多少新兵
空降兵演習(xí)時,長官問道:“今年有多少新兵,”小戰(zhàn)士說:‘镕下來時看屁股就知道了!”長官不解地問道:“為什么?”小戰(zhàn)士說:“新兵屁股上都有鞋印!”
共同嗜好
“昨天我太太發(fā)現(xiàn)了我的私房錢?!薄銈兂臣芰藛?”“沒有,她說結(jié)婚5年來終于找到了我們的共同嗜好。”
什么風(fēng)可怕
一天,麗莎與她的小伙伴尼娜談起了風(fēng)的厲害。
麗莎說:“臺風(fēng)真可怕啊!我家的柵欄前幾天都給刮倒了。”
“破傷風(fēng)才可怕唰”小尼娜不無恐懼地說,“俄隔壁的庫柏爺爺都送往醫(yī)院搶救去了!”
尋找住所
監(jiān)獄長對剛?cè)氇z的慣犯說:“我們又見面了!”
慣犯:‘有什么辦法呢,人們口袋里的錢越來越少,我的收入付不起比這里再貴的住所?!?/p>
執(zhí)迷不悟
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說:“我來告訴你一些上帝的話?!?/p>
犯人毫不客氣地說:“我不需要你。再過一會兒,我就要直接見到他老人家了?!?/p>
幽默的妻子
一個被汽車撞傷的人兩天都沒有蘇醒過來。到了第三天,他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周問:“我這是在天堂嗎?”
“不,親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。”妻子回答。
兩座墳?zāi)?/p>
一個窮人的孩子和一個富商的孩子,坐在墓地的兩座墳?zāi)古浴?/p>
富商的孩子說:‘俄祖父的墳?zāi)故怯么罄硎ㄔ斓?,上面刻著金字。而你祖父的墳?zāi)鼓?,只有幾把土和兩根草?!?/p>
窮人的孩子回答:“閉上你的臭嘴!你祖父還沒有打開大理石的門,我的祖父就已經(jīng)進入天堂了?!?/p>
煩惱到頭了
小伙子當(dāng)恩在街上碰到以前給他主持婚禮儀式的牧師。
當(dāng)恩問牧師:‘在舉行婚禮的時候,您不是代表上帝宣布,我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎?可是我現(xiàn)在正煩惱得很哪!”
“對!我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答,‘傾惱有開始的一頭,有消失的一頭,當(dāng)時我可沒說明是到了哪一頭。
人盡其才
一位父親對他的朋友說:“我簡直無法想像我兒子能夠做什么,他是那么不可靠?!?/p>
他的朋友說:“到氣象臺搞天氣預(yù)報吧!”
不能借給你
在一輛擁擠的公共汽車上,一個小男孩不停地吸著鼻涕,吸得站在他對面的一個女人實在受不了了,她溫柔地問道:“孩子,你有手絹嗎?”
“有又怎么樣?”小男孩生氣地喊道,“我不借給你!”
等另一位顧客
霍克斯先生來到一間海濱酒店,他點了一份菜后便坐下來欣賞海邊風(fēng)景。
時間過去許久了,霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫住侍者說:“我要的菜怎么還沒有來?”
“噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只雞,我們是不可能為您一個人殺一只雞的,因此只有等另外一位顧客了?!?/p>
狐貍精圍巾
一位女顧客對商店投訴:‘你們出售的商品太差勁了。我花了 100美元買了一條狐皮圍巾,只遇上一點小雨,顏色就變成灰白色了?!逼へ浬陶f:“啊,狐貍精真厲做成了圍巾還能變化呢。”
是誰創(chuàng)造的你
“你能告訴我是誰創(chuàng)造的你嗎?”牧師問一個小男孩。
小男孩想了一會兒之后,抬頭看著牧師說:“上帝創(chuàng)造了部分的我?!?/p>
“這是什么意思?”牧師不解地問。 、
“上帝創(chuàng)造出很小的我,余下的我是自己長出來的?!?/p>
不好意思
農(nóng)夫被妻子逼著去參加鄰居第三位太太的葬禮。他說:“我不想去?!?/p>
妻子問:“為什么?”
農(nóng)夫說:“去得太多了,實在不好意思,除非我們也能同樣回請他一下?!?/p>
守規(guī)矩
某國有午休的習(xí)慣,每到中午大大小小的商店一律停止?fàn)I業(yè)。
一天中午,有個外國游客口渴難忍,想買一瓶飲料解渴,但他一連跑了幾家商店,都被拒之門外。游客一氣之下把手里的錢全扔給了蹲在墻角的乞丐。
不料乞丐卻懶洋洋地說:“對不起,先生,現(xiàn)在午休不收錢。”
[李東輝/編譯] (責(zé)任編輯劉景秋)