無數(shù)次地被人問道：常常聽別人傾訴苦惱，你不會(huì)被心理垃圾掩埋嗎？

不，不會(huì)的，因?yàn)槲也徽J(rèn)為那些苦惱是垃圾。

那么，它們是什么呢？

弗吉尼亞·薩提亞說：“當(dāng)一個(gè)人有問題產(chǎn)生了，這是一個(gè)機(jī)會(huì)到來，一個(gè)新希望的開始，一個(gè)成長的起步?！?/p>

我喜歡這樣的說法，也因此喜歡薩提亞。

弗吉尼亞·薩提亞，美國女人，被稱為“家庭治療的哥倫布”。她是最早從家庭角度來看待和處理個(gè)人問題的人，也是最善于發(fā)掘人正向的資源，而不是去問“哪里不對(duì)”的心理治療家。所以，她是大師。

可惜大師已仙逝，我只能從承繼者那里去感受薩提亞模式的力量。

你不需要做受害者

約翰·貝曼博士，一位來自加拿大的頂尖薩提亞專家，放松地坐在沙發(fā)上，睜著他那雙好奇的眼睛，望著來尋求幫助的人。

他的問話，通常很短：你的內(nèi)心在發(fā)生什么？你的眼淚在說什么？你想改變什么？你喜歡你自己嗎？你認(rèn)為你怎樣才能快樂？……

人們帶著自己的“問題”而來，有的是強(qiáng)迫癥，有的是婚姻問題，有的是人際關(guān)系問題。

令我驚奇和感慨的是，每一個(gè)有“問題”的人，無一例外都有童年創(chuàng)傷：他們不是總被父母訓(xùn)斥、打罵，就是曾被父母冷落、疏遠(yuǎn)。成年以后，他們也很少感到快樂，“活得沒意思”是他們的真心話，不管在別人眼里他們是如何成功。

每一個(gè)人，都覺得自己是受害者，為家庭所害，為周圍的人所害，為環(huán)境所害。

有位女士，曾經(jīng)苦苦哀求丈夫不要離開她，但丈夫還是決然離去了。10年來，她的內(nèi)心充滿委屈和憤怒，心里總有一個(gè)聲音：“我對(duì)他那么好，他怎么可以離開我？”

貝曼望著她，輕輕地問：“那是一個(gè)失敗的婚姻。你允許自己和悲傷接觸嗎？你對(duì)自己怎么看？”“沒有價(jià)值?！?/p>

貝曼問：“如果你說你沒有價(jià)值，是父母、前夫這么說嗎？”

女士堅(jiān)持認(rèn)為，前夫離她而去，就是告訴她“你是一個(gè)沒有價(jià)值的人”?！斑@個(gè)聲音又強(qiáng)又有力。你要把這個(gè)權(quán)利、這個(gè)力量交給你的前夫嗎？你怎么能把它們拿回來？”

女士愕然?？蘖艘魂嚭?，她說：“我原來想對(duì)他說，我是世界上最愛你的人。現(xiàn)在我不想說了，我想說我是可以離開你的……”

原來，我們可以選擇做“受害者”，讓自己長期地陷在痛苦憤怒當(dāng)中；也可以學(xué)著對(duì)自己負(fù)責(zé)，為自己做出新的選擇。我們無法改變過去已經(jīng)發(fā)生的事情，但卻能改變那些事情對(duì)自己的影響。

你真的和他人相遇了嗎

在貝曼博士的“心靈轉(zhuǎn)化工作坊”中，有時(shí)候我會(huì)想起我的一些來訪者。他們是所謂的“成功人士”，卻開著奔馳、寶馬來找我哭。

為什么他們成功卻不快樂？

因?yàn)?，他們不能和自己或別人發(fā)生真實(shí)的“接觸”。

薩提亞說，越是與自己或別人有完整、充實(shí)的接觸，我們?cè)侥芨杏X到愛、價(jià)值感和健康，并且知道如何有效地解決我們的問題。

薩提亞說，“接觸”能整合身心，培養(yǎng)自尊，增強(qiáng)你與自己、與別人的關(guān)系。

難道，我們不是整天在“接觸”嗎？

貝曼博士請(qǐng)志愿者走上舞臺(tái)，擺出種種“接觸”的姿態(tài)：有的人傲慢地向?qū)Ψ缴斐鍪持?，似乎在說：“你真笨！”“都是你的錯(cuò)！”有的人單膝跪地，向?qū)Ψ缴斐鲎约旱氖终疲跓o言地表達(dá)“你別生氣了，都是我不好”；有人抱著自己的肩膀，一副“你離我遠(yuǎn)點(diǎn)”的架式；有的人彎腰，不停地晃動(dòng)著雙手，努力地惹人注意。“指責(zé)型”、“討好型”、“超理智型”、“打岔型”，這就是95％的人常用的溝通形態(tài)。而當(dāng)我們這樣做時(shí)，并沒有與自己、與他人真實(shí)而完整地“接觸”，我們有很多的感覺和想法被壓抑了，也導(dǎo)致人們彼此失望，關(guān)系遭到侵蝕和破壞。“只有少數(shù)人是真正地‘相遇’，真正地‘接觸’”，薩提亞曾不無傷感地說。

所以，她和她的同事們致力于幫助人們了解自己的溝通形態(tài)和學(xué)會(huì)“一致型”溝通：

指責(zé)型的溝通，是只顧及自己和情境，卻忽略了他人；

討好型的溝通，是只顧及他人和情境，卻忽略了自己；

超理智型的溝通，是只顧及情境，卻忽略了他人亦忽略了自己；

打岔型的溝通，是既忽略自己，也忽略他人和情境。

只有“一致性”的溝通，在表達(dá)自己的感受和需要時(shí)，也顧及他人和情境。因此，在溝通中保持一致，才能提高自己和他人的自尊。

溝通，對(duì)于建立人際關(guān)系，就好像呼吸對(duì)于生命一般。

你愿意改變自己的溝通形態(tài)嗎？

這意味著冒險(xiǎn)，也意味著你想對(duì)自己負(fù)責(zé)任，你想活得更有質(zhì)量———擁有一個(gè)健康的身體，一份對(duì)環(huán)境的賞心悅目感，一顆喜悅的靈魂，并感覺你活在一個(gè)很有意義的生活中。

摘自《中國青年報(bào)》