我收拾著妹妹腳下一地的灘涂，那地上的紙屑有的聚集成一團，有的被遺棄作片末狀，有的則被卷成一塊兒，大團小末的含糊在一起。當然，我是翻開紙團檢查過的，我甚至還有個念頭將它們一張張重新展開，像小時候拼拼圖一樣，連細屑也貼回原樣。

還記得那次，因為爸爸不屑于媽媽的懷舊歌詞而被她一氣之下撕碎了，你要知道，當一個女人有意去完成一件事時，她就會變得狠心而不顧一切，不過那種狠心是言不由衷的，是有計劃有謀定的。我最后還是將她撕碎的向爸爸示威的歌詞，懷著某種凄美的想象，掛著眼淚，按照母親的筆跡和歌詞的原意粘好了。我那時還以為，母親應該是給紙畫好了要撕的脈絡，而最終將它“干掉了”的。

可妹妹“干掉”的這些許，我可找不到門路和歷史性脈絡去重整，一方面是因為妹子的筆跡仍在無規(guī)律的模擬之中，還不成個字樣，這自然就沒有內容，就好讓我費思緒費神了，咋找?另一方面，也是最重要的一方面，那就是，我無意于它們，我不計較它們是相遇在一張紙上，還是分裂于什么疆域里。

我為什么會這樣?我分明地感到我抓著的不是紙末兒，它們是我妹那幼小的心靈，這顆心在掙扎與蠕動中被撕裂而啜泣著；我分明看到此時躺在床上酣睡的她已不存在，剛才的她被我叼走了，她說：“我恨死你了!”

我媽坐在縫紉機前咔嚓咔嚓地為我倆做新衣服，她說妹脾氣發(fā)得累了，便睡去了。這是孩子仿佛都有的自然的生存狀態(tài)和休戰(zhàn)方式，我的心在隱隱作痛，是因為懺悔。我一直都很羨慕讀《圣經》的那茬人可以每晚為白天懺悔，如今，我也在作隱秘性的懺悔。懺悔的源頭是，就是“我的狠”。這種懺悔時常如錘子在撞擊我的心靈窗戶，在這種情況下，我就告訴自己我的心靈窗戶是有機玻璃，妹是砸不爛的。哦!我的邏輯發(fā)生了很嚴重的偷換概念的錯誤!妹砸不爛，可懺悔可以。

今天，我罵她了，我罵她“沒出息，終日百無聊賴”；我罵她“自私，心里只裝著吃的”；我罵她“懶豬，吃完了只管玩”；我還罵她“粗心，死粗心，這題目不明擺著要寫檢驗過程嗎?誰叫你只在心里作驗算的?”我重重地罵她了。

為了讓她的生命有些質量，有些含金的成分，我讓她乖乖地坐在書桌前，背《唐詩三百首》，我翻開《蜂》這篇，以循循善誘的方式告訴她“采得百花成蜜后，為誰辛苦為誰甜”是名句，背了準管用。我說：“你快背，一個小時后我來檢查你的成果!”

不多久，大概是10來分鐘，我妹扶著我房間的門框邊怯懦卻又敵視著我，這種表情使我有點氣上心頭的滋味，她這是什么態(tài)度?她突然向我說，有準備似的：“可以了嗎?”聲音是極溫柔的那種，一下就到我的心坎上了。我心軟了，氣也消了。但為了表示我的威嚴，一個家長姐姐的威嚴，我仍舊板著臉。

“背吧!”我說。

我豎著耳朵聽著，非常清晰地，她背的是《滁州西澗》!

“才下眉頭，卻上心頭”，我氣瘋了，

沒等她背完，我就破口教育她：“為啥不背《蜂》?”

她的士氣被破了弓的箭放肆地帶著跑，銳氣得很，“我不喜歡背那首?！?/p>

我本人是非常欣賞孩子的果斷和坦白的，孩子還學不會找托詞，為虛偽鑲閃亮的邊框，可這種坦率我不大喜歡，因為她直刺我的心靈窗戶，我的窗戶竟意外地有了條箭穿過的縫。

我只好讓她繼續(xù)背完她的反叛。

“野渡無人舟自橫?！?/p>

最后，我對她說，我非常滿意她背詩的速度，有背詩的速度，心里卻沒有詩的內容。我望了望7歲的她，標致的五官里，有著慣常的與我對抗的神情，她的瞳孔里藏著對這個世界延伸的認識，包括我。如今我在她的瞳孔里自然是最有內容的，可我在她心里是否真的有內涵，這我不曉得，我撫著心在空洞地想著。

片刻之后，我彎下腰，用手撫摸著她那濃密烏黑的頭發(fā)，向她會心地笑了。

妹也笑了，眼里的“我”被那汪珠子給滋潤著，藍幽幽的，生命仿佛就在這汪珠子的流動中得到了理解，得到了契合。

妹拉著我的時候，臉上還掛著珠子，她嘴唇閃現著微笑的“一”字，我知道妹這次是真往心里原諒我了，我逗著她胖乎乎的臉蛋，以示我的謝意。

“姐，我要吃水果糖!”

(責任編輯：劉志敏)