當(dāng)這世界又變得明晃晃的時候，我知道夏天到來了。

仿佛在一夜之間，班里的女生都換上了迷你裙或是長短不一的熱褲。露出了白暫且線條優(yōu)美的小腿，跟她們的年齡一樣美好。

惟獨我依舊穿著臟兮兮的牛仔褲，做廣播操的時候顯得格外引人側(cè)目。用夏然的話來說就是一根根白白的蓮藕堆里插了根蓮梗。

蘇央央，你該不會是蘿卜腿吧?夏然笑得壞壞的，嘴角調(diào)皮地泛起細紋，像吹皺的一汪春水。

我叼著棒棒糖，倚著墻，理也不理他，眼神有點迷離。5月份的太陽就已經(jīng)很艷了，刺得人睜不開眼。我并不喜歡夏天，因為我怕熱。住在這個亞熱帶的沿海小城，仿佛一動就會抖落滿身的汗水，悶在牛仔褲里的雙腿此時特別無辜。

夏天啊，你快走吧!

下午放學(xué)后，夏然總會拉上我和許洋上冰點店吃刨冰。要說我對夏天還有那么一點留戀的話，那就是我可以正大光明、肆無忌憚地大吃我最愛的雪糕冰淇淋，不像冬天那樣要躲在被窩里吃，還要擔(dān)心明早起來會不會感冒著涼。

許洋三天兩頭地變換著裙子的款式和色彩，偶爾是純白色紗裙，偶爾是淡藍色的泡泡裙，偶爾是蘇格蘭流蘇裙。許洋本來就很漂亮，好的衣著品位更為她的美麗加了分。

夏然總會在一旁煽風(fēng)點火：央央，同樣是女生，差別怎么這么大呢!虧你爸爸給你取了個這么夢幻般的名字，浪費了，瞧你這副假小子樣。

許洋這時臉上總會閃出一絲不自然的僵硬，悠悠地用余光瞄了我一眼，隨即狠狠地把頭低下。

夏然以為許洋害羞了，反而笑得更歡了。許洋，我看你干脆跟她互換名字算了，各得其所。

我狠狠地白了他一眼，夏然你這個小白臉，是不是老女人投胎啊?這么啰嗦。

許洋撲哧地笑了，紅彤彤的臉蛋似乎會傳染，把夏然那小白臉也給映紅了。

其實我衣柜里有很多裙子，五彩繽紛，像是把春天裝進了衣柜。這些都是我偷偷買回來的，除了家人誰也不了解。一個人的時候就偷偷地換上，一條一條地換，把鏡子前的一段路當(dāng)成是T形臺，對著鏡子擺pose。含羞帶澀地走著我的青春，偷偷地在腳指甲上涂了媽媽閃亮的指甲油，然后對著天花板洋洋得意；偷偷地換上小岱的鑲著水鉆的高跟鞋，再把平時高高夾起的長發(fā)放下來。鏡子里就出現(xiàn)了一個很美好的很年輕的軀體。慢慢地轉(zhuǎn)著圈，邊小心翼翼地盯著房門，生怕一不小心就被家人撞見這個傻乎乎的樣子。

這個秘密還是讓小岱給無意間撞見了，記得她當(dāng)時很是高深莫測地拖著長音調(diào)說了個“哦”!

我大窘。好在小岱事后也沒提起，好像當(dāng)時我只是個隱形人似的。

小岱是我堂姐，大我3歲。不過從記事起我沒循規(guī)蹈矩地叫她一聲“姐姐”!不僅是因為我自12歲起就比她高一個頭，更重要的是她有時看起來比我還稚氣。都20歲的人了還一邊逛馬路一邊舔著臉蛋大的波板糖，好像永遠也長不大。

于是在我N次隔著幾條街大呼小叫“小岱”的時候，媽媽氣呼呼地現(xiàn)身，警告我要是再沒大沒小就斷了我的零花錢。

小岱對此從來也沒有在乎過，習(xí)以為常。所以我依然我行我素，媽媽管不了我也只好由著我去了。

有時我總會思考為什么做人要有那么多規(guī)規(guī)矩矩。就像“小岱姐姐”無論用什么語調(diào)來講就是沒有“小岱”來得親熱自然。不過我特想有個哥哥，就像許洋的哥哥那樣高大帥氣，把妹妹當(dāng)成公主一樣寵著。看著都羨慕嫉妒。

我跟夏然說我要是有個哥哥我肯定會像對待男朋友一樣對他好，天天喊哥哥。

夏然一臉怕怕的模樣好險你沒哥哥，要不廣東要下雪了。

想要個哥哥這個愿望大概要等下次投胎找對人家才能實現(xiàn)了。用小岱的話來說就是我這人身在福中不知福，老是對不能實現(xiàn)的事物充滿幻想。

其實幻想也沒什么不好的，甚至我覺得自己似乎就應(yīng)該活在幻想中的。譬如我總幻想自己能一邊拼命掙錢，一邊狠命地花錢。去西藏，去威尼斯，去埃及……一切一切遼曠神秘的地方我都想去，而且是獨自一人!估計是安妮寶貝的東西看太多的緣故。等到一切該去的都去過了，我就想有一棟木屋，像那個黑夜詩人唱得那樣面朝大海，春暖花開。在沙灘上賣冰淇淋養(yǎng)活自己，把那些色彩鮮艷得，甜甜的冰淇淋賣給穿著花裙子的女孩和穿著褲衩的黝黑男孩。這一定是幅美輪美奐的畫面。有些遙不可及但還是充滿憧憬，總讓我覺得自己像個隱世高人!

似乎每個女孩都有這種夢幻發(fā)燒癥哦!而且每個夢想都是那么得相似，唯美到神經(jīng)質(zhì)。這在平時課間的竊竊私語中得到了很好的證實?？傋屛液芫趩剩何沂沁@么俗不可耐。這個認知讓我心中原有的自豪感、滿足感煙消云散，取而代之的是重新的幻想與迷惘。

有時，溝通是一種犯罪，是采用最殘忍的手段。

夏然勸我別太難過，說西藏現(xiàn)在要去還不容易，一步登天。寥寥數(shù)語卻讓我感極而泣。末了他加上一句，要去就快去，不然等幾年西藏要被污染光了。

這話讓我心悸不己，想我才16歲未成年口袋里又沒幾個子兒要想獨自去西藏簡直是癡心妄想。我一次次在心底祈禱，西藏啊，你可要等我來看你最美的一面哦，那我就是折壽十年心也甘啊。

這招來夏然和小岱默契十足的一頓白眼。

許洋今天穿了條純白色的棉布裙，無袖的，剛剛過膝，加上她柔細的長發(fā)漆黑的眼睛，美得像個不小心墜落人間的仙女。這個比喻似乎有點惡俗，不過我一看許洋就會冒出許多華美熱烈的頌詞，然后在多個器官反復(fù)演講，一直講到我自慚形穢，低到塵埃里。

能做如此美好的女子，大概不枉此生了吧!

夏然依舊在我身邊喋喋不休，搞得我心煩意亂。我怎么就不愛漂亮呢。我有一大柜的漂亮衣服!只是我的中性形象已經(jīng)是路人皆知，要轉(zhuǎn)型實在不好意思。我很怕那種被人眼光糾纏的感覺，我寧愿平凡些，再平凡些。

還有，我的腿……

那條疤痕從我10歲就開始在我身上安家落戶。白膝蓋骨到大腿內(nèi)側(cè)一路蔓延，貪婪地盤旋著。凹凸不平的新生肉紅得發(fā)亮，灼痛了我的眼睛，它是那樣得惡心，是我自卑了六年的根源。當(dāng)時并沒有感覺到多深刻的痛楚，現(xiàn)在面對這丑陋的疤痕卻有一種欲哭無淚的撕心裂肺的痛。

然而，我已經(jīng)失去了，這輩子再也不會有一雙無瑕的腿了。

就在我又失神地凝望著那傷疤的時候沒發(fā)現(xiàn)小岱推開了門，又悄無聲息地合上。也沒發(fā)現(xiàn)她那雙清澈的眸子也蒙上了一層憂郁。

就在這夏天正過得如火如荼的時候，我17歲的生日也隨即而至。我的生日是在夏天，這讓我感到憤憤不平，怎么也不該是夏天啊!我不喜歡太明亮的天氣，它讓我即使走在樹木蔽空的馬路上也得盡量地走在陰影的地方，我已經(jīng)有夠多的陰影了。我喜歡的是秋天，那樣我就可以神清氣爽地走在大路中央，享受那柔和的陽光和秋風(fēng)的愛撫。

只是，我這個“秋天生日夢”同樣要等到下輩子才有可能實現(xiàn)了。怎么我渴望的東西都是如此呢?

生日那天天氣很熱，萬物都是懶洋洋的，小岱去報社實習(xí)，只有夏然、許洋兩個陪我過生日。夏然送了我一只超大的Hello Kitty玩偶，足足有一米高。我抱著它坐在沙發(fā)上傻笑。夏然說，蘇央央你這表里不一的家伙，你這樣的男人婆居然喜歡這種夢幻型的卡通。

我笑嘻嘻地說我本來就超夢幻啊多好的青春年華不可以太單調(diào)，總得一點一點地綜合吧!

許洋一臉恬靜地看著我，身旁放著個精致的盒子。我很好奇這里面會是什么，剛要打開卻被她攔住了。

等你一個人再打開吧。她說。

我微微一愣，便不再堅掙，拿起刀叉切起蛋糕來了。夏然像機關(guān)炮似的把我家弄得像二戰(zhàn)戰(zhàn)場后才心滿意足的任由許洋拽著他回家了。

我托腮注視著那個盒子。會是什么呢?心理有點緊張，又很期待。

居然是一件米白色的棉布裙，長及小腿，款式簡單卻不失大方。腰間的蝴蝶結(jié)絲帶讓衣服頓時生動起來。

我贊嘆著，不住地審視著，把它放在身上比劃著。眼角無意間瞥到盒底的一張卡片。一行娟秀的字體印入眼簾：

央央，能掩蓋的別忘了掩蓋，該忘記的別忘了忘記。

許洋是除了家人惟一知道我的傷腿的人。七年前那滾燙的開水潑向我的時候，許洋正站在我的身邊。我當(dāng)時居然沒有哭，驚嚇沖淡了痛楚，只感到腿麻木得不可思議，等到小許洋狼嚎大哭的時候徹心徹肺的痛才傳到我的腦神經(jīng)，然后我也跟著她哭了。

這件事讓許洋一直都對我懷有深深的愧疚，總認為我之所以會受傷是因為她的錯，如果她反應(yīng)快的話，能及時推開我就不會有這件事發(fā)生了。

這七年來，她一直都對我好，好減輕她心靈的內(nèi)疚。

我的心似乎從未這么柔軟過。小心翼翼把它捧到衣柜前準(zhǔn)備細心的呵護好它，卻發(fā)現(xiàn)衣柜底部也有一個盒子。里面居然又是一條一模一樣的裙子，一模一樣的卡片。只是內(nèi)容不同：

小央，每個女孩都應(yīng)該擁有一個清涼的夏天。

署名是小岱。

我的嘴張開又合上又張開，如此反復(fù)了幾次。不得不感嘆她倆的默契，也不得不感嘆自己的幸運。那滿柜的漂亮裙子此刻看起來就像是專門，為我設(shè)計的。都掩蓋了我的丑陋，給了我美麗的一面，如此美好的事物我為什么總是畏縮不前不敢去觸摸著?

我把那兩條裙子仔仔細細地疊好，端放在柜子的格子里，那里最顯眼。那樣我就可以天天看到幸福。

從明天起，我也應(yīng)該有我自己的夏天了。

編輯 李鵬修