見不得人

小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的?！?/p>

門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”

小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”

（汪建軍薦）

小偷

警察問一個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？”

小偷回答說：“因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家?！?/p>

本科與?？?/p>

一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：“這地方的門診那么多，為什么生意還這么好？”

小劉回答道：“就這生意還算好啊？我教你個生財之道，保證你把他們的生意全擠垮！”小王問是什么辦法，只聽小劉講道：“你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著‘皮膚病性病專科門診’。你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著‘皮膚病性病本科門診’！”

面試

在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：“假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現(xiàn)代的、去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？”女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：“活著的。”

（李云貴供稿）

失去100萬的滋味

姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。

“你那么闊。”他吻著她說。

“是的，”她坦率地承認，“我值100萬美元?！?/p>

“你能嫁給我嗎？”

“不。”

“我料到是這樣。”

“那你又何必問呢？”

“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味?！?/p>

葡萄酒的作用

“你是怎么醫(yī)治你的失眠癥的？”

“每隔一會兒喝一杯葡萄酒。”

“那樣你就能入睡？”

“不，但那樣可以使我滿意地醒著。”

獨身者的高論

有位哲學家終身未娶。有一次他在路上遇到一個朋友，朋友問他：“你不為你的獨身主義后悔嗎？”哲學家答道：“每個人應該對自己所作出的決定感到滿意。我為自己的決定感到滿意，我常常這樣安慰自己：在這個世界上的某個地方有個女人，因為沒有做我的妻子而獲得了幸福?！?/p>

反 駁

勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：“你是不是總把自己養(yǎng)的狗叫成施密特，而且經(jīng)常對狗喊：‘喂！施密特，你這個大壞蛋?！愕男袨槊黠@侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？”

“這您可就錯了，”勃拉溫抗議道：“我這樣做無非是想侮辱一下我的狗?！?/p>

聽著別扭

上小學的外孫女放學回家，拉著我的手說：“姥爺，也給我請一位家庭教師吧?！蔽覇枺骸澳銓W習成績那么好，干嘛請家庭教師？”外孫女說：“姥爺，您不知道，在我們學校，請了家庭教師的同學被稱為‘有家教’；沒請家庭教師的同學被稱為‘沒家教’。”（劉志權(quán)供稿）

先揍哪個呢？

杰克警官每次在處理酒鬼鬧事的事情時，總是挑上最干巴瘦小的警察做伴。別人很奇怪：“你們得和酒鬼干一場呢，你還挑最瘦小的做伴？”

“對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比另一個瘦小，你先揍哪一個呢？”

轟動的表演

有一個人去見紐約某著名戲劇總管杰克說：“我有一個表演，必定能轟動一時，你可把門票提高到每張100元。”

“你要表演什么？”杰克問道。

“假如你愿出5萬元，我可以在臺上當眾自殺?！?/p>

“很好，那太好了，”杰克說：“但是，如果觀眾要求再來一個怎么辦呢？”

幽默的答案

公路上有一位旅客駕車疾馳，被警察攔下了。

“我開得太快了嗎？”他帶有歉意地問。

“不，”警察回答，“您是飛得太低了！”

后來

一位有名的男高音歌唱家對朋友們說：“我的歌聲曾經(jīng)救過我一命?！?/p>

“哦，是嗎？說來聽聽！”朋友都很感興趣地說道。

“我每天早晨在城里練嗓子。有一天，我的鄰居對我說‘如果你再唱下去，我就割斷你的喉嚨！’”

“后來呢？”朋友問道。

“后來，我就不唱了！”

忘了到誰開口

兩位演員同臺演出。中途突然莫名其妙地停了下來。臺下一陣騷亂，后臺連忙大聲提示，因為他們忘了詞。這時，其中的一位演員一本正經(jīng)地說：“老兄，我們并不是忘了臺詞，只是記不得應該輪到誰開口了！”

（葉丹供稿）

上帝預言

中年婦人心臟病發(fā)作，被送進醫(yī)院，經(jīng)歷了一次瀕死的幻覺。她看見了上帝，便問，她自己是不是壽數(shù)已盡。上帝說她還有三四十年可活。

手術(shù)過后，婦人想到人生還有遙遙數(shù)十年，不應虛度，便決定留在醫(yī)院做整容、抽脂、收腹手術(shù)，甚至找到發(fā)型師到醫(yī)院為她染發(fā)。最后一項手術(shù)完成那天，她一走出醫(yī)院就被疾馳而至的救護車撞死了。她到了天堂，問上帝：“你不是說我還有三四十年的命嗎？”

上帝說：“哎呀，我沒認出是你?！?/p>

歪 理

下課了，一個調(diào)皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這時，一位不認識的女教師剛好走過來，她看到了他在抽煙，便走過去譴責道：“學生是不準抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？”

誰知這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：“你在半路上和陌生男人說話，你丈夫同意嗎？”

誰 笨

有一樵夫準備去森林里砍柴，妻子囑咐他說：“森林里最近強盜出沒，我看你還是帶著槍的好?！?/p>

樵夫就說：“笨！我可不想連槍都一起被搶走?！?/p>

太太和情婦

劉二和一位剛認識的朋友到酒吧買醉，里面僅有兩個女客人，劉二忽然跳出來，低聲跟他朋友說：“快走吧！想不到我太太和情婦都在里面。”朋友探頭一看，臉色大變道：“奇怪！我太太和情婦也在里面?！?/p>

釣魚記

妻子：“說！你昨天一整天都干什么去了？”

丈夫：“我和老王去釣魚了，而且釣的都是鯉魚?！?/p>

妻子：“今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當爸爸了?！?/p>

失誤

有一天在手術(shù)房里，主治醫(yī)生對實習醫(yī)生說：“以后手術(shù)的時候不準帶水果進來?！?/p>

實習醫(yī)生疑惑地問說：“為什么？”

主治醫(yī)生說：“我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝，植入了病人的眼里?！?/p>

（楊東杰供稿）