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        也許我做了兩個月爸爸

        2004-04-29 00:44:03
        幸福 2004年11期
        關鍵詞:原諒婚姻孩子

        傾訴主題:在妻子突然懷孕后的矛盾掙扎

        傾 訴 人:張平凡

        傾訴地點:長沙上島咖啡

        記 錄 人:玉宇清澄

        (對張先生的采訪,其實在幾個月前就已經完成。他找到記者的時候,說了這么一句話:我已經失眠半個月了。為感情上的問題失眠半個月,對很多男人來說,絕非一件容易的事情。痛苦鑲進生命里這么深,會是怎樣的傷害?

        我一直信守對他的承諾,不把他的故事整理刊發(fā)。直到后來他告訴我,他終于還是離婚了,雖然矛盾雖然不舍。內心里的猶豫,行動上的果斷,有時候并不矛盾,好比愿望跟現(xiàn)實永遠不可能完全統(tǒng)一……)

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        一直都看一些關于婚姻方面的文章,以前是想從中悟出些道理,把自己的婚姻經營好,而最后卻變成為了找一個理由,也可以說是找一份決心,來結束眼下的這段婚姻。其實我一直擔心自己的這段婚姻會破裂,只不過沒想到是以那樣一種殘酷的方式。

        沒有人知道,我心中有很多的東西無法化解,十分矛盾。想要發(fā)泄,放掉內心的痛苦,卻又難以開口,不知跟誰說,怕別人知道我作為一個男人所受到的恥辱。和她已是無法溝通,也不想,面對一個給自己帶來恥辱的女人,還有什么好說的呢?

        我和她是自由戀愛的,很相愛。那是段不可重來的美好時光,我現(xiàn)在都還常常想起,感覺那些日子好像死死釘在了記憶里頭,揮不去,散不開,會糾纏一輩子。男人這般懷舊,是不是有些異類?我知道很多人會這么認為。就像我,也恨這兩個字。

        結婚之后的幾年時間里,我們的婚姻一直存在問題。跟很多人不一樣,我們的婚姻陷入困境,不是因為感情這個罪魁禍首在搗蛋。雖然比不上談戀愛那會,但至少還是恩愛的,能在理解和寬容中找到平衡。只是,我的心每天都是懸著的,像放在一個年久失修的秋千上,找不到安全感,卻又沒法落下地來。

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        作為一個男人,我有致命的缺陷,我的生命之泉不是很好,很難或者說不能讓自己的女人生孩子??晌覀円惨黄鹋^,去過很多醫(yī)院。醫(yī)生說,是精液有問題。以前我問她,如果真的不能生孩子,你會不會離開我?她總說,不會的,不會的。當然,我并不知道她所說的不會,是指不會一直不能生孩子,還是不會離開我。我不敢問。

        本來,我們打算年底到大醫(yī)院去進行徹底的檢查和治療,要是再不能如愿,就做人工授精。我們不可能兩個人相守著過一輩子的,她做夢都想要個孩子,當然,我也渴望體驗那種為人父的喜悅和責任。為了這個愿望,我真的是做夢都在狠狠努力。各種各樣的藥是吃盡了,我多么希望上天開開眼,讓這么多的苦成全我一個甜果。我想我這么努力這么執(zhí)著,她至少應該相信我,跟我一起等到那一天吧。

        可突然有一天,我發(fā)現(xiàn)她跟以往不同了。憑男人的直覺,我意識到出了問題,開始留意她的一些行為。我其實不是一個喜歡疑神疑鬼胡亂猜測的人,但有時候我很相信自己的感覺。可這種事情沒證據(jù)是不好說的,我只能是敲敲邊鼓,告訴她我有察覺。

        更讓我意外的是,之后不久,她告訴我說,她懷孕了。我不信,直接問她,是不是我的?怎么會呢?她說怎么不可能啊,在最危險時期我們不是同房了嗎?我當時表情很不自然,更談不上高興。面對突如其來的現(xiàn)實,我的心亂了。

        我的心亂緣于她強裝的平靜。她跟我說她懷孕的時候很平靜,我無法接受她當時的語氣和表情。你想,結婚這么多年了,沒孩子的壓力有多大,現(xiàn)在有了,她怎么會不興奮呢?可是,她沒有,一點也沒有。

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        我的直覺告訴我,孩子不是我的。我一個大男人,口口聲聲說直覺,是不是有點不妥?可要知道夫妻之間的情感是非常敏感的。冥冥中,我告訴自己,我們之間出問題了,只是我還沒來得及去解決。即便如此,我還是盡量往好的方面想。

        實在忍不住的時候,我試探她,說我夢中夢見這個孩子不是我的,血型不符。她說后來呢?我說夢就醒了。她目不轉睛地看著我,我半開玩笑半認真地問她,孩子到底是不是我的?怕是別人的吧?!她一句話也沒說,不理我了。

        按照她的性格我說這樣的話,她絕對不會放過我的,肯定要我說清楚??墒沁@一次她沒有。我不敢再往下想。她沒有大吵大鬧,我心里卻涼了大截。沒什么證據(jù),只是懷疑,你要我怎么辦?這種煎熬,生不如死。我開始沒完沒了地失眠。

        于是我到醫(yī)院找朋友做了化驗,結果跟以前差不多。我拿了結果給她看,她這才發(fā)現(xiàn)問題的嚴重,開始閉嘴一個字不說。我說,我有什么對不住你的?除了暫時不能讓你享受做媽媽的快樂??墒牵乙恢痹谂?,我一直對你忠誠、愛護。她還是不說話,死人一般。

        也許是我有錯,因出問題的那幾個月,我們過夫妻生活少了,原因很簡單,我敏感地發(fā)現(xiàn)我們之間的氣氛不太好,不怎么提得起興趣,還有就是大家工作也都很忙,每天回到家里已經累得要命。所以,我們很少在一起,就是在她最容易懷孕那幾天在一起過。我好后悔,那幾天不在一起就好了。這樣我就不用矛盾,就不用在一種不確定中自找痛苦了!

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        我對她其實真的不錯,就算是夫妻生活少,很多時候也是出于對她的考慮。她身體不是很好,休息得早。而我有時候需要很晚才睡,怕吵她,就自己睡書房。她不常到外面去玩的,只是單位有應酬才出去,而且打牌我送我接的。怎么可能出問題?

        急得快要瘋掉的時候,我對她再三威逼,說我要做鑒定看這個孩子是不是我的。她這才吞吞吐吐地對我說出真相。原來那幾天,她的初戀情人回來了,他們就……時間跟和我在一起只隔了幾天。我是叫苦連天啊,感覺受到極大的恥辱。作為一個男人,孩子都分不清是誰的。你說我該怎么辦?

        我壓抑住心中的憤怒,問她是不是先和初戀情人聯(lián)系好了,現(xiàn)在是不是還有聯(lián)系。她說不是的,是那天在單位應酬出來,偶然碰上的。我記得,那天她比平?;貋淼猛硪恍?,大概是十點半吧。我還想知道一些更具體的細節(jié),可她再不說話。反正就是任憑我怎么逼問,她不再吱聲,簡直要把我氣死。最后我問她怎么辦,她說你想怎么辦就怎么辦。那個時候,我好想把她暴打一頓,可我氣得一點力氣都沒有,站著,都像在受罪。

        我腦中閃過的第一個念頭就是先讓她把孩子打掉,可稍稍冷靜后,我又猶豫了。雖然我覺得那孩子不是我的,可萬一是呢?我害怕萬一,對于我來說,能有個孩子多不容易啊。而且她說她跟初戀情人在一起那時是安全期,和我在一起才是最容易懷孕的那一天??晌抑腊踩谝灿锌赡軕言械陌?。我的猶豫,我的擔心,我的左右為難,成了讓我承受不起的包袱,我不知道怎么才能讓自己挺過去。

        我接受不了這個現(xiàn)實,想離婚。但孩子怎么辦呢?才1個多月。打掉還來得及,可如果是我的呢?我希望而害怕這種意外。我在網(wǎng)上查了資料,要4個月以后才能做鑒定。要我等4個月才能分清楚,我想我會垮掉的。就算是我的,我還能和她和好嗎?就算是勉強和好了,孩子我能面對,可她和他的事我真的無法接受。

        5

        我也冷靜好幾天了,反復地想各個方面的因素,還是化解不了我心中的痛。離了,我怎么向老人和親朋好友說呢?我怎么抬頭做人。我媽絕對不會同意我和她離婚的,如果離了而又不告訴我媽真相,那不是把我媽氣死。

        那段時間,我很恨她,可看到她懷孕反應很大很難受,又覺得她很可憐。我不知道她對孩子想有一個怎樣的處理,我想關心她,可感情上說服不了自己。那樣做,我讓自己很難受。我一看見她,就忍不住會想他們見面的那兩個小時,會是怎樣的兩個小時。那么多年的夫妻啊,為什么就抵不過別人的兩個小時?!

        女人懷舊,心里也許會永遠惦念著初戀,這我能理解。我不是頑固不化的老朽,可太不可思議的是,他們怎么一見面就……我那么可悲地被蒙在鼓里,因為以前我從來沒有發(fā)現(xiàn)他們有過聯(lián)系。她一口咬定是碰巧遇上的,這也是我想不通的地方。我只要一閉上眼睛就想起這些事來,實在是想不通。

        我也勸過自己,告訴自己這種事情,知道的細節(jié)越多,受到的傷害越大??墒侨滩蛔?,真的忍不住。我希望她能告訴我一切,當然,我知道一切后,并不是說我就能原諒或者接受了。這個我很清楚。如果不是抱著一點點幻想,希望孩子是我自己的,我也許不必承擔這么多痛苦,也許下決心會容易些。

        說心里話,我下離婚這個決定很難,可事實上我是無法原諒她的,無法對她所做的一切熟視無睹。我也站在她的角度去想過問題,可這和別的情況不同。我勸自己就當她是酒醉被別人占便宜了算了,可自己騙不了自己。我有時想我為什么還放不下,想離婚了又怎么樣?照樣心里有疙瘩!我懷疑再這么耗下去,說不準我會做出什么傻事來。

        于是接下來的那段時間,我開始想另外一個問題,那就是怎么把婚離下來,很體面,不傷及到我,也不傷及她,畢竟我們以后還要過日子。離婚對她來說,是公平的,對我來說,也許是惟一正確的選擇。我害怕以后的彼此傷害,害怕以后在彼此傷害中耽擱一生。

        把一切都想通之后,我狠下心,讓她去打掉了孩子,然后是離婚。我對她說,不是我沒想過去原諒你,只是,我發(fā)現(xiàn)自己原諒不了你。我沒有說話,抹了把眼淚。我希望那眼淚中有懺悔,那樣,我會好受些。

        前后也就兩個月吧,雖然并不漫長,卻讓我一生都刻骨銘心。現(xiàn)在我還常常想起那個孩子,常常在夜里很難過地對自己說,也許那孩子是我的,也許我做了兩個月的爸爸……

        幸福觀點:他確定不能原諒她,所以選擇離婚,雖然有太多的不甘和不舍!其實,這種選擇應該是對的,理由也已經很充分,并且可以在任何道德條框中站住腳跟。也許有人會用“人無完人,金無足赤”之類的古訓來指責一二,說這樣的男人氣度小,眼睛里容不得半粒砂??蓳Q個思維去想,難道非要在婚姻出問題之后還選擇在一起才算男人氣度嗎?

        其實我們應該去欣賞那些在確定自己不能原諒的時候離婚的男人。在看過他們曾經猶豫的心理,才會明白,他們做出這樣的決定又談何容易。他們選擇離婚,實際上也是一種負責任的表現(xiàn)。想必我們也看過或者聽過,有些男人為了報復妻子的不忠而留在婚姻里設法折磨的例子。相比之下,孰是孰非,一目了然。

        都說沒有愛情的婚姻是不道德的,那么非但沒有了愛還摻雜的恨的婚姻,也許就應該是罪惡的了。而那些抱著齷齪目的或將就著不離婚的人,你完全可以把他們看作罪魁禍首!

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