伊玫慘淡地笑著：“其實我的要求并不高，只是希望在我寒冷的時候，他可以抱抱我。而這些，他都給不了，多么悲哀！”多么悲哀？我笑笑，這是不是就是愛上一個中年男人的悲哀？

傾訴人：伊玫 女 22歲文案策劃

地點：《祝你幸?！肪庉嫴?/p>

風過眉眼

認識哥哥是在酒場上，當時我大學畢業(yè)剛參加工作，人情世故一點兒不懂。禮節(jié)性地灌著一杯杯難以下咽的啤酒，坐在對面的哥哥一直看我，看我仰著頭喝酒的模樣，眼睛里，是滿滿的疼惜。

那些疼惜，帶給我的溫暖一閃而過。終究不過是陌路人而已。

彼時，我一個人在濟南扭打滾爬著討生活，初出校門時的無畏和勇猛在與殘酷的現(xiàn)實交接時，已轟然倒塌。而我的愛情，也正在垂死的邊緣掙扎。那段日子，我沉迷在酒精里逃避現(xiàn)實的瑣碎，常常是酒桌上巧笑倩兮，轉過臉去，卻是淚流成河。

過了很久很久，我已經忘記，那雙眼睛曾帶給我溫暖。直到那個秋日的下午，我正慵懶地敲打文字的時候，他的電話打來，驚擾我全部的思緒。

他說話小心翼翼：“有個房地產的項目，看看有沒有合作的可能，一起吃飯談吧？”

“好?。『冒。　蔽已鹧b快樂地應著。既然是公事，怎能好意思推脫？

他說：“叫我哥哥吧?！?/p>

哥哥？多么親切的字眼，受寵若驚般地抬頭，迎上的，依然是他溫暖的雙眸。

就這樣，聯(lián)系多了起來。他似乎什么都懂，細心儒雅的中年男人。我們一起吃飯，一起開車兜風，一起釣魚，聽他講他的那些傳奇般的經歷。他甚至把我?guī)У剿睦霞摇Ｇ锶盏纳嚼铮教幎际羌t彤彤的柿子和山楂，那么美，那么美。一直到現(xiàn)在，我做夢都會夢到那些山楂、柿子，夢到秋日的山里，那漫山的野花，我抱著一堆山楂在他身邊歡呼……

或許是因為我太需要溫暖，太需要有一個人這樣靜靜地陪在我身邊，陪我笑，看我哭，我對他的依賴越來越強烈。

我們每天發(fā)很多短信和郵件，當時，我一再地告誡自己，不可以愛上他，不可以。但，愛，還是在我的努力壓抑下一點點破土而出。

你愛我嗎？

愛，即使我努力抑制，卻還是在心的荒野里，如繁盛的藤蔓一樣，爬滿了每個角落。

隨著我們關系的進一步親密，我越來越關心他。我關心越多，他逃避越快。

我知道，他是有家庭的人，他告訴我他們關系不和，幾年前就已分居。我雖然知道這不過是每個男人為自己的出軌尋找的借口，但我還是選擇了相信。我以為，他真的可以帶給我愛情，即使沒有愛情，也可以有溫暖。可以在我累了、痛了的時候有個肩膀能依靠。我以為，當初，他那么處心積慮地接近我，是因為愛，即使沒有愛，也有疼惜。而他，應該會珍惜吧。

不知道從什么時候開始，我們之間的距離越來越遠。由每天見面減為每三天，由每三天減到每周，現(xiàn)在，由每周減到每半月，甚至更長。他給我的理由——忙！忙！忙！他說：“寶貝，等我忙完了這陣子一定好好陪你?！彼f：“寶貝，你要理解我?！蔽铱嘈Γ骸拔依斫?，畢竟你要養(yǎng)家啊?！泵看?，我的話都升騰著一股濃烈的醋味。這醋味，令我坐立不安。

無數(shù)次，我告誡自己，我不能愛上他，不能！但，愛，來得愈加兇猛。

我從來沒說過我愛他，我有多想他。我把這些話都壓在心里。每次，我對他都是以一種極度無所謂的態(tài)度，讓他知道我其實并不在乎他。不是隱忍懦弱，而是不能承受自尊的破損。他不在乎我，我為什么還要讓他知道我有多在乎他呢？

我故作冷靜地維持著自己的尊嚴，孰不知，暗地里，已敗得片甲不留。

我一遍遍問自己：開始的開始，我為什么會遇到他呢？我一遍遍告誡自己，我只不過貪圖他帶給我的溫暖而已。

可，愛還是到來了，不是嗎？而且還是一個人，辛苦著，狠狠地愛著，愛得卑微而懦弱。

他從來沒說過他愛我，有多在乎我。當我問他：“你愛我嗎？”他反問我：“你愛我嗎？”一個“愛”字卡在我嗓子眼，憋得我淚眼婆娑。他，也是自私的，不肯多愛一點。除非在醉酒之后，他才會一遍遍發(fā)短信給我：“寶貝，我離不開你，我不能沒有你！”這些話，看得我淚流滿面。我不知道真假。這些話，到底是因了酒精的力量才可以勇敢到達？還是因為借了酒精的麻痹，他不知道自己在說什么？亦或者，這是一個中年男人的懦弱，他知道無法給我未來，所以不肯說愛我，哪怕僅僅是安慰我。

我不知道。

那天，看《夜上?！?，午夜的大街上，林夕用口紅在馬路上寫滿了：我愛你，你愛我嗎？那些鮮艷的、如同血液的紅，刺得我雙眼生疼。我短信給他：我愛你，你愛我嗎？第一次，這么脆生生地說愛。他回：又發(fā)什么神經！

我愣在電腦前，淚就那樣順著冰冷的手指，滴落在鍵盤上。

愛是劫難

不是沒有想過離開，畢竟，我是不光彩的。朋友說，找對象，一定要找個把你當寶的，而不是當草的。那么多人都企圖把我當寶一樣捧著，只有他，站在不近不遠處，給了我愛情的幻想，近在咫尺，卻不再有溫暖。而我，傻傻地，執(zhí)拗著，等他愛我，即使心里明白，這不過是空想，可還是沒有轉身離開的決絕。

終于明白，有些事情是無能為力的。愛，是劫難。

只要我有一點怨言，他都會說我傻，說得咬牙切齒。而我也總是反駁：“如果聰明，我還能跟你在一起嗎？”聽起來是戲謔，其實我是認真的，如果聰明一點，我肯定不會淪陷在他溫柔的陷阱里。明知是陷阱，我還是奮不顧身地跳下去，能不傻嗎？

那天，在上島西餐廳，因為某個話題，我問他：“我們是什么關系呢？”

他瞪了我一眼：“我們什么關系？我們有關系嗎？”

他的話，硬生生地砸在我心上。我仰起頭，大口地喝著冰水，那些冰水，一點點凝化成滾燙的淚。

這份或許根本就不能稱之為愛情的情，如同一抹罌粟，只能在暗地妖嬈，有時候對他的思念如蔓草般滋生，卻也終不能卸下自尊，按一下?lián)艹鲦I。那些疼痛的傷口，開在午夜的心底，始終都是我一個人，承受著痛。

聽《最熟悉的陌生人》，一遍一遍。我明白，成為最熟悉的陌生人，是我們的必然結局。有時候覺得自己真的老了，手上青春只剩下殘留的一截，可，現(xiàn)在，我能做的，也依然是站在青春的尾巴上，說愛他。掙扎著，忘記。

原來是懸崖上的青花，仰著頭，伸著手，希望他來抱抱我。天寒霧重，我只需一個擁抱，多么悲哀！而他吝嗇地把他的擁抱當作對我的奢侈。其實，開始的開始，我貪戀的，也不過是他的溫暖，因為，我知道，要他愛我，那是更為奢侈的事。

編后：

一個22歲的女子和著淚水的苦戀就這樣開始。其實，何必呢？為什么非要拿眼睛對著別人的男人呢？那“慈父”般的男人，只不過是貪慕你的青春少艾，想借你的陽光復燃他將死的青春灰燼，他不會為你的未來買單。一旦你為他動了真情，他會說你“違反了游戲規(guī)則”。也許你會覺得他給了你慈父般的關愛，卻不想，真正關愛你的父輩，哪會慫恿你的欲望，誘惑你飲鴆止渴地放縱？即使他能帶給你溫暖，那溫暖是一輩子的嗎？借來的溫暖終究要還回去的呀。為什么非要在別人的花蒂上開出鮮花來呢？他也不會給你開出鮮花的機會啊，家里的那個她，他們能走到現(xiàn)在就還會一直走下去，你的青春美貌能抵得過他們共同生活過的20年嗎？

有時候，我們需要的，不過是狠狠心，咬咬牙，轉身走掉。那一刻的確痛苦，也需要勇氣承受，但與其如此苦戀一個不該愛上的人，還不如讓他帶給你的痛苦化作離開的勇氣。或許，真正的幸福就在那轉身處呢。

愛在左情在右，走在生命的兩旁，將人生的漫漫長途，點綴得香氣彌漫。你的故事我們傾聽，你的心情我們分享，《午后》傾訴驛站欄目為你提供傾訴空間，讓那些纏繞在你心頭的枝枝蔓蔓稀疏有致，讓那些或鮮艷或凄美的花兒有處可落。

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編輯助理 張秀格

編輯 孫瑋