女兒和媽媽之間的關(guān)系是有點兒微妙的：長大了的女兒渴望獨立，希望有自己的生活，媽媽卻覺得自己被遺忘了。于是這時候，“愛”變成了一種強大的控制武器。在母親節(jié)即將來臨的時刻，聊聊這樣的話題，很有意義。

是誰，可以僅僅因為你昨天晚上忘記收拾吃剩下的餅干屑兒就對你大發(fā)雷霆?是誰，可以對你的頭發(fā)你的衣著你的鞋子你的包包，對你從頭到腳都不滿意々是誰，可以對你新交的男朋友指手畫腳或者每天逼著單身的你去相親……

這個人，不會是你的老板，也不會是你的戀人，更不會是你的朋友。

為什么她有時說的做的明明不對，你卻偏偏得聽，盡管你同時煩惱得跳腳，答案只有一個，因為她是你媽!

要不要聽媽媽的話?

我們身邊的媽媽與女兒們，究竟是怎樣看待彼此的關(guān)系的?一項關(guān)于生于50—60年代的母親和生于80年代的女兒的調(diào)查表明，超過60％的媽媽認為自己與女兒的關(guān)系比自己過去與母親的關(guān)系更密切，將近一半的媽媽認為自己是女兒最好的朋友；但與之相對應(yīng)的是，高達70％的女兒希望從媽媽那里得到更多“共處與交流”的時間。

被問到“你教育女兒最有效的方法是什么”這個問題的時候，大多數(shù)媽媽的回答是“讓她知道她讓你非常失望”，這個答案也得到了超過一半以上的女兒的認同。但問題是，這樣真的好嗎，

失望這玩意兒，通常只產(chǎn)生在有期望之后。在我們進行的另一項調(diào)查中，有三分之一的女兒形容自己每天生活在媽媽的“壓迫”中，另外三分之二也承認，媽媽會無形中給自己的生活帶來壓力。成為自己沮喪和不安的來源。

沒錯，她愛你，她為你付出一切，她當然也值得對你抱有期望。但這個世界變化這么快，她眼中的幸福是不是就一定是你看重的人生未必!也許你是乖乖女，從小習(xí)慣了聽大人的指示做事情；也許你是個性獨立的女生，完全知道自己該用什么樣的態(tài)度來過自己的人生。但不管怎樣，當分歧發(fā)生時，她有權(quán)像超人那樣運用力量來左右你(起碼心情)，因為你們之間的關(guān)系不但密切，而且從根本上就無法改變一

就像媽媽們喜歡常常掛在嘴邊的一句話：“怎么樣，你是我生的!”

媽媽，別管太多!

很多時候，爭吵之所以會發(fā)生，是因為媽媽覺得自己被遺忘了，不再被需要了；而女兒呢，會覺得“我已經(jīng)長大了，她還想控制我的生活”!

誰都沒有錯，很多時候只是大家看問題的立場不一樣。和媽媽和諧相處，就像那兩只冬天里的刺猬，只要控制好互相靠近的空間，就既能找到溫暖又不會刺傷自己。怎樣才能把媽媽對你生活的控制降低，同時又不傷害她的自尊心呢?我們很樂意在這兒給你提供一些有用的建議。

她不能理解我的煩惱

你只對某件事情抱怨了一次，希望聽到她說“哦，這件事我從來沒做成過，你已經(jīng)做得很好了”。但是，事與愿違。22歲的赫曉說，就算她的媽媽對如何解決問題根本一點兒思路也沒有，也要作出一副“我在教育你”的懂行模樣。“她當年工作的時候每天泡杯茶看看報紙就行了，可當我提起我們頭兒對我們要求太苛刻時，她卻教訓(xùn)我‘太嬌氣，一點點苦都吃不起’”

回頭想想，她為什么要這樣做?因為她是你媽媽。你習(xí)慣向“閨密”們傾訴煩惱，你想要的只是“發(fā)泄發(fā)泄”，得到幾句心理安慰就好。但她是你媽媽，所以她覺得有義務(wù)對你“指手畫腳”o

我們的建議：她習(xí)慣了評論你所做的每件事情，如果某件事你不想讓她插手，或者你覺得她不能從根本上理解你的煩惱，就不要透露給她，提都不要提。她還把我當小孩

27歲的戴戴告訴我們：“我已經(jīng)結(jié)婚一年了，可我媽每次來我這邊‘視察’的時候，都把我還要穿的衣服洗了，或者借‘收拾’之名扔掉我要的東西l”

你覺得討厭，是因為她沒經(jīng)過你的同意就做這些事，你的感受被忽視了。你的感覺是，她認為你沒有能力照顧好自己。你不再是孩子了，她卻仍然想“控制”你。心理學(xué)專家對此的解釋是，她墨守原有的習(xí)慣，好讓自己覺得她仍然是你生活的一部分。

我們的建議：當她往你的冰箱里塞滿食物，在你家進行徹底的大掃除，或是敲鄰居的門拜托他們幫忙照看你時，告訴你自己，她想念我了，而不要認為“她覺得我是個住在豬圈里的敗家女，連倒個垃圾都不會”。心平氣和地對她說：“這些事兒平時我自己能行，你這么做讓我覺得自己像個長不大的孩子?！鼻f別沖她大吼大叫，如果你不跟她撕破臉，她起碼會聽進去一點。她總是掃你的興

你跟她分享開心的消息，她卻死氣沉沉地幾乎沒什么回應(yīng)，你心里想她怎么不干脆在你頭上澆一桶冰水o 26歲的安子說道，“我打算去商學(xué)院進修MBA課程，我媽問的第一句話卻是‘讀這個要花很多錢吧’?！?/p>

會發(fā)生這樣的情況，也許是因為她的圈子與你的生活相差太遠，她無法理解你在意的東西；也許是因為你的成功讓她無意識地嫉妒了——她沒來得及實現(xiàn)的夢想在你身上成真了，她反而不知、道如何去面對。于是她潑點冷水，把飄上天去的你拉回現(xiàn)實。

我們的建議：如果你知道她一貫如此，那在告訴她之前就要做好充分的心理準備。如果她還在挑三揀四，那就禮貌而敷衍地回答她：“我會考慮你的意見的?！边@句話的潛臺詞是：“你說的我聽見了，現(xiàn)在討論結(jié)束?！比缓?，去找能理解你的好朋友們開開心心說個夠吧。她喜歡裝可憐

25歲的安娜說：“我媽總被人騙，前陣子她跟我說她的錢包被偷了，但是我再追問下去，她才承認其實錢是被騙子騙去買外匯了。”27歲的麥子也有這樣的煩惱：“我媽老覺得身體這里不舒服那里痛，疑神疑鬼自己得了什么怪病。帶她去醫(yī)院檢查吧，其實比誰都健康I”

有些媽媽對這樣的游戲樂此不疲：她們喜歡把自己放在一個犧牲者的角色上，用裝可憐“引起女兒的注意”。

我們的建議：媽媽這樣的花招耍多了，你的第一反應(yīng)可能是覺得很煩。先別忙著生氣，問問你能為她做什么。如果她推脫說“哦，不用擔心”，就告訴她“有什么不順心的，隨時可以跟我說”，過一陣子再問她事情怎么樣了。她需要的其實就是你的表態(tài)：讓她感覺到你會經(jīng)常關(guān)心她，把她的煩惱放在心上。她就會得到滿足。她怎么看我都不滿意

她看著你花了600塊新做的頭發(fā)說，“難看死了!”或是在你吃甜食的時候皺眉毛，“你還打算胖成什么樣子?”25歲的蘇蘇說，她的媽媽一直抱怨她“總買些奇怪的衣服”。到后來，媽媽甚至?xí)盟辉诩視r把那些所謂的“奇裝異服”全扔了，然后一臉無所謂地說“那些衣服找不到了”。

這么做的媽媽通常是控制欲強人。她不能再像你小時候那樣指示你的一舉一動，所以她動用其他種種方式讓你明白，你的生活尚且與她期望的不同。

我們的建議：面對這樣的媽媽，切忌太沖動。女性總是不自覺地用音調(diào)和手勢透露她們的焦慮和憤怒。跟她談話時可以輕松地將雙手交握在胸前，有意識地避免情緒失控。不管說什么都要保持平靜，別故意跟她唱反調(diào)，那樣只會激起她的逆反心理讓她越發(fā)來勁兒。

她恨不得替我結(jié)婚

29歲還是單身的麥佳說“我媽媽雖然嘴上從來不會叫我老處女，可是吃飯的時候看電視的時候她總是想方設(shè)法扯到這個話題上去：比如親戚中的誰誰誰結(jié)婚了，她同事的女兒誰誰誰又生了孩子。她發(fā)動身邊每個人給我介紹相親對象(通常介紹來的都是些奇怪的男人)。參加她的朋友家庭聚會時，她會安排我坐在討厭的單身男人旁邊。如果我向她挑明，她還會跟我裝糊涂?！?/p>

這樣的媽媽通常比較傳統(tǒng)，不太能理解現(xiàn)在每個人都有權(quán)選擇多元化的生活狀態(tài)，結(jié)婚未必就是幸福終點站。她總擔心你一個人孤零零地很可憐，擔心她不在了的時候沒人照顧你。

我們的建議：有意無意地跟她聊聊你那些不幸福的結(jié)了婚的朋友們，讓她明白隨便找一個還不如不找，考慮結(jié)婚對象不像上菜場買菜一定要仔細認真。千萬別意氣用事。比如存心給她同事介紹的相親男當面難堪。

她也有軟弱的一面

23歲的朵朵驚訝地看到媽媽有一次一個人在家里喝得爛醉，“我第一次看到地這么嚇人的一面。”也許小時候她在你心目中確實無所不能，但當你看到她軟弱或討人厭的一面時，總會覺得怪怪的，這會讓你們的關(guān)系有所動搖。

我們的建議：別那么在意你當時的霧驚或厭惡之情，把它看成一個讓你更加成熟的機會并與她建立起另一種關(guān)系。她在你面前表露出脆弱的一面，或者至少不再隱瞞自己的失敗，是因為她人為你知道該怎么應(yīng)付。所以，別再生悶氣了，你甚至為此感到高興。至少在那一刻，她終于把你當成大人來對待了。