區(qū)別

生物課上，老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?”

張三回答：“青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉?！?/p>

衣裙不掉的原因

一位鄉(xiāng)下老人走進一家餐廳，看見坐在他身邊的一位女士穿著一件領(lǐng)口很低，雙肩裸露的連衣裙，他感到很納悶，禁不住好奇地輕聲問道：“親愛的，是什么使這件衣服不會從你的身上掉下來呢?”這位漂亮的女士嫣然一笑，說：“僅僅是因為您的年齡，先生?！?/p>

(以上二則由劉海橋薦)

結(jié)帳

一位顧客慢條斯理地在餐廳用餐，然后吃水果，抽香煙。

當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說：“糟糕，我的錢包不見了。”

侍者面無表情地問：“真的嗎?”于是，他把這個男人帶到門口，大聲命令他：“蹲下?！比缓笥昧?，一腳把他踢到了門外。

這時，坐在另一張桌的一個顧客，自動地走到門口，同樣蹲下來，然后回頭對侍者說：“結(jié)帳?！?/p>

撞車

兩輛車子發(fā)生擦撞，車主都下來看。

甲看了一下車子，說：“幸好我們都安然無恙，車子也沒有什么損失。老兄!要不要喝一口酒壓壓驚?”說完遞給乙一瓶酒。

乙欣然地接了過來，喝了幾口，對甲說：“你要不要來一點?”

甲說：“好，等警察來了以后我再喝?！?/p>

聰明的人

甲說：“聰明的人說話慢又帶著疑問，而愚笨的人說話快又肯定?！?/p>

乙說：“你確定嗎?”

甲說：“當然!”

(以上三則由阿龍薦)

幸運

一位住在板橋的小姐，上了自強號列車后，才發(fā)現(xiàn)板橋站不停。因此她向列車長苦苦哀求，請求在板橋站停車。最后，列車長終于作了讓步，表示只能在板橋站時放慢速度，讓她可以跳下去。

到了板橋站?；疖嚬灰詷O慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮力往下一跳，由于慣性運動，跳下車后她仍向前跑著。

突然，有人從她背后用力一提，又把她給拉上了車，并笑著對她說：“小姐，運氣真好，這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把你拉上來……”

無藥可救

有一位精神科醫(yī)生在替一位?；孟胱约菏秦埖牟∪丝床?。

醫(yī)生問：“你以為自己是貓，大概是從什么時候開始的?”

病人：“當我還是只小貓時……”

(以上二則由胡可薦)

哪里不行

服務(wù)員：“店長我到底哪里不行，為什么要炒我魷魚?”

店長：“只有兩點不行!”

服務(wù)員欣喜：“那么少，哪兩點?”

店長：“就是那個不行，這個也不行!”

游泳

有一天甲、乙、丙三人在一起聊天。甲說：“我爸爸很厲害，他可以潛在水里一個小時才起來。”

乙說：“我爸爸才厲害，他參加游泳比賽一個禮拜才上岸?！?/p>

丙說：“我爸爸更厲害，他從去年去游泳到現(xiàn)在都還沒回來?！?/p>

(以上二則由鄧燕玲薦)

醫(yī)生

一位病重的老人即將死去，醫(yī)生認為已經(jīng)不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房后來到老人的病床旁。

醫(yī)生說：“你的病已經(jīng)很嚴重了，現(xiàn)在你還想見什么人嗎?”

虛弱的老人點了點頭，用幾乎聽不見的聲音說：“是的，我想看另一位醫(yī)生?！?/p>

體檢

有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝了很多咖啡，想讓自己的血壓升高。但檢查居然通過了，他覺得很沮喪。

過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，問他：“是誰讓你入伍的?”

回答：“有什么問題嗎?”

護士說：“你血壓那么低，怎么會通過體檢呢?”

新家鬧鬼

小明最近搬了新家，可是不知怎么的，這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲，心想該不會這房子鬧鬼吧。

于是他決定找出原因，晚上，小明拿出鐵錘敲著墻壁，想要看看這面墻到底藏了什么。敲著敲著……看到了一只眼，接著又看到了一個鼻子，再看到了一張嘴，而嘴巴居然張開口說話了……

嘴巴說：“先生，半夜你不睡覺敲我們家的墻干嘛呀……”

(以上三則由羅波薦)

牛會抽煙嗎

兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”

另一個說：“牛怎么會抽煙呢?”

“哦，那應(yīng)該是你家的牛棚著火了?！?/p>

從基層到頂峰

“我可是一個一直從基層爬到頂峰的人?！?/p>

“真了不起，你是干什么的?”

“從前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師。”

(以上二則由要美薦)

贊美胡子

一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什么了不起的，不過說真的，你的胡子倒是十分好看。你為什么要留這么大個胡子呢?”

莫泊桑淡淡地回答說：“至少給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”

公雞叫

媽媽叫皮皮起床：“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”

皮皮說：“公雞叫和我有什么關(guān)系，我又不是母雞?！?/p>

(以上二則由劉玉蘭薦)

給一刀

羅伯特夫婦喜歡學漢語且很有長進，但他倆對中文里眾多的詞語感到頗難掌握。一天，羅伯特高興地對夫人說：“我有辦法了，不說量詞，只說，一筆，一紙，一窗，一門……”

“那好，我給你一刀。”夫人接著說。

褲子脫了我看看

有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯。見邊上有一3歲左右的小女孩十分可愛，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好嗎?”

那個小女孩看了他一眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的!”

我那同事不死心，又說：“我也是女的呀，你和我玩吧……”

最后那小姑娘回答的話實屬經(jīng)典，她看了我那男同事一眼，說：“我不信!你把褲子脫下來讓我看看!”

(以上二則由顧盼盼薦)