，遇到的矛盾和問題會減少，這也減少了他解決問題的機會；另一方面，孩子在和朋友發(fā)生矛盾時，家長會認為這是因為“志趣不投”引起的，而因此出面把那位朋友轟出局，這也讓孩子失去了積極解決問題的機會。

會弱化他的主觀能動性。一個人在適宜的環(huán)境里生活會產(chǎn)生惰性和依賴性。家長如果為孩子選擇的都是榜樣性的朋友，那么孩子就會順從地跟著榜樣走，雖然有可能最后能像榜樣一樣出色，但是僅限于是榜樣的“翻版”，不會有更多的創(chuàng)新。事實上，每個孩子都有自己的特性，榜樣并不是完美的，也并不一定適合你的孩子，亦步亦趨地學(xué)榜樣，也許不過是一場“東施效顰”的鬧劇。

和孩子的朋友做朋友

給孩子選擇朋友的自由，并不是說家長不作任何干預(yù)，對其放任自流?！敖煺叱?，近墨者黑”的古語是有一定道理的，而且，目前社會上的各種誘惑很多，孩子的自制力較差，稍不留神，也許就會被濁水濕了腳，這就需要家長作出適當?shù)囊龑?dǎo)。

第一，幫助孩子明辯是非。 什么是美？什么是丑？什么是善？什么是惡？什么是值得褒獎的？什么是必須批判的？孩子往往并不能分辨清楚。他們可能會和那些好打架鬧事的同學(xué)交朋友并模仿他們的行為，認為那是講哥們義氣，是勇敢；他們可能會和那些揮霍金錢講究吃喝的同學(xué)交朋友并學(xué)他們的樣兒，認為那是成熟是有品味。出現(xiàn)這種情況，家長不必譴責(zé)他亂交朋友，而是要幫助他正確認識那些行為的弊端。有了辨別是非的能力，他就會主動遠離那些行為習(xí)慣不好的人，主動與那些積極進取、健康向上的人為伍。

第二，引導(dǎo)孩子辯證地評價朋友。每個人都有自己的優(yōu)劣面，家長不能“戴有色眼鏡”看人，單純地用成績好壞或家庭出身來評判孩子的朋友；也不能因為他的朋友偶爾有一些不好的行為習(xí)慣，就完全否定他并禁止自己的孩子與他來往。要鼓勵孩子與不同場合、不同類型的朋友接觸，從不同的朋友那兒獲得不同的感受，學(xué)到不同的知識。

第三，對孩子交上壞朋友作出良性干涉。孩子的自制力和自控力畢竟有限，當發(fā)現(xiàn)孩子與志趣有問題的朋友交往時，家長也要采取一些果斷措施予以干涉。比如，孩子在和一個有著犯罪傾向的朋友交往，家長應(yīng)當機立斷，堅決阻止他們繼續(xù)來往。而如果孩子的朋友只是有一些不太好的行為習(xí)慣，家長可以將孩子的朋友請到家里來玩或主動參與他們的游戲，寓教于樂，對他們進行正確的教育、引導(dǎo)。

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（編輯：牛淑娟）