心不在焉

科學家弗朗西斯心不在；焉地回到家中，見到妻子的女友蘭妮坐在沙發(fā)上：“啊，對不起，我走錯了門?！碧m妮：“沒走錯，這是您的家?！备ダ饰魉梗骸拔业募?咱們什么時候結的婚?”這時妻子從廚房走出來：‘你們結過婚，我的上帝!”

一舉兩得

心理病人：“醫(yī)生，我總是咬自己的手指，無法停下來?！?/p>

女心理醫(yī)生：‘你閉上眼，咬我伸到你嘴里的一件東西。”

病人照做了：“疼死了，我再也不咬了。”

醫(yī)生：“很好，同時還要感謝您修好了我的發(fā)卡?！?/p>

再買一個

女售貨員：“先生，這種高智能機器人可以頂替您家的傭人?！?/p>

先生：“好呀，讓頂替下來的傭人來幫您值會班兒，咱們去喝一杯怎么樣?”

女售貨員：“可以，但您是不是再訂購一個能頂替您的機器人在家陪您夫人?”

(杜立憲／譯)

如此辦案

聯(lián)邦調查局給一名偵探寄去一名恐怖分子的6張不同裝束的照片，并下令其在兩周之內抓獲此人。一周以后，偵探密電匯報：照片收悉，當場擊斃拒捕4人，正全力追蹤在逃兩人。

自動刮臉機

推銷員在大力鼓吹自己的新產品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，電動剃刀就會自動開始為你刮臉?！?/p>

聽眾中有人大聲問：“每個人的臉型不一樣，剃刀如何處理?”

推銷員說：“放心，只需刮一次，臉型就都一樣了?！?/p>

住房緊張

一天，某人到他同事家去做客，發(fā)現(xiàn)同事家的狗與眾不同，就問：“老兄，為什么你家的狗這么奇怪，人家的狗左右搖尾巴，而它卻上下?lián)u尾巴，”

同事回答：“哎!我家房子小啊!”

醉鬼認家

警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎?”

“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”

警察打開門帶他進去。

“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那臺電視機嗎?那電是我的?！?/p>

他們又上了二樓。

“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”

警察疑惑地問：“怎樣?”

“那就是我?！?/p>

你是第五條

有個人看見一個漁夫正拿著一面鏡子站在湖邊，便問道：“對不起，請問你在干什么?”

”我在釣魚?！睗O夫答道。

“用鏡子釣魚，”這個人驚奇地問道。

“那當然嘍——這是新發(fā)明，我可要賺大錢了。”

“你能告訴我是怎么釣的嗎?”

“可以，不過得交10美元?！?/p>

為了滿足自己的好奇心，這個人把錢交給了漁夫?！艾F(xiàn)在讓我瞧瞧怎樣釣魚吧?！彼f道。

“好吧。”漁夫說：“你把鏡子對準水面，當魚游來時，就用反射到鏡子上的光線嚇唬它，魚就會迷惑，這樣你就可以抓到它。”

這個人大為吃驚：“我不相信你這樣能釣到魚，簡直太荒唐了！你釣了多少魚了?”

“今天你是第五條!”漁夫笑著回答。

告示

“你頭上那個腫塊是怎么回事?”某人問他朋友。

“我到新公司上班時，看見門口有個告示，因為我近視，于是我就湊過去看?！?/p>

“告示上說什么？”

“小心：門向外開!”

樂觀與悲觀

樂觀者發(fā)明了游艇，悲觀者發(fā)明廠救生圈；樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓；樂觀者都去做玩命的賽車手，悲觀者卻穿起丁白大褂當醫(yī)生；最后樂觀者發(fā)射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。

超速

我開車去加拿大看望媽媽，回來的路上，心情甚是愉快，不知不覺中開車超過了限速，但出人意料，警察的心情好像也不錯，竟然沒有開罰單，只是給了我一個禮貌的警告。我滿懷感激地送給警察一小包我媽媽做的巧克力餅干，便繼續(xù)趕路。

違了一次規(guī)，所以就開得特別小心，沒想到過了不到一刻鐘，又被一個警察叫住了。

“我做錯什么了嗎？”我不安地問道。

“沒有，小姐，”警察笑道，“聽說你在發(fā)巧克力餅干，可以給我一些嗎?”