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        被陽光遺忘的角落

        2005-04-29 00:44:03
        視野 2005年1期
        關(guān)鍵詞:養(yǎng)兒仇恨脾氣

        之前,我流過很多次淚,從懵懂到懂事,伴隨我的不是成長與發(fā)現(xiàn)的快樂,而是傷心與抑郁。我有好多的話要說,然而沒有對象沒有機會,我要感謝《視野》這次“讓陽光灑滿每個心靈”活動有了讓我說出心事的機會。

        我出生在一戶貧困的農(nóng)村家庭,父母都是與土地打了一輩子交道的農(nóng)民。他們本應(yīng)該兢兢業(yè)業(yè)、任勞任怨地去親昵土地、養(yǎng)兒撫老,然而我的父母卻不是這樣,爸爸賭博、偷盜,有幾次差點被公安抓走;媽媽不安現(xiàn)狀,脾氣暴躁,短淺落后,數(shù)次的吵嚷打罵之后,為了報復(fù),她也走進了賭場。爸爸瘦弱少語,脾氣倔犟,蠻橫無理,沒有主見。媽媽功利心太強,在她的意識里,只有每逢人家婚喪嫁娶,請客時,趁機會多吃點;誰家富有,便去背地里誚罵;路過玉米地,順手牽羊……才能活得快樂。她也是這樣教育我的,剛開始,我無知地服從,后來,無能地反抗,再后來受鎮(zhèn)壓。我知道勝利最終屬于我,可童年與韶華已過。

        但不能否認,我隱約地感到他們是愛我的,甚至溺愛,讓我去任性。放假回家,他們會給我留好多好吃的;冬天,他們總嫌我穿得??;可這很像夏季多雨的南方,一陣一陣的。每當這時,他們便明挑出:將來你要有錢,怎樣買東西孝敬我們,怎樣養(yǎng)活我們。我心都碎了,難道親情就是這么簡單的一還一報么?當我看到他們干一天活后,饑餓疲乏的樣子,我也會想到去報恩、去愛,可他們不是在歇,而是在吵架,甚至還會動用家庭暴力,是女人打男人,這又讓我懼怕我將來的婚姻。這時,我便一拳頭捶到墻上,即使雙手滴血。我很想制止他們,可是,從小就發(fā)育不良的我,遲鈍、昏沉,在語言上,我是個殘疾人。一邊崇敬,一邊仇恨,這句話經(jīng)常被我寫入日記里。

        上高中后,長大的我已高出他們一頭。對他們的種種行為,我不但表現(xiàn)出厭惡、仇恨,而且也附帶著即使是過激的語言。歲月無情,他們也將會老??桑业耐纯鄥s從未停止過。生在這個家庭,我的性格已定:虛偽、猜疑、自私、抑郁寡言、性格陰晴不定、對這個世界不信任……這一切導(dǎo)致的后果是:我被孤立了,我空虛,我孤獨。有時,我罵自己,討厭自己。內(nèi)心煎熬時,便歸罪于父母、社會。結(jié)果是越來越仇視一切、拒絕一切,以致沒人能走進我的心里,去觀察、去體諒。這一切又導(dǎo)致我學習成績的落后,我更自卑了。憤怨?jié)M腹的我,為此生過病,然而吃藥就醫(yī)的后面卻沒人去探究生病的原因。媽媽幫過我,畢竟我是她的親骨肉??晌覅s拒絕,寧愿一個人走,形單影只。

        我曾想到過自殺。畢竟與堅強地承受痛苦相比,死要容易得多。可我沒有勇氣,有點利己的我總想向他人、向社會去攫取,以滿足我失落的心。一想到此,我又覺得我很卑劣。我為我想得太多了!我的私人空間太多了!

        我多么希望父母能夠老老實實、善良質(zhì)樸,不論家中有多窮。我多么希望有人能洞悉我的心靈,不論我如何躲閃。我多么希望,我能忘掉過去的一切,成為一個健全快樂之人。我多么希望陽光!

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