近來，我發(fā)現(xiàn)兩個孩子對他們的母親——我的妻子“林老師”都有些不“感冒”，甚至很抵觸、反叛。本來像溫吞水似的林老師，不知道為什么一下子變得嚴(yán)苛起來，一般她是不會對孩子動手的，但是，她的言語里卻閃著刀光劍影。這天，剛好是星期日，我就悄悄地把小錄音機(jī)打開了錄音鍵，他們?nèi)齻€都不知道。

我先是聽到林老師在叫：“不要再睡了，都給我起來！”我一看時間是8點多鐘了。

一陣嘈雜聲后，終于聽到孩子們打著夸張的哈欠出了臥室。

又聽到一個不耐煩的聲音：“不要再磨蹭了，洗臉?biāo)紱隽恕庇谑?，孩子們分別被趕到不同的衛(wèi)生間里去洗漱。

孩子們上了餐桌了，兒子喜歡吃面包，女兒喜歡喝稀粥，林老師當(dāng)場宣布：“不要吵了，都是稀粥配面包！”

哦，是中西合璧！可是孩子們都不太高興，因為都沒有達(dá)到自己的要求，雖然都有自己想要的，但是也都有自己不想要的。

20分鐘后，“不要哭著臉了，你彈琴去，你寫作業(yè)！”一個嚴(yán)母的形象躍然。

漸漸聽到了琴聲，有些黯然。暫時沒有林老師的聲音了。

電話鈴響了，女兒很積極地沖過去：“喂……”她媽媽已經(jīng)跟過來了：“專心做你的，不要接電話！”女兒只好悻悻地扔下電話。

兒子這邊呢？只聽見他媽媽在教導(dǎo)：“不要把8寫趴了，不要把頭埋下去……”

中午，吃飯時間，我把“采訪機(jī)”里錄下的東西當(dāng)即放給全家聽，孩子們都笑了，可是林老師有些不解：“不要笑了，吃飯時間不要笑！”

我問她：“一個早上，誰的聲音最多？”

“不要兜圈子了！有話快說！”她顯然已經(jīng)意識到我們要集體審判她了。

我征求女兒的意見：“你有沒有聽出什么東西來？”

女兒看了一眼她媽媽與我會心一笑：“老媽好像喜歡用‘不要’造句喔！”

是的，孩子已經(jīng)說到問題的實質(zhì)了，這個林老師，有些職業(yè)病了，動不動就以“不要”開頭催人、喚人、訓(xùn)人。

“這有什么不好，要不，我都沒有權(quán)威，否定句比較有力量?。　绷掷蠋熞舶岢鲆欢牙碛蔀樽约恨q護(hù)。

在這盒錄音帶中，母親的話占4/5，孩子只說了1/5，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子中絕大部分是否定句，還有“不要穿這件衣服”、“不要弄臟地板了”、“不要挑食”、“不要用這種紙”、“不要看這個連續(xù)劇”……

人天生有保護(hù)自己的本能，當(dāng)一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛(wèi)機(jī)制，只要一看見這個人，全身細(xì)胞就緊張起來，進(jìn)入備戰(zhàn)狀態(tài)，這個人講的每句話，你都會先從負(fù)面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。

當(dāng)孩子想做一件事而有大人攔阻他時，第一次他會勉強順從，第二次他便不想讓大人知道，因為孩子不喜歡被駁回的挫敗感覺，久了以后，便什么事都不讓大人知道了。但是越是不想讓大人知道，大人越是拐彎抹角地想打聽出來，于是親子關(guān)系就惡化下去了。

我們常常對越是親密的人講話越不小心，特別是大人對孩子，更覺得這樣的“否定”特別解氣、爽快；而忽略了孩子也有被尊重的需求。孩子大了，漸漸會有自己的主見，父母要學(xué)會尊重他的選擇與感受，說話時要避免用“不要”這樣的字眼兒作為句子的開頭，別讓孩子覺得“我在父母眼中一無是處”、“我總是被動”、“我沒有自由”等。

心理醫(yī)生說，孩子小的時候，這種被“不要”欺壓的感覺會造成信心指數(shù)低落；如果孩子已經(jīng)去外面讀書，并有了自信心，這種說話方式又會使孩子回避你，而疏遠(yuǎn)彼此的感情。雖然孩子慢慢也會知道父母是好意，但是心理學(xué)上的研究顯示，理智和感情是分家的，是不同的神經(jīng)回路在處理的，心中知道該怎么做并不代表一定會快樂地去做、去接受。其實，我們都愛自己的孩子，但是往往在“恨鐵不成鋼”的幌子下，做些很不得體的傻事，比如語言暴力，比如用“否定句”教育、教訓(xùn)孩子，倒不如換一種商量的、肯定的口氣與孩子平等交流，讓孩子自己發(fā)現(xiàn)應(yīng)該怎么做，表揚白的，他們自然就不喜歡黑的。著名畫家畢加索曾說過：“油漆工會把太陽變成一個黃色的斑點，而藝術(shù)家則是把這個黃色斑點變成了一個太陽。”我們有愛，更應(yīng)該把愛當(dāng)做藝術(shù)去經(jīng)營。

責(zé)編/范 越