意中人

有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說:“喬·格羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰明，也很能干。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯……”她母親打斷了她的話，說:“他是結了婚的呀！” “所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！”

有話在先

姑娘羞羞答答地對男友說：“阿明，婚后我可以分擔你的煩惱和憂慮，還可以減輕你的工作負擔?！薄坝H愛的，放心吧，我并沒有任何煩惱和憂慮，也沒有什么負擔！”“那你是說不肯同我結婚了？”“這是什么意思？” “因為婚后，這一切都會有的！”

圓的哲學

一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上劃個圈，說:“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。” “我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。

有理智

阿美： “如果你愛我，就嫁給我；如果你愛他，就嫁給他；如果你愛我又愛他，還是嫁給他?！?/p>

永不結婚

男:“親愛的！下個月我們就結婚吧?！迸骸安恍校　蹦?“依你該什么時候才結婚？”女:“永遠不結婚?；橐鍪菒矍榈膲災?，我打算永遠不入葬。”

鴛 鴦

在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說:“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？” 姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！”

愚蠢的決定

艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿里克是犯了一個大錯誤，現(xiàn)在他和我結婚了?！?“這并不奇怪。當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事！”

玉人如鵝

有個小伙子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，你在圣誕節(jié)前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這只鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……”

再看一會

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時候，小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。 “小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元?！毙』镒诱f。 小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有一個銀元，讓我再看一會吧?！?/p>

真心話

男:“親愛的阿貝，我不妨對您說一句真心話，所有給您寫信的人，不是白癡，就是傻瓜?！?女：“親愛的亨利，那么，您是白癡呢還是傻瓜？”

約會時間

甲:“你怎么總是在晚上九點后才和女朋友相約，難道真像作家們所說的愛情需要黑暗……” 乙:“那倒不是，只因為九點后街上的商店都關了門呀。”

正有此意

一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人在過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說:“這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？” 青年轉過身對她說“??！老大太，你能勸她跟我去就好了！”

征婚啟事

有個農場主想登一則“征婚啟事”說，她女兒的嫁妝中將有一頭奶牛。為了節(jié)省字數，農場主把“征婚啟事”的字數壓縮到最少限度。結果，登載在報紙上，變成了這樣:“娶我女兒埃瑪之人將占有一頭好奶牛！”

再也不發(fā)誓

一對戀人在談話。姑娘：“你干嗎動不動就賭咒發(fā)誓？”小伙子：“相信我吧，我若要再賭咒發(fā)誓，就永遠不再見你?！?/p>

找婆家

介紹人:“你認為對方怎樣？”女青年:“我對他倒沒有什么想法?！苯榻B人:“婚姻是大事，你得仔細考慮?！迸嗄辏骸安挥美玻》凑艺业氖瞧偶??！?/p>

約 會

小伙子:“真糟糕，前天晚上和你說好了‘明晚再約會。’為什么今晚才來？”姑娘:“親愛的，我沒誤，因為你在零點過后才把這句話講完?！?/p>

連鎖店

小王晚上臥談時勸戀愛中的‘風情浪子’：抓緊時間呦，否則過了這個村就沒有這個店了！睡意朦朧的阿歡安慰道：不怕，現(xiàn)在不都盛行開連鎖店嗎？

只缺德行

某銀行家只有一個女兒。她長得很美，但言談舉止不像一個有道德、有教養(yǎng)的猶太人家的女兒。她的父親決斷道：“夠了！她該出嫁了！”第二天一早，媒人雅克爾來到銀行家這兒，拿出他的記有許多候選人名字的小筆記本，開始朗讀。讀著讀著，銀行家發(fā)話了：“雅克爾先生，把您的小筆記本收起來，用心地聽我說！我女兒的丈夫，我的女婿，他不得是個富人——我女兒本身就很富裕；他不得是個美男子——我女兒本身就很美；他不得是個聰明人——我女兒本身就很聰明……但他必須品行端正！”

重視初戀

一天，小劉熱情地問他的女友：“親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？”“當然是的，”女友不高興地回答，“我真不懂，你們男人為什么老是問這個問題？”

裝潢門面

甲:“快把你家的書借給我?guī)妆疽竦?，精裝的?！币遥骸盀槭裁矗俊奔?“我的女朋友今天第一次上門來?！?/p>

灰心的媽媽

有一天，雨點看到媽媽在化妝臺前化妝，便問:“媽媽在做什么？”媽媽說:“在涂面霜啊！”雨點:“干嘛要涂面霜？”媽媽:“好使媽媽更美麗?。　边^了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。雨點又問:“怎么了？灰心了嗎？”

自 負

一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的小姐結婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？” 在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚??！”

職業(yè)本能

一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后，竟順口問道：“你還要別的什么嗎？”

鳥兒與蟲子

一位父親跟他七歲的兒子講睡懶覺的壞處。

最后，他做結論說:“記住，鳥兒只有起得早，才能捉到蟲子?！?/p>

兒子笑笑說:“這么說來，蟲子起得晚就對了，這樣才安全?！?/p>

再走一次

一個男大學生帶著女友在城里散步，恰好路過一家飯館。

女友贊嘆道:“噢，多香啊！”

男大學生很大方地說:“如果你喜歡，我們再從那家飯館門前走一次?！?/p>

牙齒沒有丟

放學回家，母親看見杰尼嘴邊掛著血跡，問道：“杰尼，你又打架了？怎么丟了兩顆牙齒！”

杰尼急忙說道：“媽媽，牙齒沒有丟，我把它們放在口袋里了?！?/p>

精 確

當瑪麗還是個孩子的時候，她就想有一只純黑色的貓，還給貓想好了名字叫午夜。最近她農場的貓生了一窩小貓，她終于如愿以償?？墒悄侵恍『谪埾掳蜕嫌幸淮榘酌?，因此，她覺得午夜這個名字并不十分恰當，于是，她決定把貓命名為11時55分。

大雁飛行

一個秋天下午，4歲的兒子在院子里撿樹葉，見頭頂有一群大雁飛過。我告訴兒子它們怎樣形成“V”字形來飛行。

他耐心地盯著雁群，直到它們消失在天邊，然后轉過頭來問我:“它們還知道別的字母嗎？”

吃苦耐勞

兒子從小是從蜜罐里長大的，很少經歷過磨練，比較怕吃苦。有一天我對兒子說道：“要做個真正的男子漢，就得流血流汗不流淚，就得吃苦耐勞。”兒子說道：“爸爸，我是要做個真正的男子漢，可是我不想吃“苦耐勞”，我就想吃‘麥當’！”

唱哥的盤子

兒子喜歡看電視廣告，尤其是一則洗潔精廣告，廣告語是“我家的盤子會唱歌”，他已經說得滾瓜爛熟。

這一天廚房里突然傳來“啪”的一聲響，我來到廚房一看，原來是兒子不小心打碎了一只盤子。兒子看到我，趕緊說道：“爸爸，這個盤子也會唱歌！”

相反句

語文課上，老師在黑板上寫道：“女人愛婆婆媽媽?！弊屚瑢W們補上與它意思相反的句子。小龍立刻在黑板上寫道：“男人恨爺爺爸爸?！?/p>

筋斗云

兒子現(xiàn)在是個十足的《西游記》迷，整天守著電視機，無論是動畫片還是電視劇，他都一集不落地看，因為他最崇拜的就是孫悟空，于是常常央求我?guī)游飯@看看真猴。

到了星期天，我?guī)鹤尤游飯@看猴，在等公交車時姑姑打來電話說兒子沒帶水壺，她馬上給送過來。很快姑姑就把水壺給送過來了，兒了笑著說：“真快呀，你是不是駕著筋斗云來的！”

五歲的兒子

周末，我?guī)鍤q的兒子去植物園玩，他看著路邊一排排的樹忽然對我說：“咱們也種幾棵樹吧。桃樹、蘋果樹、香蕉樹，我們都種一些，這樣我們就不用去買水果了?！?/p>

我說：“那多麻煩啊，每天還得澆水、施肥?！?/p>

他說：“沒事兒，這些活我來干。”

我接著道：“那樹要長了蟲子怎么辦，還得定期噴農藥?！?/p>

他說：“可以抓一只啄木鳥呀?！?/p>

我說：“啄木鳥吃完蟲子會飛走的?！?/p>

他不耐煩地說：“你不會把它的腳捆起來嗎？”

爆笑口誤

女兒星期天上午學跳拉丁舞，起床時已經有點兒遲了，吃飯的時候她還磨磨蹭蹭地不抓緊時間。我急得不行，連聲催促她。這時，樓下的同事已經騎車帶著他家的孩子開始走了，女兒仍然慢條斯理地在吃飯。我火冒三丈，對她大吼：“還不抓緊，人家張玉鳴的爸爸已經騎著他走到大門口了。”

認干爹

科長請新上任的局長到家里吃飯。飯桌上，科長提出要讓自己八歲的兒子認局長為“干爹”。

局長很高興地答應了，同時，笑呵呵地問坐在一旁的科長兒子：“小家伙，你樂意不？”

“不樂意也沒辦法?！笨崎L的兒子撅著小嘴說:“昨天晚上，我聽爸爸對媽媽說:‘舍不得孩子套不住狼’?！?/p>

我看完了

小明明天要考試但晚上卻在看電視。

小明媽媽擔心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊?！?/p>

小明爽快地回答：“媽，我看完了?！?/p>

小明媽媽很開心地贊揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”

小明哭著說：“媽，我是說‘媽，我看，完了?！?/p>

外甥的歪理

外甥小米今年5歲。他人雖不大但卻極有思想。而且，他還是個常有理。大人要想教育他絕不是件容易的事。

昨天傍晚，小米走城門似的進了家還大敞著房門。老媽見了大呼道：“小祖宗，你怎么不關門呢，外面的蚊子多多呀?！毙∶茁犃?，頗為不服，皺著眉頭道：“姥姥，這你就不對了。難道我關了門，外面的蚊子就不多了嗎？”

哭要分時段

因為一個桃子，我把妹妹的孩子弄哭了：小丫頭張著嘴，抹著眼淚，跟瓊瑤劇里的女主角似的，哭得相當投入。

我勸了半天，沒用，我只好拿著手巾看著她。過了一會兒，她不哭了，推開我，自顧自地玩了起來，我笑道：“好了嗎？”她看著我說：“沒好，一會兒姥姥回來我還哭呢，要不然她不知道。”

職業(yè)情書

安妮的未婚夫來信了。信中寫到：“親愛的，我非常非常想念你！你那濃密的金色卷發(fā)，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現(xiàn)在我的眼前……” 安妮的女友看了這封信，說:“這真是一封罕見的情書！你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局工作，專寫尋人啟事。”

長嘴巴干什么

女兒2歲大，仍然無法控制小便。

一天傍晚，幫尿濕了的她洗過澡后，我到廚房做晚餐；菜才下鍋，又聽到她叫：“媽媽，尿尿了。”

忙得一頭大汗的我只好關了煤氣，沖到客廳抱起女兒到浴室沖洗，一時按捺不住地罵道：“尿尿不會說話??？”

女兒睜著一雙無辜的大眼睛，望著我說：“嘴巴是吃飯的啊?！?/p>

投石問路

張力給全班女生每人寫了一封情書，好朋友劉鑫問他是什么意思，張力笑答：“投石問路而已?！?/p>

過了幾天，張力收到了一個女孩的回信，他興高采烈地對劉鑫說：“現(xiàn)在終于有一條路了。”

懷了一半

一天，老師給同學們上生理課，說:“男人產生精子，女人產生卵子，當精子和卵子結合時，一個嬰兒就產生了。”這時，一個同學就問:“那我現(xiàn)在是不是已經懷了一半孕？”

一條破裙子

我買了一條裙子、兒子拍著巴掌說好看，我問老公：“漂亮嗎？”老公嘟嚷道：“我10天的工資呀！兒子，你媽媽這條裙子能換來10個玩具小汽車，一大箱冰棍、20本漫畫、兩大盒水彩筆?！眱鹤勇犃丝粗?，細聲細氣地說：“媽媽，那么多東西，你為什么要挑一條破裙子呢？”

真該死

一哥們兒畢業(yè)的時候，把蓋了4年的被子第一次拆下來洗。剛在洗衣機里轉完一遍，拿到旁邊去擰干，想著再回頭去清洗一遍，只聽得后邊洗衣房的管理人員一聲怒吼：“哪個該死的家伙在洗衣機里邊涮拖把？真缺德！”

不忍心

兒子：“這位女高音為什么一唱歌就閉上眼睛？”

爸爸：“她心腸太仁慈了，不忍心看見聽眾痛苦的樣子?！?/p>

路 燈

丈夫和妻子晚飯后去公園散步，丈夫不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”

妻子掩口而笑：“還記得我倆婚前在這里約會的情形嗎？那時候你是怎么講的？”

丈夫納悶：“我說過什么話嗎？”

妻子說：“那時你曾埋怨，這時的路燈怎么亮得像白天似的？”

老婆，我不敢了

我?guī)缀趺刻於颊f夢話，最傻的一個是：“老婆，我不敢了?！备魫灥氖窃诔霾畹臅r候被同房間的同事聽到。

不準亂開發(fā)

妻：“為什么你不準我去隆胸？”

夫：“難道你不知道不可以在坡地上亂開發(fā)嗎？”

誰跳得高

記者問跳高冠軍：“你知道誰跳得最高？”“我老婆?！碧吖谲娀卮?。

記者又問：“什么時候？”

答:“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高?！?/p>

我媽媽也沒有

一群工人為我家裝修，其中一人停下來看我的一張照片，我在照片里化了妝，穿起了華麗禮服。

他低聲吹了一下口哨，問我兒子：“她是誰？”

“是我媽媽?！眱鹤踊卮稹?/p>

“哇！”那工人說，“我媽媽可沒有這么漂亮。”

“是嗎？”兒子說，“我媽媽也沒有?！?/p>

妻子的外遇

Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。

第一個朋友說:“我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發(fā)現(xiàn)一把電工鉗，但我并沒電工鉗??！”

第二個朋友說:“我的妻子也對我不忠，他肯定是和一個水泥工混上了！一天我在床底下發(fā)現(xiàn)一把粉刷，但那不是我的。”

Paddy于是就說:“那我的妻子就是和一匹馬有外遇了，一天我回家，在床底下發(fā)現(xiàn)一名騎師！”

連孩子也奇怪

晚餐時，五歲的女兒問：“媽媽，你怎么會和爸爸結婚呢？”

母親看看父親，然后說：“看吧！連孩子都覺得奇怪呢！”

早死好

湯姆的母親生病了。

他生氣地跟鄰居說:“我媽這病可把我折騰苦了，還不如早點死！”

鄰居看了他一眼，問：“你今年多大了！”

“二十五，您問這干什么？”

鄰居:“唉！你媽媽要是早死二十五年就更好了。”

愛情的差別

一個美國人同一個法國人在談論愛情。

“在我們國家，”法國人說，“年輕人向姑娘求愛都是彬彬有禮，含情脈脈的。以后，兩人相愛了。最初，年輕人開始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝，”美國人嘆著氣說，“要是在我們美國，在這段時間，他們早已度蜜月歸來了?！?/p>

我也不會在這里

美國一對夫婦就家庭經濟問題進行了激烈的爭論。最后，妻子說：“如果不是我的錢，這臺電視機不會在這里，如果不是我的錢，你坐著的那把安樂椅不會在這里。如果不是我的錢，這座房子也不會在這里。”

“你這是在嘲笑我嗎？”丈夫哼了一聲說，“如果不是你的錢，我也不會在這里?！?/p>

花的作用

一個小伙子送一束鮮花給他的女友，女友見了一時高興，抱著他就吻，他連忙掙脫向外就跑。

“什么事！”女友不解地問。

“再去拿些花來。”他說。

離家出走

妻：“我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎？”

女兒：“有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由?！?/p>

妻：“那人呢？”

女兒：“當他聽完理由后，也跟老爸一起逃掉了?！?/p>

好勁道

剛剛結束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起爐灶，小華不善于理家，某日家姐光臨，小華在廚房忙碌半日，終于端出一鍋熱氣騰騰的，透著北京烤鴨色的，冒著烤紅薯味的“白”米飯。小華略帶不好意思地從眾鍋巴中掏出一小盞白米飯，家姐嚼咀半天，終于對著在一邊等候贊揚的小華，吐出了一極為流行的夸詞:“好勁道！”

多 情

羊叉子乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。

羊叉子心想:姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車，羊叉子見狀馬上跟了下去。

姑娘在前面走著，還不時地回頭看。羊叉子鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕：“小姐，你為什么總看我，是不是我臉上有飯粒兒？”

姑娘瞪了他一眼說：“明明知道還不擦......”

婚姻的障礙

一天，有個美貌的女人找律師，說:“我有件事情想請教您?！?/p>

“是什么事情？”律師鄭重地問道。

“我愛著一位紳士，他也愛著我，我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿?！?/p>

“那就沒有問題啦。”律師費解地問，“為什么你不跟他結婚呢？”

“但是，”美貌女人結結巴巴地說:“我不知道怎么樣去對我丈夫說才好呀！”

準備后事

夫婦吵完架，妻子說：“我不想活了，給我一條繩子，讓我去死吧！”

“還有什么后事要讓我準備嗎？”

“有，當我吊上去的時候，你馬上用刀把繩子割斷就行了?！?/p>

你好嗎

學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一愣，馬上又對她說：“媽，你好！”

去叫警察

有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！

偷你們的猴子

小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

你在開車

兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎?！币遥?“什么？不是你在開車嗎？”

郵 筒

一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”

獻 血

大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去？螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去。