每個人都無法遏制自己的渴求，尤其是如你我這樣正青春時，正初歡時，正強健時，正柔軟時……

可是你知道嗎，這世間真正由性愛帶來的快樂，其實----

阿朗很困惑地問我：你該不會對我“審美疲勞”了吧？

我認真地看著他，是的，他終于感覺到了我的憂傷我的迷惑。

這個男人我已經(jīng)愛了七年了，從大學進校開始到現(xiàn)在畢業(yè)后三年，他從來都能滿足我對男人的全部想象。阿朗對我說，這世上有兩種好男人，一種是給女人愛的，一種是給女人婚姻的。當然，最好的男人，就是像他這樣兩好合一好，他一定會將愛與婚姻同時給予同一個女孩。那女孩就是我。

畢業(yè)后我跟阿朗同居了。當身體與身體經(jīng)歷了最初青澀的試探，焦慮的表達，懵懂的觸及，最終抵達高潮時，我哭了。

阿朗是個完美主義者，在學校里是眾多女生的夢中情人，工作后是白領青睞的青年才俊，當然與此同時他對他生命中的另一半----我要求也很高。有時我想，阿朗之所以會對我一見鐘情，并且能夠從容堅決地抵擋所有誘惑，一再宣稱要做個“由初戀走向婚姻”的理想主義者，是因為我就是一張最干凈的白紙。是阿朗在我的臉龐、皮膚以及身體上涂抹著精致的妝容，我從來也是積極地按他心目中理想女孩的標準打造自己，完善自己-----他要我做個乖乖女，于是我除了淑女長裙外只穿牛仔褲；他要我溫柔可人，于是我留長發(fā)，笑不露齒；他希望我將來做個賢惠的小妻子，于是我安心做一份清閑的工作，然后用業(yè)余時間去學習插花、廚藝以及編織……

甚至在床上，我也完全按照他要的模樣“塑身塑心”。

阿朗喜歡晨愛，于是我們的做愛時間幾乎全部開始于晨曦透過窗簾映照進來的時刻；他沉溺于征服的快感，而我的眼淚是最能刺激他的雄心、最能體現(xiàn)他的力量的“道具”，因此我常常會在床上哭泣，無論是因為極樂還是憂傷；他不喜歡我穿紫色、玫瑰紅色和黑色的情趣內(nèi)衣，我的內(nèi)衣大多是純白帶蕾絲花邊的綢緞；他對“角色扮演”沒興趣，但他要求我去學瑜珈，因為我身體可無限延伸的柔軟令他情難自已；他可能會忽略我身體的不響應狀態(tài)，當然，他更看不見我眼底的疲憊與困惑。

是的，我不能不困惑。我才24歲，我大學畢業(yè)，我看過很多書，最重要的是，我愛阿朗，我對他男人的身體有著本能的欲望，有著充盈的好奇，我很想知道男女肉體之間怎樣的狀態(tài)叫糾纏，怎樣的姿態(tài)叫和諧，又該用怎樣的舞步才能同時到達快樂巔峰，我還想知道關于快感的一切數(shù)值，高的極限、低的極限，痛的極限、尖叫的極限……

我無法遏制自己的渴求，我想我和阿朗正當青春，正值初歡，身體正強健，正柔軟，我的心里總有個聲音在說：我要無數(shù)愉悅，我要更多的高潮，我還要極致的快感！

我已經(jīng)熟悉了前戲、正戲與后戲的每一步暗示，可是，我卻常常迷失在應承你要求的一個個程序化步驟里；我體驗到了生理高潮來臨的感受，有如被帶到懸崖邊然后縱身躍下，可是我是獨自墜落，而我想象中的雙宿雙飛應該有你緊緊抱著我一同飛翔；我一再迎合著你的要求，可是，阿朗，你知道嗎？其實我沒有真正地將自己給你。

為什么我的幸福指數(shù)這么低，在生活、愛情與未來都如此明晰的時候？

因為現(xiàn)在我的身體我的心靈的一切，都是你要的，且僅僅是你要的。我能體會到的快感并非是我給的，并非源于一個完整的自由的我，所以它如此片面與單薄，它讓我若有所失，它讓我的快樂殘缺，它讓我們的愛失衡……

你的快樂、我的快樂，你要的、我給的只有和諧交織并合為一體時，我們才能真正水乳交融。因為，這世上男女之間最激情最長久的情愛，必須是兩個人一起構思，一起流汗，一起尖叫，一起暢游，一起飛翔與墜落，一起抵達與離開，并終于在對方的懷抱與愛情里，一起流淚與歡笑。

那一刻，我們快樂，快樂無罪。