唐洪

第一個生日

回顧孩子在短短的12個月里所學會的東西，你會感到驚奇。想到作為父母，自己傾注了很多關懷，付出了繁重的勞動，在你充滿愛意、細致入微的照料下，孩子很快地成長起來，你的驕傲之情會油然而生。生命中第一年的重要性是無法抹煞，也無法比擬的。去給自己買一件禮物吧，你應該得到它。

生日賀信

一位女士給我們講了一個關于她父親的美麗的故事。從小到大甚至成人以后，她都在父親那里遇到了很多麻煩。即便父親死了，她也不能對此釋懷。后來她發(fā)現(xiàn)了父親在她剛1歲的時候給她寫的一封信，還有隨信附的一只小賴熊?，F(xiàn)在她已經40歲了，仍然珍藏著這只小賴熊和這封信。因為直到那時她才知道父親曾經那樣愛她，對她那樣溫柔。

聽了這個故事后，我們每年都給孩子寫生日賀信，描述他生日那天生活中發(fā)生的事情——他的成就，喜歡什么，不喜歡什么，以及一些特別的事件(這些信都放在一個秘密的地方)。以下是一個例子：1歲生日快樂!

現(xiàn)在你已經是一個漂亮的黑頭發(fā)棕眼睛的男孩了。你歡笑起來咯咯響，特別是在撓你癢癢或者追你往過道里去的時候，你會響亮地大笑。

你老是擺弄積木，喜歡在花園里玩。你在那里把蘿卜拔出來，放在獨輪車里洗。你喜歡大大小小各種形狀的石頭，有時候會把一塊磚帶進房間，讓我們大吃一驚。

你的麻煩事是，換尿布的時候總是扭著身子哭鬧。

今天，你發(fā)現(xiàn)了鼻子，會指我的鼻子、你的鼻子，甚至指電視屏幕上的人的鼻子。

學步兒的麻煩

學步兒階段令人難以忘懷。他正在成長為一個真實的小人兒——可以交談、做伴兒；他動作快，有創(chuàng)造性；他為所欲為，常找麻煩。他正處于學習的高峰期。

學步兒為什么找麻煩?

小唐乃德去做客時，把主人給的果醬涂到沙發(fā)上。媽媽去制止，他就把蛋糕扔到地上踩。媽媽大聲呵斥，他就跑到床底下藏著不肯出來。

在這樣一個年齡，管教孩子幾乎是每個家長遇到的大問題。為什么學步兒難以對付?答案很簡單——因為他們靈活而聰明絕頂。他們要在這個階段經歷很多沖突，從而學會在一定的限制內生活，將來才能成長為情緒健康的孩子，能夠駕御生活。

這是一個矛盾——照顧嬰兒要使他們快樂，而管教學步兒則要常常給予他們短暫而實實在在的不快。因為嬰兒的需要是簡單的——食物、舒適、刺激和愛撫。但是學步兒則想得到整個世界!他要冰激凌店為自己而開，要在馬路上玩耍，要把面包片放進錄像機。最寬容的父母也不能允許孩子不分場合地為所欲為。

管教的目標：為真實世界做準備

你的任務很清楚：花18年的時間對孩子進行生活的訓練，塑造一個在真實世界里能夠過得快樂、照顧自己、易于相處、不會犯法，甚至能為社會做貢獻的人。

想想我們在現(xiàn)實中常常觸及的普遍原則：

＊你想要的東西不是總能得到；

＊別人也有感情；

＊不能打人；

＊有些事情要耐心地等待；

＊你的情緒不能改變世界；

＊先思考，后行動。

這些都是孩子在千百種情境中努力研習的功課。如果你能以十分幽默和平衡的方式教，他們就能從你這里得到最好的學習。如果父母教不好，就不能指望孩子、教師和別人教得好。

在超市里，3歲的威爾伯看見了糖，他想要。這個年齡的孩子看見就想要，想要就得得到，因為他們一直如此。但你有很多理由不同意這樣做。你堅定地說“不行”。威爾伯以前從未經歷過這種事情，他失去了常態(tài)，躺在地上，尖叫著胡拍亂打，第一次公開地大發(fā)脾氣。此時你的做法將決定這是孩子空前絕后的一次發(fā)作，還是尷尬生活的開始。

威爾伯正在學習如何應對小小的失望——接受“不”的回答，顧及他人，控制自己的情緒。這是生活的重大課題。要幫助他，就不要讓他僥幸得逞。把他試圖加在你身上的不快還給他。如果你不理睬或走開，他會懂得事情不會對他有利。你也可以用生氣的口氣大聲說話，但要慎用字眼，可以說“我很生氣?！被蛘摺拔以俨幌霂阗I東西了。你得好好想想，跟我談清楚?！睆娪驳穆曇艉蛧绤柕拿婵淄苡杏?。要保持這樣的態(tài)度，直到孩子明白：惹這麻煩不值得。

要使他冷靜下來，接受“不”的回答，并找到別的做法。不要遺留問題，要解決問題。

管教孩子需要許多優(yōu)秀的品質，這些品質在為人父母之前可能是從不需要的。為你的這些品質打個分(1表示不太好，5表示非常好)：

孩子的表現(xiàn)與對策

孩子們很快就會知道什么策略最可能成功。假設我們易于感到內疚，那么他們就會對我們拉下小臉，噘起小嘴，眼中淚光閃閃；有些家長害怕沖突，孩子就會大發(fā)脾氣，外加口吐白沫、撞頭、換氣過度、眼球暴突等等；有些家長酷愛平靜，孩子就會把嗓音提高到恰好能夠激怒父母的水平；也有的家長富于保護性，這正合那些“太易受驚”的孩子的胃口，父母常常為他包攬一切。

那么有什么辦法呢?

“站著想想”，這是一種很管用的方法，目的是訓練孩子怎樣做。把孩子放到衛(wèi)生間或臥室里，使你們雙方都有個冷靜下來的時間，這比你負氣地責打他要好得多。

然而，許多家長告訴我們“暫?！钡男Ч邢?，孩子不久又得回到隔離他的地方。他也可能在自己的臥室里玩得很高興，或者會在那里繼續(xù)發(fā)脾氣，把看得見的所有東西都弄壞，把問題又還給你；他還會從窗戶逃出去；而你在旅行時又無法帶著一個“隔離室”。

要使這個辦法起作用，你必須和孩子交談，讓孩子好好想想錯在哪兒和以后該怎么做，否則明天同樣的問題又會發(fā)生。談話應該這樣進行：你做錯什么了?

沒有。

想想。

裴提拿走我的卡車。

對，但你做錯什么了?

我沒有打他太狠。

但是你確實打他了。

唔，是。

你犯了什么規(guī)矩?

不能打人。

那你應該怎么做?

我不知道。

你生氣嗎?

生氣。

你應該大聲告訴他：“別拿走我的卡車，我要玩?！?/p>

噢。

那你下次會這樣做了嗎?

會了。

好，你想通了很好。我希望你下次能做對。

他下次可能會做到，也可能做不到。管教孩子需要多次重復。但下一次你要讓他在那里站更長的時間。他會對此感到不舒服，這就成為他想通問題的動機。

這里有一個2歲半的小戴利的例子：

戴利，請把積木撿起來放到盒子里去。(戴利不予理睬)戴利，現(xiàn)在就收拾。

不。

(媽媽過來蹲在他身邊，與他的視線一樣高，使孩子注意她，并堅定地說)現(xiàn)在就收拾。

(戴利把一塊積木扔到屋子的另一邊，并開始哭)

(媽媽把他帶到屋子的角落里，抓緊他)你要在這個角落里呆到不哭，愿意收拾玩具為止。(戴利哭叫了5分鐘，而媽媽緊抓住他，并放慢呼吸使自己冷靜下來)

(最后，他站起來，安靜下來了)

現(xiàn)在好了嗎?

我想去看爸爸。

把這邊的事情做完后可以去看爸爸。你首先應該做什么?

收拾積木。

你愿意現(xiàn)在做嗎?

是。

好，來收拾吧。(她站在旁邊，指點他遺漏的積木。一收拾完，她就很快地擁抱了他一下)很好，你做得很好?，F(xiàn)在你出去看爸爸吧。

我們建議選屋子的一個角落讓孩子站著，并要他面向墻。使“到角落去”成為一個強硬和無可爭辯的命令，許多孩子如果知道這指什么，就會照著做。

在這個年齡，孩子正在學習合作，這意味著放棄自己的一些愿望和時間。這是不容易的。

“難管教”的孩子偶爾會處于很惡劣的脾氣中，可能必須限制他的身體活動，直到他認識到自己必須安靜地站著想想。你只要緊緊地抓住他(別傷害他)，直到他無須幫助地站在那里為止。

把孩子按在角落里可能看著很嚴厲，但責打更嚇人、更無效和粗暴，并且常使孩子將來出現(xiàn)更壞的行為。如果你用的是“暫?！钡姆椒?，那很好，但在讓孩子回去玩之前，你還得把孩子帶回屋里跟他談談，否則可能起不到什么作用。

不要羞辱孩子，使他難堪，因此在有可能發(fā)生這種情況時要慎用。我們曾經在朋友和親戚面前使用這種方法，但這是因為他們也用這種方法。而我們的孩子也曾看到他們的孩子到角落呆著。我們曾經用過餐廳的角落，但那是一個不引人注目的角落；也有人把車開到一個安全的地方，讓孩子對著打開的車門站著。

現(xiàn)在回來看看起居室里的唐乃德和他媽媽：

我叫你回來你還跑開。

我沒聽見。

我不信。我對你跑開和把蛋糕扔在地板上踩感到很生氣。

對不起。

我不知道你是不是真的感到對不起。到那里再站一會兒，等我感覺好點再說。

(唐乃德站著，有點應付，他從自己的肩膀上看過來。過了一會兒，他的肩膀放下來了，看上去他安定多了)

現(xiàn)在你想做點什么別的事嗎?

我聽話。

好，現(xiàn)在來清理蛋糕。

活動建議

建一個特別的游戲空間

孩子喜歡有自己的地盤——一張椅子、一個房間、一張桌子、一個小壁櫥，等等。創(chuàng)設一個隔離的空間能幫助孩子專心于一項活動。這空間不必太大、太豪華，也不必單獨建造。

紙箱子

從超市挑一些紙箱子——它們能造很棒的城堡、商店、架子、車，等等。沙發(fā)

把沙發(fā)往外拉一點，在墻和沙發(fā)之間造一個特別的壁櫥。這是一個偵察媽媽的好地方，而那些雜亂的玩具可以藏在那里不被看見。

窩

這對于一個總想把自己置于故事情節(jié)之中的孩子來說非常好。找一個很大的、開口的、低幫的紙箱子或者剪裁一個大的紙板箱，使它可以放下枕頭和軟毛毯，做成一個“窩”。這是一個休息的地方，閑時還可以在里面邊喝果汁，邊聽音樂和故事。

敲門而入

你可能注意到孩子需要一點隱私。也許他希望得到獨立的人的待遇，也許只是因為有人突然闖進房間他會被嚇著。試一試先敲門，問“我可以進來嗎”，你會驚奇地發(fā)現(xiàn)，孩子因這簡單的禮遇而倍感自信和受尊重?！?/p>