失戀了，我沒有哭。所有的人都以為我無所謂，而我也只有用微笑來掩飾這一切。

其實，只有我自己心里最明白，我是愛浩男的，很愛。他的離去只是讓我悲哀到連眼淚都沒有了。曾經(jīng)以為自己很瀟灑，但如今我才知道那揮一揮手的剎那，耗盡了我所有的力氣，也傷了我真摯的心！

我知道，我已經(jīng)中了愛情的毒，而且，無藥可解。也許，對于決定拋棄愛的浩男來說，拋棄的理由一天天充足，一如愛時的一無反顧?？墒菍τ跊Q定將愛永遠(yuǎn)進(jìn)行到底的我而言，愛的理由卻是如此充足，因為曾經(jīng)的甜蜜在我心中依舊刻骨銘心，曾經(jīng)的誓言依舊如此堅定。

晚上，吳衣約我出來吃飯。他說失戀的人只要吃飯就好了，一吃東西就什么都忘了。吳衣是浩男最要好的朋友。

吃完飯后，我看見吳衣從手中變出幾支紅玫瑰來，然后驚愕地聽他一點一點地傾訴對我的愛戀。在此之前，我竟然絲毫不知這個大男孩在我背后默默地注視了我３年。

我在心底默默地沖吳衣狂呼：快走開、快走開。但是我不知道自己當(dāng)時是怎么了，竟嫵媚地笑著答應(yīng)了他。

我和吳衣開始約會。我會用最柔美最動人的聲音在他耳畔低語，會在笑得不能自制時故作小鳥依人狀偎在他肩頭，對他若即若離，忽而柔情似水，忽而冷若冰霜。而吳衣對我總有一份深深的沉醉，下班的時候，他會到公司門口等我，送我回家，晚上不管多晚都要和我道聲晚安。我生病的時候，他更是對我備加呵護(hù)，強(qiáng)迫我去看醫(yī)生，還給我買來很多我喜歡吃的零食……我們像極了一對戀人，每天都會有我的電話，每天都會有我的玫瑰。

他親手為我包水餃吃，還有，吳衣在大學(xué)里學(xué)的是服裝設(shè)計，會做衣服，總是不斷地給我做衣服送來。

那天，在搖搖晃晃的公共汽車上，只有一個座位，我坐，吳衣站在旁邊，胳膊有力地支撐在前排靠背上，把我環(huán)在一個包圍圈里。外面擠得人仰馬翻，我卻心安理得地吃著一大盒香草冰淇淋。我用一個手指去摸他手臂上清晰的血脈，他得意起來，扮一個健美姿勢顯示他的肱二頭肌，兩個人笑作一團(tuán)。

不過隨即我就扭轉(zhuǎn)了臉，有自己不能解釋的迷惑，帶著疼痛的甜蜜，眼睛卻泛起潮來。

吳衣的心很細(xì)。我血糖低，糖罐子里，總有他買的各式各樣的糖放在里面，他說：“在你吃糖的時候，你就會想到我，你那么甜蜜時想著我，我就會覺得自己很幸福很幸福?！?/p>

有一次，我騎自行車在路上出了小小的車禍，恰巧那次吳衣在上海出差，聽說我受傷了，他竟奔波著輾轉(zhuǎn)一天一夜趕了回來。

我醒來的時候是早晨，對著白色的墻壁，嗅著酒精的味道，我知道是躺在醫(yī)院里。急匆匆趕來的吳衣趴在我床的右側(cè)睡著了。

我驚動了他?？吹轿倚褋砹耍靡粔K濕的手絹給我擦眼睛，細(xì)撫我紗布包著的右手，溫柔地問：“疼嗎？”我搖搖頭。

吳衣望著我的眼睛，我也望著他的眼睛，誰也不說話。吳衣的眼睛黑而明亮，我望著望著，心里不禁有了奇妙的聯(lián)想，覺得那兩只眸子就像一對愛的水銀燈，照亮著我回家的方向。

宿命的相遇，如何抵擋？又像是脆弱的堤壩，對潮水的無能為力。面對這一切，我有一種逃避的沖動。我曾經(jīng)無數(shù)次地想：如果吳衣是在浩男之前出現(xiàn)，那該多好?。】墒?，已經(jīng)沒有如果了。也許這世間的男男女女，都逃脫不了宿命的安排，這輩子好像是我欠浩男似的，而吳衣卻是欠我的。

我出院后，吳衣送給我一盆水仙花，我把花放在辦公室里，每天上班后，第一件事就是給花澆水、理枝，靜靜地欣賞它一會兒。我真切地希望它永遠(yuǎn)就那么開著，永遠(yuǎn)開在我的夢里，永遠(yuǎn)開在我的記憶里。盡管這盆水仙花是我不喜歡的吳衣送的，可我也不知道為什么會這么細(xì)心地去呵護(hù)它，也許只是心中有那么一絲默默的期待，期待著時光會改變點什么。

我還是不想?yún)且?。我想的只是浩男，我想我們的相識，還有在一起點點滴滴的快樂。我和浩男的相識很有趣。那天是因為一次失敗的考試，我心情不好，走在街上，似乎周圍的一切都是灰暗的。我踱步到中山路上的時候，一個男孩過來問我路：“小姐，請問到長江走哪個方向？”

我鄭重其事地告訴他：“向前３０米?！?/p>

“??？這么近啊，我怎么沒看見？”他很吃驚。

“哦，我是說向前３０米有一個報亭，那里有地圖賣?；蛘呦蚝螅保埃懊?，那里有一位警察叔叔，你可以問問他！”我的語氣很懶散，搞得男孩哭笑不得。

那男孩就是浩男，后來的我們，就從相識到相愛了。我還通過浩男認(rèn)識了吳衣。

歲月至美，在于它必然的流逝。那個傻傻的吳衣，還在一直送衣服給我，全是手工做的。我嬌笑著對他說：“你這家伙，上輩子一定是女人，不然，怎么會這么心靈手巧的！”

他很開心地笑了：“那你上輩子呢？是男人嗎？”

“不?！蔽覕蒯斀罔F地回答，“我只愿意做女人，雖然不是傾國傾城，但也美麗，也動人，像妖精一樣，纏住男人的心。事實上，盡管我這個嫵媚詭秘而脆弱的妖精在一個男人身上失敗了一次，但我知道，我愛的不是圣賢，也不是魔鬼，我還知道，注定了的那種悲哀，是掙扎后殘喘的絕望……”

吳衣聽到這里，臉頓時青了。良久，他才從臉上勉強(qiáng)露出一絲笑容，端來了一杯茶水給我喝。

那一刻，我覺得應(yīng)該結(jié)束了，我已經(jīng)不能再昧著良心享受吳衣給我的這一切了。我裝作很平靜地對吳衣說：“對不起，吳衣，我的所作所為或許從一開始就是個錯誤。我想告訴你的是，我并不是個好女孩，我不知道我為了向浩男實施報復(fù)會不會給我們雙方帶來大的傷害，但我想說的是，還是就此收場吧！”

回到家，我坐在梳妝臺前，看著鏡子中的自己，眉宇間寫滿了哀傷與憂愁。我把音響開得很大，把窗簾拉得很緊。然后我就開始了放聲大哭，我一直以為只有浩男才能給我那種刻骨銘心的感覺，而今天給我這份感覺的卻是吳衣。在傷害與被傷害之間，我總是一次又一次地迷失自己，或許我是在拿自己真正的愛情去報復(fù)根本不值得留戀的那一段感情，可惜當(dāng)我明白這一切時，所有的都已經(jīng)太晚了。

我不知道辦公室里吳衣送給我的那盆水仙花是什么時候開始干枯的。只是聽同事說：“花都謝了，該扔了吧？”我答應(yīng)著，但還是沒扔，我舍不得，雖然我知道花總是要謝的。

一天上午，我來到辦公室，打開手機(jī)，看到吳衣發(fā)給我的短信：今生今世，永不再將你想起，永不。除了，除了在有些個，因落淚而醒來的夜里。

我不知該做些什么，只是茫然地望著那束干枯了的花，眼睛漸漸地模糊了。一朵花，呵護(hù)了許久，枯萎了也舍不得丟；一句話，憋了許久，分別時也沒說出口；一段情，釀了許久，打開了淚卻止不住地流。

七夕的那天，陽光明媚，我獨自一人走在公園里。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地在湖水邊站著一個人，是吳衣。我走上前，吳衣手上有花，是我喜歡的那種紅玫瑰。

我聽見吳衣的聲音有些嘶?。骸拔艺f過今生今世不再想起你，可是我忍不住，我情不自禁。今天是你的生日，我知道你一定會來這兒，這是我們第一次約會過的地方，盡管那時候的你十分不情愿！”

我看著他的眼睛，酸酸地笑了。吳衣把紅玫瑰遞給我后，接著又從身后拿出了一條極為嬌艷的裙子，細(xì)長的吊帶，很美麗，也很風(fēng)情。

吳衣說：“記得我曾經(jīng)跟你說過，等你過生日時，我會給你做一條吊帶裙，還有這個……”說著，他從上衣口袋里拿出了一只紅緞的心型小盒子，打開來，里面是一枚美侖美奐的鉆石戒指，上面，刻了我的名字。

那一刻，我不禁撲倒在他懷里哭了。我那時忽然想，該死的，讓曾經(jīng)那些根本不值得留戀的感情統(tǒng)統(tǒng)見鬼去吧！