又是一年，又是仲秋，時間總是過得很快，彈指一揮間五年就這樣匆匆逝去。

五年前的今天，我們在海邊相遇。那時，我只是個剛剛大學畢業(yè)不諳世事快樂無憂的黃毛丫頭，當我嘻嘻哈哈的跟著一群男同事在海邊燒烤時，你抱著你癱瘓的妻子非要加入我們之中。我毫不猶豫地答應了。你小心地把妻子放下，試圖讓她靠著石凳坐穩(wěn)，但幾次都失敗了。你求救地望著我：我只得伸手扶住了她。我從沒想過一個人的身體可以如此的軟，如此的沒有溫度，像沒長骨頭的軟體動物。

望著你高大的背影時，我的臉有些發(fā)燙。這背影是那么的熟悉：夢中，我曾無數次的追趕過。

那天的月亮像今天一樣美麗。當它羞澀地從海面上緩緩升起時，你的妻子興奮地叫了起來。眼淚，從她蒼白的臉上應聲而落。你溫柔地凝視著她，眼中有晶瑩的東西在閃爍。

一個晚上我都抬著下巴癡癡地聽你講著你們兩小無猜青梅竹馬的愛情故事?？粗裥▲B一樣幸福的偎在你懷里時，我心中掠過一絲淡淡的哀愁：為什么你懷里的那個小女人不是我呢？

你始終沒提及妻子的病，好像你們相愛那天她就是這樣的……

從海灘回來后我就像丟了魂似的，整日恍恍惚惚。我知道，我少女的心就這樣輕輕的被你，被你們那個感人的故事叩開……

五天后的黃昏，在你辦公室樓下徘徊了許久后，我還是忍不住敲響了你的門。

推開門，終于可以站在你面前時，我卻又緊張得手足無措。我望著天花板笨拙地找著借口，一時間卻找不出一個像樣的。你把我引到沙發(fā)旁，陪我一同坐下。你的目光一直沒有離開過我的臉。這讓我更加的不安。我后悔自己不該就這樣素面朝天的來見你。就在我局促不安之際，我驚恐地發(fā)現眼淚從你的眼角靜靜淌下。你無限悲傷地說：十五年前，她也曾像我今天這樣站在你面前。也就是從那天起，你決定一輩子對她好，因為，她肯為你放下一個富家公主的驕傲和矜持，勇敢的向你這個不名一文的窮小子表達出自己的愛。雖然從十五歲起你就喜歡上她，但你們間懸殊的地位卻讓你不得不把真實的情感深藏，你原本以為這一世她對于你不過是鏡花水月。你說這世上最讓人感動的莫過于一個少女放下尊嚴站在你面前羞答答的說“我愛你”。

你悲凄的聲音讓我憂傷，凝固在面頰上的淚更讓我的心隱隱作疼。長這么大從沒有男人在我面前表現得這般脆弱。我沖動地想擁你入懷，給你我最溫柔的愛憐。

望著你，我在心中默默地擁抱著你，可奔騰欲出的淚卻毫無保留的出賣了我?？粗鼈冊谖业难壑信腔矔r，你輕輕地把我擁在懷里。我的淚就這樣盡情的打濕了你的衣襟，這一幕，我憧憬了許多回。我多么希望我們就這樣一直擁抱著，靜靜的，聽著彼此的心跳。你身上那股淡淡古龍水的味道，像夏日雨后偶爾飄來的朦朦朧朧的花香，讓人陶醉叫人迷離。我情不自禁的把臉輕輕的貼在你結實的胸脯上，幸福極了……當你的擁抱越來越緊，呼吸也越來越深時，我不敢抬頭看你，卻情不自禁的送上了自己的雙唇。你滾燙的氣息潮水般的襲來，我不可抑制的融化了……我的心中千萬次的說著“不”，卻連張開眼的力氣都沒有。你像一頭發(fā)了瘋的野獸般殘暴的撕咬著我時，我開始哭叫著哀求……你仿佛從夢中醒來，一下子又變得十分的溫柔，輕輕地吻著我的淚，喃喃地喚著妻的名字，說著對不起……

一切平息時，你頹然地坐在地上，痛苦的抱著自己的頭，低聲的哭泣。你的嘴里反反復復的說著對不起。你痛苦的自責讓我明白：在你心里，今天，你最對不起的那個人不是我。

或許，這一切真的只是我一個人的錯。

我不知道自己是怎樣走出你的辦公室，只記得那時，整棟寫字樓空寂得叫人害怕。

一個人恍惚地走在大街上，面對行人投來異樣的目光，我倔強的把淚咽回肚里?；氐郊也虐l(fā)現我的白裙子已被鮮血染紅。我把它小心的收起，放在箱底，意識里是想將今天的痛永遠的塵封起來。但從晚上起我就開始發(fā)燒，直到第二天下午。我不停的流著淚，不停的叫著你的名字。迷糊中我以為你曾來過，但一切不過是一場夢而已……

原來傷心是一種深入骨髓的痛，即使夢中，也無法擺脫。如無數的細針緩緩地刺進指尖，又好似萬千利刃在心頭肆虐。

我拼命的做事，想在無盡的疲勞中找到片刻的解脫。但兩個月后我連這個解脫也放棄了。我懷孕了，從昏迷中醒來時，同事告訴我的。

我不是你想象中的那些新潮女性，我從沒想過這種事會發(fā)生在我身上。所以它讓我覺得恥辱得難以在同事們面前抬頭。我必須離開。

這個城市對我原本就是陌生的，除了同事我沒有親人，朋友，所以，我只能一個人悄悄地去醫(yī)院，將腹中這個可憐的孩子拿掉。對于我，她(他)來得太早了。

我不是想要在你面前扮可憐，更不知道那天你也會陪妻子去那家醫(yī)院復查。真的，離開你的辦公室后我就沒想過再找你。想不到命運之神卻讓我們再一次相遇。

當我扶著墻艱難地走出產房時，我怎么也想不到會在走廊里碰上你們。我的目光與你相對的那一剎那，我的淚還是不爭氣的“嘩”的一聲落了下來。你卻慌亂地望向別處。你的這一下意識的舉動再一次將我?guī)нM痛苦的深淵，我暈倒在你們面前。

醒來時想不到坐在我床邊的竟是你的妻子。她關切的目光讓我內疚。她的確是個不錯的女人，即使靜靜的坐在那里也能讓人感到溫暖。她告訴我你去幫我交醫(yī)藥費了，表情里流露出自豪與滿足，這令我覺得分外的心寒。

你像個好心腸的熱心人那樣噓寒問暖的關心了我?guī)拙浜缶蛶е拮与x開了，看著你的背影漸漸的淡出我的視線時，我真想從窗口一躍而下。哀莫大于心死。我的心，在那一刻，徹底地死了。

接連吊了兩瓶葡萄糖后，走出醫(yī)院時已是黃昏。無情的冬雨打在我的臉上，我感到刺骨的寒。就在我仰天嘆息之際，你卻在這時出現了。你沖過來緊緊的抱著我，一遍遍的說著對不起……你的胸膛還是那樣的溫暖，這溫暖正是我久違了的，尤其在這樣的時刻，但，這一次，我選擇了離開，因為我深深的知道，這里，沒有我想要的愛。

這一次，我沒有流淚，推開你徑直離去的那一刻，我心中已沒有了愛。

我以為，我的心，從此不會再因你而痛了。

如果一切就這樣結束多好！如果那之后你沒有幾次三番的找我多好！不能給予我真誠的愛，又何苦再傷多我一回。

不清楚，到底是你的哪一次懺悔打動了我，總之，兩個月后我又把自己交給了你。令我失望的是：當高潮來臨的時候，你喊出的，還是她的名字。你說這是習慣，妻子是你今生第一個愛人，你的第一次性愛就是這樣的，這些年你從沒嘗試著改變過，也不想改。

我默然無語。

我以為習慣的改變總是需要時間的?？桑迥炅耍?，依然如昨。躺在你懷里時，我常常想，或許，你是愛我的。雖然，我知道，你只會在需要的時候，才來看我；雖然，每一次完事后你就匆匆離開；雖然，每一次離開前，你，總是小心的摘掉粘在你衣物上的，我的每一根毛發(fā)；雖然，有很多個雖然，但，我仍相信，你是愛我的。因為，我愛你，愛得可以忘記一切……

你很少去顧及我的感受。在你我短暫的相聚里，你不厭其煩的說著你們的故事，好像，我永遠只是你們浪漫愛情的崇拜者和學習者。后來，我漸漸明白，我只不過是你們愛情的一個補丁。一個剛好與你們愛情有著相似顏色的補丁。你很珍惜這塊補丁。因為，它最適合你。

你真的是個很優(yōu)秀的男人。你不俗的談吐，把我的心，一次又一次的，捕獲。曾經，我也想過離開你，每一次，你關上門，頭也不回的離開我的屋子時，我總是下著這樣的決心。但一想起你那憂郁的眼神，我的心就再一次屈服。

對我，你從沒有太多的承諾。惟一的承諾，就是：等有一天，中了彩票，你就可以用錢為妻打造一個令你滿意的未來，讓她可以過完衣食無憂的余生。然后你再名正言順的娶我。其實我不止一次的說過我會和你一起照顧她，視她如親姐妹，哪怕沒有婚約，只要我們能天天在一起?？擅恳淮味急荒惚涞鼐芙^了，你說這輩子你都不會讓妻受到一丁點這樣的傷害。不知是你對妻的這份愛打動了我，還是我對你的愛更加執(zhí)著，我竟真的將希望寄托在彩票上。五年了，我像瘋了一樣的買彩票。天天夢著中大獎。到頭來還是一場空。在無盡的失落失敗中我漸漸麻木，一切成習慣。習慣你黃昏時來子夜前去，習慣你離去前一同仔細撣去粘在你衣物上的我的所有痕跡，也習慣了周圍的流言蜚語。一個人躺在醫(yī)院冰冷的床上時終于不再流淚，獨自走過子夜城市寂寞的街時終于不再恐懼。不再計較我在你心中的地位，不再為情人節(jié)沒人陪而流淚。習慣就這樣簡單的成了習慣。

每一年的中秋節(jié)，你都會帶妻子去海邊賞月。如果不出意外的話，現在，你一定是抱著妻子坐在海邊看月亮。只是，不知你是否偶爾會想起我，想起，在另一個地方，同樣，也在看著這輪明月的另外一個愛你的女人。在你回憶你們的甜蜜愛情時，不知是否偶爾會想起，在這天，在這個海灘上，你曾遇上另一個姑娘。她將自己最寶貴的青春全都給了你，五年來，無怨無悔。亦不知，這些年，你是否，也偶爾的把她放在心上，是否會偶爾的去想一想，此刻，她在做什么？她心里到底怎么想？

算了吧！是該結束了！做了你五年的情人，現在才明白，就算再過五年，我，也還只不過是你人生中的一個過客，你所謂的理想，只不過是一個虛無縹緲的夢而已，這夢，人人都可以做。就算有一天真的中了彩票，我想，現在這種生活現狀，你還是不愿意改變的。你想要的，是個甘愿一輩子默默無聞守在你背后的女人，對你不管不問，你也不需要對她負什么責任，就像我現在這樣。

你大約從沒想過我會離開你，因為你知道我有多愛你?，F在這種生活現狀，你其實不知有多么的滿意。你常說我是個善解人意的好女人，遇上我是你前世修來的福。這或許是這些年來你對我唯一的一次贊許吧！

對妻子的愛與承諾，才是你人生的全部。只是我今日方明。

可又有誰能告訴我，前世我到底是誰？我做了怎樣的壞事？今生讓我受了這么多的懲罰。我不是只做善事的菩薩，我是人，一個普通的小女人。我渴望像其他女人那樣過那種平淡卻有依戀的生活。我渴望這世上也能有個人，像你愛妻子那樣的愛我。三十歲了，我不能再等你了，我有限的青春將盡了。我不能就這樣跟你不明不白地耗下去了。我得為自己的將來做點打算了。

你是我的初戀，我生命中的第一個男人，也許將來我也會有愛人，真的會有個很愛我的丈夫，不知做愛時我會不會叫你的名字。我想，我一定不會的。因為，在我接納他之前，我一定會努力的把你全忘掉，哪怕是用十年八年的時間。

我想，我還是今夜就走吧！我擔心，明早你出現在我的床前時，我會不爭氣的像個可憐的怨婦似的向你哭訴，然后等著你把我擁入懷里，痛快的哭上一回后生活又回到從前。不！我一定不能再這樣下去了。這種生活讓人討厭！我要離開這里！離開你！離開你的在我耳邊無數次歌頌的偉大愛情！

就這樣別了吧！沒有眼淚，沒有擁抱，我只想一個人悄悄地走。明天，太陽升起時，這五年的情感已成為過去。

你送我的那些手飾，我一件也不想帶走。我實在不知道，到底，哪一件，不是你妻子曾經戴過的，她給我的記憶已夠多了。在我還相信彩票的時候，這些東西曾是我梳妝臺上的珍寶。每一件你都能說出你與妻的一段故事，那時，我常會為你們的故事感動得落淚，也為你能將這樣寶貴的東西送給我而自豪。我渴望我能延續(xù)這些故事，將這美好繼續(xù)譜寫下去。如今，它不再重要了，如數的全部還給你。我始終不是天使，我給不了你理想愛情的完美結局。

五年了，這屋中竟沒有多少東西是我想帶走的。索性就全部留給你吧，送人也好丟掉也罷，你拿主意了。整理行李的時候，又看到了當年的那條白裙子。五年了，那血跡還是那樣的鮮艷，像一朵盛開的紅牡丹。捧著裙子，我的心再一次撕裂般的痛，看著眼淚落在那血跡上后又慢慢的向四周散開，我的心中有了隱隱的恨。這是五年來的第一次。但它如曇花般只匆匆的一現。既然，是要離開了，就索性連恨也不要了吧！這條裙子是我唯一想帶走和要帶走的，反正你也從沒珍惜過。

我不想哭，這五年來，眼淚也差不多流盡了。其實，認識了你我就沒有快樂過。

我說過我不想哭的，但關上門的一剎那，我的淚還是掉了下來。我的初戀就這樣苦澀地結束了，五年的情感，我生命中的第一個男人，就這樣永遠的被關在了這間流盡了我畢生眼淚，我用心筑起的愛巢里。

桌上那幾個字是我想對你說的最后一句話：今夜，請讓我一個人離開。

我不知明天你來這里，看到這幾個字時會是怎樣的感受，相信你也會難過的。畢竟，這世上，不會再有一個像我這樣的傻姑娘，肯花這么多時間，去認真的扮演著你愛情的補丁。

若我以這樣的方式離開，能博得你一滴寶貴的淚，我也知足了……

我會帶著這窗外的月光上路的，希望，這里面能有你對我的一點點祝福。

明天會更好的，這是你常說的。這世界不會有太大的改變。彩票還在賣，只要有兩塊錢你就可以買一個百萬富翁的希望。

改變的是我，我不再做為彩票而等愛的女人。不再是誰的情婦。

改變的是你，這世上最愛你，最包容你的那個人，她已不在了……

你或許會后悔，或許會憂傷，或許會根本的無所謂，但這一切對我都已不重要了。

如果真的有前世來生的話，不管前世我是什么，來生就算做貓做狗也不做別人的情婦，這五年來受的傷足夠我用一生的時間去療治了。

走出那間屋子才明白：情婦其實不過是圍城里的男人寂寞無聊時隨手種在城墻外的一棵草，種它養(yǎng)它只因它與墻內的花不同，更沒有花那么多的要求，天生天養(yǎng)，自在隨意。我就是你城墻外的那棵草，在你必經的路旁邊苦苦地守候了你五年。春天時淡妝濃抹的向你招手，秋天里一身凋零的向你訴說，你看到，你聽到了嗎？你知道我拒絕了多少鳥的追求嗎？為了你，我選擇留在這陰暗的角落里，春去春又回，花落花又開。我的熱情終于不再了。這陽光照不到的角落讓我無法保留春天的溫度。所以我想跟風去流浪。沒有什么特定的方向，只是隨風去吧！也許我會在某個農夫的小院里落腳，只要他能把我當成一朵花，哪怕只是普通的隨處可見的小喇叭花。

今夜我要一個人靜靜地離開，絕不再回來。