一天， 兩歲半的淙淙發(fā)現(xiàn)了一個(gè)打火機(jī)。于是，他也學(xué)著自己扳弄打火機(jī)的小轉(zhuǎn)輪，媽媽剛巧從廚房里出來看到了，嚇得一下子搶過打火機(jī)。淙淙見好玩的東西被搶走了，就哇哇大哭起來。

本來下了班就著急買菜做飯、一大堆的事要做，孩子一哭，媽媽非常心煩，一臉為難。“寶寶太小，還不懂事！這打也不是，罵也不是，可怎么辦呢？”

同樣的事情，勃勃的媽媽說：“就是揍，讓他下次記著，再也不敢了！”

3歲以前，孩子真的“不懂事”嗎？對待這個(gè)階段的孩子，如何采用正確的方法拒絕，同時(shí)又避免對孩子造成情感上的傷害呢？

這就要求父母根據(jù)孩子的不同情緒來區(qū)分對待。

讓你的孩子了解某些特定的動作是你所能忍受的極限，這非常重要。在日常生活中，如果你的孩子有下列情況之一，就一定要明確地對孩子說“不”。

處境危險(xiǎn)

孩子做某些危險(xiǎn)事情的時(shí)候，必須阻止他——無論他玩得多么開心。

如果孩子沒有馬上做出反應(yīng)，很可能是因?yàn)樗麄冞€不太理解“不”就是要躲避危險(xiǎn)的意思。這時(shí)候，你可以用一些短語讓他們知道在做的事情危險(xiǎn)。比如“哎呀！”或者“燙！”

遇到危險(xiǎn)情況，你一定要立即做出反應(yīng)，如果孩子對簡短的詞匯還沒什么反應(yīng)，就要用生氣的表情，夸張、明顯的肢體語言表示：“惹我生氣了，后果會很嚴(yán)重?！币鸷⒆拥膹?qiáng)烈注意。

傷害別人

3歲以下的小孩常常用一些自己的方式來表達(dá)情感，比如說，當(dāng)他們生氣的時(shí)候，踢或咬人。他們不知道這樣給別人帶來什么不好，他們所知道的就是，在他們生氣或者遭受失敗的時(shí)候，這個(gè)（踢或咬）會使他們感覺好一點(diǎn)。

阻止他這樣做的同時(shí)，最好是先撫慰他的憤怒。握住他的手臂并且說類似的話:“我知道你很生氣，但是不要又踢又咬，你會弄傷人的！”你應(yīng)該要他用吻或者道歉來解決。

大發(fā)脾氣

孩子到了3歲，智力已經(jīng)接近成人的60%、70%了，大腦發(fā)育基本成型，對孩子良好的生活習(xí)慣的培養(yǎng)是至關(guān)重要的。如果在需要洗手的時(shí)候，他無原由地亂發(fā)脾氣不洗，類似的事情一定要讓他知道“這樣做是絕對不行的”。

孩子的壞脾氣基本是家長的不良教育方法養(yǎng)成的，美國著名心理學(xué)家張道龍說：“正是我們自己教會了孩子如何對付我們。”在孩子發(fā)脾氣的時(shí)候不應(yīng)該以暴制暴，而應(yīng)該四兩撥千斤，用行動告訴他：你發(fā)脾氣，我不會滿足你，只有你用正常的方法，我才會滿足你。

調(diào)皮搗蛋

兒童心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：很多孩子調(diào)皮是為了引起大人的注意。這個(gè)時(shí)候，就要求家長首先要知道孩子為什么要這樣做。只有了解了孩子內(nèi)心的需求，知道孩子是因?yàn)榭释笕烁嗟膼?，才能找到解決問題的根本方法。相信很多家長都知道該如何在說“不”的同時(shí)，給予他所需要的更多關(guān)注、更多愛。

搶別人玩具

如果孩子想要別人的玩具，你應(yīng)該怎么做呢?堅(jiān)決地讓他把玩具還給玩具的主人。這樣做當(dāng)然不容易，可以借鑒的方法之一是分散孩子的精力，讓他把注意力先轉(zhuǎn)移到別的他更感興趣的事上，然后，你應(yīng)該和他解釋每個(gè)人都有屬于自己的玩具，可以借給別人玩，但需要去“借”，而不是“搶”。

越洋國際

Q:面對家長的“不”，有些孩子會用發(fā)脾氣的方式反抗，這時(shí)候該怎么辦？

斯坦博格博士（美國坦普爾大學(xué)的育兒專家）：父母不必對孩子發(fā)脾氣感到困擾，因?yàn)槿绻麄兒秃⒆拥年P(guān)系一直都很穩(wěn)固的話，孩子的脾氣很快就會煙消云散。

Q:當(dāng)孩子頻繁地向我要新玩具時(shí)，我該對他說“不”嗎？

馬丁·塞里曼（美國賓夕法尼亞大學(xué)的育兒專家）說：如果每一次給孩子新的玩具，他都會提出更多要求，那就要提防他過分物質(zhì)化傾向了，可以適當(dāng)?shù)貙λf“不”。

Q:對孩子說“不”后，我自己常常有一種自責(zé)，我該怎樣進(jìn)行心理調(diào)節(jié)？

安·墨菲（育兒專家，《母親的七個(gè)階段》的作者）：要相信自己的判斷，該遭到拒絕的時(shí)候如果反而沒有，那么孩子很可能會因此變得自戀、嬌縱。

讓說“不”變得更容易

贊同他正確的做法，讓孩子知道什么是允許的，什么是不行的。

讓他用他自己的方式處理那些不重要的事情。

用肯定式的口吻試著說“來，我們一起收拾收拾”而不是“別弄亂了”。

冷靜而清楚地和孩子交談而不是沖他大喊大叫——這只能鼓勵他大叫。

在對孩子說“不”或者“是”之前要考慮好了再下決定。

贊賞孩子的好表現(xiàn)并給他更多關(guān)注。

專家觀點(diǎn)：

從發(fā)展心理學(xué)角度，孩子的一生中要經(jīng)歷兩次心理反抗期，第一次在兩歲后就可能出現(xiàn)。家長對孩子要有原則，但兩三歲的孩子畢竟不是成人，過多的道理是不合適的，因?yàn)榇竽X發(fā)育沒到那個(gè)程度，母親可以利用孩子對他的依賴，用語言及非語言的表現(xiàn)讓孩子感覺到“拒絕”，例如“媽媽生氣了?！币嬖V他“你這樣做我不喜歡。”心理健康要從0歲抓起，孩子的多種問題都跟家長有關(guān)，解決孩子的問題，重要的是解決家長問題。

——張純：華夏心理研究院特約研究員、社會心理學(xué)家、兒童心理學(xué)家。