病魔纏身，痛失乳房

2003年3月，單位組織職工體檢，我被發(fā)現(xiàn)左乳房有兩個腫塊，到醫(yī)院查出乳腺發(fā)生了病變。經(jīng)過檢查，確診我得了乳腺癌二期，必須立即做手術，切除患病的乳房。

我34歲的生命就這樣驟然間被拋到了黑暗的低谷。那時，女兒才6歲。當災難降臨時，我最不舍的就是女兒。我怕死亡，但我更怕切除乳房。我怕切除乳房后，殘缺的生命會讓我失去自信，我也怕我在丈夫的眼里，從此不再是一個真正的女人，在失去乳房的同時，還會失去一樁溫暖的婚姻。

對丈夫的不信任，好像就是從那個時候開始的。為了在保住我生命的前提下保住我左側的乳房，丈夫四處為我尋找名醫(yī)。但求醫(yī)的過程簡直就是希望一再被擊碎的過程，那短短的一個多月時間，我真正知道了什么叫絕望。

四處求醫(yī)延緩了治療，我的病情惡化了?？粗鵁o憂無慮的女兒，我的心都要碎了。到了那種時候，我的想法反倒簡單了，那就是為了女兒，我一定得活著。我愿意以失去一個乳房的代價。來換回幾年養(yǎng)育女兒的時光。

丈夫勸慰我說：“夫妻多年，彼此早已成為對方生命的一部分了，我在乎的是你這個人，不只是你的乳房。無論你經(jīng)受怎樣的傷痛，我都會像從前一樣愛你。”雖然未來不可預知，但我相信他此時此刻的話，還是發(fā)自內(nèi)心的。

不是我多疑，一方遇到災難了，愛人還能不離不棄，那是理想。誰敢相信自己一定也能有這樣的幸福、這樣的幸運?我活了下來，代價是左側乳房被完全切除了，同時被切除的還有我的胸大肌、胸小肌以及有關的肋骨。雖然事前已經(jīng)做了無數(shù)的心理準備，但在徹底拆去紗布的那一剎那，看著慘不忍睹的胸部，我還是幾近崩潰。我絕望地放聲大哭起來，昏亂中，我甚至沒有勇氣去看丈夫震驚的眼睛。

喪失自信，老公愛意不再

生死關頭，我只想一定要活下來，為了女兒。但當我真的活了下來，一天天恢復元氣，并可以照顧女兒生活了，我才真切感受到那失去的乳房對我意味著什么。

我遇到的最大障礙就是我自己。失去了乳房，作為一個女人，我對自己的外表失去了自信。

我害怕丈夫看到我丑陋的左胸，我更害怕他看了之后會流露出嫌棄的神情，那會比刀扎更讓我受傷和痛苦。

對外表的不自信，使我格外在乎丈夫的態(tài)度。

起初，丈夫對我很小心、也很遷就。常勸我想開一些，說他雖然遺憾，但真的不介意，讓我一定要相信。漸漸地，他連這樣的話也懶得說了，也許這樣的話說出來，連他自己都覺得虛假吧?

手術兩年多了，他甚至都不肯抱抱我。從前我們有很多的夜晚，他總開玩笑說，我在床上風情萬種，但自從我出院后，他就住到了書房里。我那切除了乳房的身體似乎成了禁區(qū)，平時說話也小心翼翼地避開這個話題，更不要說親密接觸了。他是嫌棄我了，不再把我當成女人。

以前有身體需要時，我會采取主動，而現(xiàn)在，就是有身體需要，我也沒有勇氣去找他了。失去乳房，我好像連男歡女愛的資格也一并喪失了。

有一天晚上他醉酒回來，見我還沒睡，他說，你別怪我不碰你。你沒做手術那會兒，我也沒覺得乳房有多么重要，你做了手術了，我也不知怎么了，老是注意女人的胸部。我也想過和你親熱，但一想到你的左胸，我就有心理障礙。

那一夜，我?guī)缀鯖]睡，獨自躺在黑暗里，心里難過得要命。我覺得我可憐，他也可憐，我甚至想，既然我不再能給他一個完整女人的身體了，也許應該容忍他去別的女人那里尋求滿足。他是一個有正常生理需求的男人，這么長時間不和我親熱，找別的女人，那是早晚的事。我注定逃不過這種打擊。內(nèi)心的自卑，因為丈夫的嫌棄越積越厚

在他眼里，我現(xiàn)在的作用，也許就是個稱職的保姆，是個好母親。我現(xiàn)在唯一的樂趣，也就是和孩子相依為伴。

白天丈夫下班回來，我先端上茶水，再擺上飯菜，然后大家安靜地坐下來吃飯，然后我去洗碗……即使我身體不舒服，即便我心里不快樂，我也提醒自己千萬不要露出一副苦巴巴的樣子，一副苦巴巴的樣子，誰愿看呢?只會更加招人嫌罷了。

但不管我怎樣小心翼翼，丈夫還是越來越不愿在家呆了，也很少和我說話了。雖然表面上我們依然相敬如賓，但我覺得我們的心越來越遠了。

近半年來，他的事情好像特別多，常到深夜才回來，手機上常有親密的短信?；氐郊依铮氖謾C也老是響著，還常常走到陽臺上去接電話。我惶惑著，卻又希望這僅僅是我的敏感。

我不知道自己該如何面對，除了裝傻。這還是那個和我恩愛多年的丈夫嗎?除了失去一側乳房，我還有女人的心靈，還有付出愛的能力，而他都做了什么?不和我離婚，好像就是他對我最大的情義，還有恩賜。

因為怕他會承認外面真有了別的女人，我甚至沒有追問的勇氣。

他若承認了，只會讓我更難堪。我有離婚的勇氣嗎?我敢和他吵鬧嗎?明明白白知道丈夫有了別的女人，我既不肯離婚又不敢吵鬧，我的女性尊嚴何在?只會讓他更看不起我，只會讓我更尷尬。

為了拉回丈夫的心，我也想過做乳房重塑手術，但經(jīng)歷了那一次手術的致命打擊后，我真的害怕讓自己的身體再受折磨和創(chuàng)痛。丈夫也反對，他說：“乳房沒有了就是沒有了，做個假的能騙得了別人，也騙不了我和你自己，何必再讓身體遭罪?”

既然他這樣看待這件事，我再做乳房重塑手術還有什么意義?

他已看不到我為了維持婚姻所做的努力。

我現(xiàn)在要靠安眠藥才能睡著。我無數(shù)次想過，既然兩個人的關系到了這樣的地步，既然他嫌棄我了，生活在一起還有什么幸福可言?真不如離了算了。

但離婚后，我又該怎么辦呢?我這樣一個三十多歲的女人。連和自己生活了這么多年的男人都不可信賴，我還能相信哪個男人?又有哪個男人愿意娶一個只有一側乳房的女人?

當然，別人可能會說，一個女人不是非得要有男人愛，不是非得要有婚姻，但是，當災難臨頭，還真的需要有一個男人的肩頭來支撐自己。那次手術，如果沒有丈夫，誰替我四處求醫(yī)，誰安慰我、照顧我，日夜守護在我病床旁呢?生活，比愛更重要。

還是先忍著吧，雖然我生活得不愉快，但至少我還有個表面完整的家，還有一個把我當成親人的男人。至于能忍多久，那取決于他，要看他什么時候想和我分手了。

(摘自《伊人》2007年第7期)