吹牛

丈夫極愛吹牛，喝酒后更是如此。

一次，夫妻二人一起參加一個朋友聚會，丈夫喝了點酒后，又對著一幫朋友吹了起來：“最近我又賺了一筆，買了一套大房子，光客廳就有30多米長……”

妻子在桌子下狠狠地踩了他一腳，丈夫清醒過來，連忙改口道：“不過，只有半米寬?！?/p>

刑滿釋放

一對老夫婦結(jié)婚50周年了，這一天，他們一同走進一家餐館慶祝自己金婚。

席間，妻子突然發(fā)現(xiàn)丈夫眼里滾出激動的淚水，她非常驚訝：“50年了，我從來沒發(fā)現(xiàn)你如此多情?！?/p>

“不是多情?！闭煞蜻煅手f：“還記得嗎？50年前，當(dāng)我們在倉庫里被你父親捉住的時候，你父親說，假如我不娶你，他就送我去監(jiān)獄坐50年的牢，今天，我總算刑滿釋放了?！?/p>

夫妻對白

妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？

丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！

自主權(quán)

年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發(fā)現(xiàn)了，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，現(xiàn)在是市場經(jīng)濟了，開放搞活了，你還用計劃經(jīng)濟那套來管我，讓我一點自主權(quán)都沒有?！?/p>

“自主‘拳’在老娘這里，再搞活，也得打擊經(jīng)濟犯罪！”

夫妻的煩惱

丈夫和妻子神情沮喪地站在家門前，鄰居不解地問：“發(fā)生什么事情了？”

“簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間里，房間的鑰匙忘在汽車里，可汽車鎖在車庫里了?！?/p>

女兵

長官：“弟兄們好！”

士兵：“長官好！”

長官走到一名士兵面前，拍了拍士兵的胸部很滿意地說：“肌肉練得很棒！”

士兵：“報告長官，我是女兵！”

（以上由楊東杰供稿）

玩鳥

一個男子走進一家寵物店，店門口的鸚鵡叫道：“歡迎光臨?！?/p>

男子覺得好奇，便退出店門，再一次走進店里，鸚鵡果然又叫：“歡迎光臨?！?/p>

男子覺得還沒過癮，便又進出店門幾次。當(dāng)男子又一次要跨進門的時候，忽然聽到鸚鵡回頭叫道：“老板，有人在玩你的鳥！”

買房子送家具

一房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子送家具”的廣告。

某人買了一套新房，裝飾一新后去領(lǐng)家具。

房地產(chǎn)商問：“你的家具在哪里？我們幫你送?！?/p>

（以上由楊鑫芳供稿）

銀婚禮物

在結(jié)婚25周年紀念日這天，妻子問丈夫：“親愛的，結(jié)婚紀念日你送我什么禮物呢？”

丈夫回答說：“去美國旅行一趟。”

一聽是這么有份量的厚禮，妻子驚喜萬分，又問道：“親愛的，如果25周年紀念日你送我這樣的禮物， 那么50周年紀念那天，你又會送我什么呢？”

“我會去美國找你，把你接回來?！?/p>

審美觀念

問：清朝與唐朝審美觀念有何不同？

答：清朝美人如林黛玉——“美人上馬馬不知”；唐朝美人如楊貴妃——“美人上馬馬不支”。

不公平

一個黑人同學(xué)對他的白人同學(xué)說：“上帝一點也不公平，你們白人學(xué)生作弊真方便?！?/p>

“何以見得？”

“你們考試時把答案寫在大腿上就行了，有一回，我也照著做，把腦袋都給看懵了！”

心理學(xué)家

當(dāng)船要沉?xí)r，大副勸了幾回，幾位來自不同國家的商人都不肯穿著救生衣跳水。船長只好親自出馬，過了片刻，船長回來說：“他們?nèi)氯チ?。?/p>

“您是怎么讓他們跳下去的？”大副問。

“我運用了心理學(xué)，我對英國人說，那是一項體育鍛煉，于是他跳下去了；我對法國人說，那是很瀟灑的；對德國人說，那是命令；對前蘇聯(lián)人說，那是革命行動?！?/p>

“那您是怎樣讓美國人跳下去的呢？”

“我對他說，他是被保險的?！?/p>

一俊遮百丑

G女士，天生麗質(zhì)，光彩照人，嫁H君，經(jīng)常在女友面前抱怨丈夫當(dāng)官不如甲，經(jīng)商不如乙，寫文章不如丙……女友們問，那你為何還愛他呢？答曰，這樣的男人不花心！

雌鳥飛了

王女士養(yǎng)了一雄一雌兩只小鳥。那天，雌鳥飛走了，王女士十分傷心。王女士的丈夫見狀，忙對妻子說：“小鳥飛了就算了吧，我們再買一只雌鳥不就行了?！?/p>

王女士聽了竟大哭起來，她邊哭邊說：“我就知道你們男人會這樣做的！女方一走，男的就馬上再婚，太沒良心啦！”

沒有衛(wèi)生紙

一個喝醉酒的人東倒西歪地走進教堂，然后在懺悔室里坐下來，什么也不說。

牧師很奇怪，在墻上敲了三聲，但那人仍然一言不發(fā)。

牧師又重重地在墻上敲了三聲，這時醉漢說話了：“老兄，敲了也沒有用，里邊沒有衛(wèi)生紙！”

暈車

交警看到一輛車走Z字，便把這車攔下來。司機暈暈乎乎走下來，警察便問：“喝酒了吧？”司機一張嘴剛要說話就吐了，警察皺了皺眉頭說：“喝這么多還敢開車，不要命了？”司機好不容易吐完了，對警察說：“我沒喝酒，我暈車。”

妙喻

一繪圖員把1∶1000的比例尺錯誤地寫成了1000∶1，領(lǐng)導(dǎo)非常生氣，把他狠狠批了一頓。繪圖員很不服氣：“1∶1000和1000∶1能有什么區(qū)別？”領(lǐng)導(dǎo)說：“你和1個女孩約會1000次與1000個女孩分別和你約會1次能一樣嗎？”繪圖員聽了頓時無話可說。

媽媽在哪里

一對年輕夫婦盡量將上下班的時間錯開，以便這樣可以更好地去照顧他們還在上小學(xué)的孩子。

有一天，妻子問丈夫：

“皮爾，兒子同我在一塊時，常常問我關(guān)于生活、信仰、生命等一些問題。兒子同你在一起的時候，也問這些問題嗎？”

“瑪麗亞，”丈夫隨即回答道，“當(dāng)兒子與我在一起的時候，他只是問我一個問題：‘媽媽在哪里？’”

留個活口

第一次實彈射擊，小朱因過于緊張，將子彈打進了靶的支桿里。小朱不好意思地看著教官。

教官走過來拍了拍小朱的肩膀，安慰他說：“打得還可以，留了個活口，正中敵人的左腿?！?/p>

忘記

三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現(xiàn)在有一個毛病，有時打開冰箱后，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”

“那沒什么，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓?！?/p>

第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病?！闭f著她用指節(jié)敲著桌面，發(fā)出清脆的敲擊聲。

“啊！有人敲門！”她驚叫道。